Próba wykorzystania mojej żony jako metody leczenia choroby psychicznej jest dosłownie szalona. Proszę wybaczyć kalambur.
W siódmej klasie powiedziałem mojemu nauczycielowi przedmiotów ścisłych, że nie mogę się doczekać, kiedy się ożenię. Powiedział, że tak myślą wszystkie dzieci w moim wieku - przypisał to hormonom, przykładowi naszych rodziców i zwykłym uwarunkowaniom kulturowym.
Nie zgodziłam się z nim. Byłam pewna, że nie podążam za tłumem. Byłem pewien, że mój powód jest wyjątkowy.
Do pewnego stopnia miał rację - moje pragnienie zawarcia małżeństwa wynikało z tego, że chciałem być taki jak wszyscy inni. Chciałam czuć miłość, akceptację i stabilność, i myślałam, że małżeństwo może mi to zapewnić.
Ale, jak się okazało, miałem rację - mój powód był naprawdę inny. Chociaż w siódmej klasie nie zdawałam sobie z tego sprawy, życie z chorobą dwubiegunową sprawiło, że czułam się nieistotna i niechciana. Myśli o samobójstwie i nienawiść do samego siebie były uczuciami, które w moim mniemaniu mogło naprawić małżeństwo. Kiedy znajdę odpowiednią kobietę, cały mój smutek zniknie.
Oczywiście w końcu przekonałem się (na własnej skórze), że małżeństwo nie rozwiązało moich problemów. W rzeczywistości wydawało się, że stwarza nowe. Ponieważ postrzegałem moją żonę jako osobę, która miała rozwiązać wszystkie moje problemy, ciągle byłem na nią zły, że zawiodła. Obwiniałem ją za moje poczucie samotności i zacząłem żywić do niej urazę.
Taka była moja pierwsza żona. Pobraliśmy się młodo - ona miała 18 lat, a ja zaledwie 20 - i oboje wierzyliśmy, że małżeństwo jest magicznym lekarstwem na wszystko, czego nasze życie potrzebuje, aby być pełne. W rezultacie oboje byliśmy stale rozczarowani naszymi wyborami i traktowaliśmy się okropnie. Wiele lat po naszym rozwodzie, kiedy ktoś pytał, dlaczego moje pierwsze małżeństwo się nie udało, odpowiadałem, że kobiety nie lubią być żonami nieleczonych dwubiegunowców.
To miał być żart, ale był trafny. Próba wykorzystania mojej żony do leczenia choroby psychicznej jest dosłownie szalona. Proszę wybaczyć kalambur.
Kiedy pojawiła się moja druga żona, byłem już zdiagnozowany i rozpocząłem leczenie, ale jeszcze nie wyzdrowiałem. Nie rozumiałem, że ludzie nie mogą mnie wyleczyć. Myślałem, że połączenie leków i mojego nowego związku jest kluczem do szczęścia.
Na tamtym etapie mojego życia nadal uważałem, że szczęście pochodzi z zewnętrznego źródła. Wierzyłem, że jak tylko spotkam właściwą osobę, zamieszkam we właściwym miejscu lub będę miał właściwą pracę, będę szczęśliwy.
Mój związek z drugą żoną był lepszy, ale nadal nie był trwały. Rozwiedliśmy się po 5 latach, ale pozostaliśmy przyjaciółmi. W tym czasie dowiedziałem się więcej o mojej chorobie i znalazłem odpowiednią kombinację leków, ale małżeństwo zakończyło się, ponieważ nie wszedłem do niego jako pełnowartościowa osoba.
Zasady małżeństwa nie zmieniają się tylko dlatego, że jestem osobą chorą na chorobę dwubiegunową. Wchodząc w oba te małżeństwa, starałem się zobaczyć, co moja żona może dla mnie zrobić. Nigdy nie przyszło mi do głowy, że muszę robić rzeczy dla niej. Byłem emocjonalny i zestresowany, ale przede wszystkim byłem niewiarygodnie samolubny.
Nie byłam stabilna jako osoba samotna, więc bycie w związku tylko pogłębiło moje braki, zamiast je usunąć. Kiedy zdałem sobie z tego sprawę, wiedziałem, że muszę włożyć wiele pracy w poprawę mojego ogólnego samopoczucia, aby mieć możliwość znalezienia się w stabilnym związku, którego pragnąłem.
Byłem samotny przez 2,5 roku, zanim poznałem moją trzecią żonę. I tym razem miałem wiele do zaoferowania. Byłem stabilny, zabawny i opiekuńczy. Potrafiłem zadbać o siebie i potrafiłem zadbać o nią. Połączyliśmy się, ponieważ oboje wiedzieliśmy, czego chcemy w małżeństwie, zanim się poznaliśmy.
Posuwaliśmy się naprzód ostrożnie. Chcieliśmy być razem nie po to, by rozwiązać jakiś problem, ale by poprawić jakość naszego życia - życia, które było stabilne i spełnione, zanim się poznaliśmy.
Nalegałem, żeby wzięła udział w zajęciach na temat chorób psychicznych i choroby dwubiegunowej. Chciałem, żeby zrozumiała, na ile to możliwe, co to znaczy radzić sobie z poważną chorobą przez całe życie. Rozmawialiśmy o tym, co przeszliśmy i czego oczekujemy od siebie nawzajem, jeśli chodzi o pomoc i opiekę.
Dzisiaj moim planem na szczęśliwe małżeństwo jest radzenie sobie z chorobą dwubiegunową niezależnie od radzenia sobie z małżeństwem, kiedy tylko jest to możliwe. Dbam o to, by być otwartym i szczerym wobec współmałżonka i nalegam, by traktował mnie tak samo. Jesteśmy zespołem i troszczymy się o siebie nawzajem. I w tym małżeństwie mam miłość, akceptację i stabilność, za którymi wszyscy tęsknią - ale to dlatego, że najpierw odnalazłam je w sobie.
