Sekret utrzymania więzi między matką a córką

Jak się okazuje, utrzymywanie otwartych linii komunikacyjnych może zależeć od jednego podstawowego czynnika: starego, dobrego słuchania.

Eve Pearlman Reviewed by Ari Brown, MD Z archiwum lekarza

Wiele matek podchodzi do przejścia swoich córek na dwucyfrowy wiek ze strachem – w niemałej części dlatego, że słowo na zrzutce treningu softballu lub w holu po szkolnym przedstawieniu jest takie, że świat nastolatek jest okropnym, zatrzaskującym drzwi miejscem. Ale niektóre matki, takie jak Edna Auerfeld z Monroe, N.Y., mówią, że wolą ten etap. „Możesz ich słuchać i rozmawiać z nimi” – mówi Auerfeld, nauczycielka, która została mamą trzech dziewczynek w wieku 14, 12 i 5 lat. „Możesz negocjować i kompromisować i stworzyć z nimi plan”.

Słuchanie jest kluczowe, mówi Roni Cohen-Sandler, doktor, psycholog i współautorka książki I’m Not Mad, I Just Hate You! A New Understanding of Mother-Daughter Conflict. „Jeśli nie pozwalasz im dostać kropki na końcu zdania”, mówi Auerfeld, „moim zdaniem nie robisz czegoś dobrze”.

Ale zarówno Auerfeld jak i Cohen-Sandler zgadzają się, że słuchanie nie musi oznaczać posiadania tego samego punktu widzenia. „Młode nastolatki chcą być wysłuchane i traktowane poważnie nawet bardziej niż chcą, żeby ich rodzice się z nimi zgadzali” – mówi Cohen-Sandler.

Znaczenie słuchania nastolatków

Słuchanie, nawet jeśli nie zgadzają się z tym, co mówią ich córki, może być szczególnie trudne, mówi Cohen-Sandler. „Matki muszą szanować to, co czują dziewczynki, zamiast mówić im, jak powinny się czuć” – mówi. „Kluczowe jest szkolenie dziewcząt, aby zwracały uwagę na swój wewnętrzny głos”.

Samoświadomość matki — o jej własnych dwucyfrowych latach i o tym, czego oczekuje od swojej nastoletniej córki — jest niezbędna. „Jakie aspekty relacji, jakie miały z własną matką, chcą powtórzyć, a które chcą zrobić inaczej?” pyta Cohen-Sandler.

W końcu, mówi Cohen-Sandler, matki robią swoim córkom najlepszą przysługę, kiedy stoją twardo.

„Jako matka, musisz czuć się komfortowo, zapewniając sobie autorytet, kiedy twoja córka tego potrzebuje” – mówi. „A to oznacza, czasami, ryzyko, że będzie zła, zdenerwowana lub rozczarowana”.

Porady jak dogadać się z dorastającą córką

. Auerfeld mówi, że czasami pozwala sobie na drobne rzeczy, ponieważ ma na oku większe cele – zapewnienie swoim dziewczynom bezpieczeństwa, utrzymania się w szkole i uniknięcia kłopotów.

. „Moja córka mówi: 'Chciałabym zostać do północy'” – mówi Auerfeld. „Mówię: 'Nie, musisz wstać rano’. Ona mówi: 'Nie słuchasz’. Ja mówię: 'Nie, słyszałem. Po prostu nie zgadzam się z twoim zdaniem.” Utrzymywanie lekkiego tonu, kiedy tylko może, mówi Auerfeld, pomogło jej negocjować niektóre potencjalnie dzielące konflikty.

. Kiedy Auerfeld widzi dzieci, których zachowanie jej się podoba, rozmawia z ich mamami. „Mówię: 'Jak myślisz, co zrobiłeś dobrze?’ Albo: 'Jak to zrobiłeś?'”. Sprawdzanie z innymi pomaga jej ocenić, co dzieje się w innych rodzinach — i zebrać informacje o tym, jak zarządzać swoją.