Grief, American Style
Radzenie sobie z utratą
Napisany przez Lizę Jane Maltin Medically Reviewed by Gary D. Vogin, MD Z archiwum lekarza
W 2001 roku nauczyliśmy się jako kraj, jak to jest być naprawdę przerażonym, naprawdę smutnym, naprawdę złym. To był ciężki rok. Niektórzy z nas doświadczyli ogromnej straty, gdy bliscy zginęli z rąk terrorystów. Ale nawet ci z nas, którzy znajdowali się daleko od "strefy zero", zostali głęboko dotknięci. Co powinniśmy zrobić, aby smutek nie towarzyszył nam w przyszłości? Jak dokładnie powinniśmy się smucić?
"Kiedy mamy do czynienia z katastrofą narodową, taką jak 11 września lub katastrofą lotniczą, możemy zredukować nasze doświadczenie do pięciu strat - bezpieczeństwa, zaufania, wolności, kontroli i niewinności - plus mamy zbiorowo złamane serce", mówi Russell P. Friedman, dyrektor wykonawczy The Grief Recovery Institute, organizacji non-profit z siedzibą w Sherman Oaks, Kalifornia. Rozmawiał on osobiście z ponad 50 000 osób w żałobie i jest współautorem, wraz z założycielem Instytutu Johnem W. Jamesem, książek The Grief Recovery Handbook oraz When Children Grieve.
Dla większości z nas - tych, którzy nie stracili bliskiej osoby w atakach, "mózg wraca do każdej straty, jaką kiedykolwiek ponieśliśmy", mówi Friedman. Żal, który odczuwamy, jest ufundowany na empatii, oparty na naszych własnych doświadczeniach, nawet jeśli różnią się one od obecnej sytuacji. "Jako istota ludzka, która doświadczyła straty, straty innych dotykają naszych serc".
Nasza potrzeba organizowania czuwań, tworzenia prowizorycznych pomników "ma mniej wspólnego z osobami, które zginęły, niż ze stratami, których każdy z nas doświadczył indywidualnie w swoim życiu". I choć jest to smutne, to jest też pozytywne. "To, co się stało [11 września], otworzyło nasze człowieczeństwo przed nami samymi, choćby na chwilę" - mówi Friedman doktorowi. Powodem tych wielkich demonstracji jest to, że wszyscy jesteśmy częścią rodziny ludzkości. To dowód pozytywny, że nie jesteśmy emocjonalnie lub duchowo martwi. Pod tym względem jest to pozytywne".
I dla wielu z nas te rytuały pomagają nam przepracować nasz ból i niepokój, umieścić rzeczy w perspektywie, osiągnąć pewien rodzaj zamknięcia i ruszyć dalej.
Ale co z tymi, którzy zostali bezpośrednio dotknięci przez ataki? Tymi, którzy stracili dziecko, małżonka, najlepszego przyjaciela? A co z tymi wszystkimi, którzy doświadczyli bardziej "zwykłej", nie pokazywanej w telewizji straty osobistej? Z terroryzmem czy bez, rodzice umierają, dzieci zapadają na okrutne choroby, małżeństwa się kończą, tracimy pracę.
Jako ludzie urodzeni i wychowani w zachodnim społeczeństwie, sposób w jaki radzimy sobie z tymi stratami pozostawia wiele do życzenia, mówi Friedman. W rzeczywistości pozostawia wielu z nas nawiedzonych, i w prawdziwym bólu, przez lata. "Strata jest nieunikniona, ale nie dano nam żadnej realnej struktury, z którą moglibyśmy sobie z nią poradzić" - mówi.
"Prawda jest taka, że prawie każdy w zachodnim świecie, z bardzo nielicznymi wyjątkami, jest socjalizowany z sześcioma głównymi mitami dotyczącymi żałoby" - mówi. Te wszechobecne zachowania i postawy są w pełni zakorzenione w naszej psychice, "a w czasach kryzysu wracamy do nich". Problem w tym, że mity nam nie pomagają. W istocie, mogą zaprzeczyć naszemu uzdrowieniu.
Sześć mitów dotyczących żałoby
1. Nie czuj się źle
"To brzmi głupio mówić komuś, żeby nie czuł się dobrze, kiedy czuje się dobrze, ale kiedy czuje się źle, mówimy mu, żeby tego nie robił" - mówi Friedman. Chociaż jest to całkowicie naturalne, aby czuć się źle, gdy dzieje się coś złego, mówimy żałobnikom 'ciesz się, że twoja ukochana osoba jest w lepszym miejscu' lub 'Bóg nie da ci więcej niż możesz udźwignąć'. Jest to szczególnie szkodliwe, ponieważ "mówienie komuś 'nie czuj się źle' sugeruje, że nie ma powodu, aby czuć się źle" - mówi. Zamiast tego po prostu wysłuchaj i uznaj ich smutek, mówi Friedman. "Nie musisz robić nic więcej, ponieważ zostali wysłuchani. A jeśli zostaną wysłuchani, nie wybuchną - ani nie wysadzą innych".
2. Zastąpić stratę
"Kiedy mój partner John miał 6 lat, zmarł mu pies" - mówi Friedman. "Jego rodzice powiedzieli: 'Nie czuj się źle, w sobotę kupimy ci nowego psa'. To diaboliczne, bo nie honoruje tego, że wszystkie związki są wyjątkowe i niezastąpione." I choć nikt nigdy nie powiedziałby: "Nie czuj się źle, dostaniesz inną mamę" dziecku, które straciło matkę, to często mówimy parom, które straciły dziecko, że "mogą mieć kolejne", albo kobietom, które straciły małżonka, że "może znowu zacząć się umawiać".
3. Grieve Alone
Powiedzenie 'Śmiej się, a świat śmieje się z tobą, płacz, a płaczesz sam' jest żałośnie fałszywe, mówi Friedman. "Świadczy o tym fakt, że właśnie spędziliśmy trzy miesiące płacząc razem!". W rzeczywistości, mówi, niemowlęta płaczą razem. Dopiero później jesteśmy uczeni i oczekuje się od nas, że będziemy płakać sami. Ale samotny żal może być śmiertelny. "Zawały serca strzelają w górę o 250% po śmierci współmałżonka, w porównaniu z osobami niebędącymi wdowami w tym samym wieku" - mówi. To nie znaczy, że nigdy nie powinniśmy być sami, gdy opłakujemy. "Istnieje bardzo ważne rozróżnienie między samotnością, której potrzebujemy, a izolacją", mówi. "Samotność jest wyborem, izolacja nie".
4. Czas leczy wszystkie rany
"To chyba najbardziej zagrażający życiu mit" - mówi Friedman. "Nie siedziałbyś i nie czekał, aż powietrze wróci do przebitej opony. Podjąłbyś działanie. A złamane serce w niezwykły sposób przypomina przebitą oponę". Ale czas nie jest działaniem. Nie może naprawić twojego serca tak samo, jak nie może przywrócić powietrza w oponie. "Kiedy chęć do życia, do robienia, do kontynuowania, są wyssane, musisz podjąć działanie". Jak? Skupiając się na utraconym związku - tym dobrym i tym złym, godząc się z tym, co pozostało niewykonane lub niedopowiedziane. Może to również oznaczać szukanie profesjonalnej pomocy, jeśli jej potrzebujesz.
5. Bądź silny dla innych
Większość z nas jest uczona, aby ukrywać swoje emocje, zwłaszcza przed naszymi dziećmi. Friedman twierdzi jednak, że jest to błędna ochrona, która w momencie straty może okazać się nieskuteczna. Gdy dzieci idą za naszym przykładem, w końcu połykają swoje emocje. Te stłumione uczucia mogą w końcu eksplodować. "Dzieci są bardzo odporne", mówi. "Możesz podzielić się swoimi emocjami w konstruktywny sposób. Można być silnym i ludzkim jednocześnie". Ucząc dzieci, by nigdy nie były smutne, "uczysz je również, by nie były szczęśliwe".
6. Bądź zajęty
Często, gdy doświadczamy poważnej straty, wypełniamy każdą wolną godzinę zajęciami i projektami, byle tylko nie skupiać się na tym, co się stało. "Ale utrzymywanie aktywności nie naprawia niedokończonych spraw między tobą a tym, kto zmarł", mówi Friedman. "To iluzja, a pod koniec zajętego dnia nie zrobiłeś nic, by się uleczyć". Ponownie, powinniśmy skupić się i przeanalizować nasz utracony związek. To jedyny sposób, aby się z nim pogodzić i iść dalej, mówi.
To nie jest myślenie
To, co łączy te sześć mitów i niezliczone ich wariacje, to próba intelektualizacji czegoś, co jest czystą emocją. Na przykład, mówi Friedman, "idea 'nie pozwalania im na to, by nas dopadli' jest konstrukcją intelektualną". I choć mogła ona pomóc w galwanizacji naszego kraju po atakach, dla tych, którzy stracili bliskich, jest niemal bez znaczenia.
"Osama bin Laden nie będzie w ich domach, żeby zobaczyć jak się czują" - mówi Friedman. "A złe samopoczucie nie oznacza, że źli ludzie wygrali. Intelektualne, polityczne, filozoficzne pojęcie 'nie pozwolić złym ludziom wygrać' nie ma nic wspólnego z [osobistym] żalem."
Dla wielu osób, zwłaszcza tych, które straciły kogoś w wyniku przemocy, wypadku lub choroby, kluczem do przejścia do porządku dziennego jest "przeniesienie uwagi z przyczyny na fakt, że ukochana osoba odeszła" - mówi Friedman. "Fakt, że ktoś umiera jest ważnym wydarzeniem emocjonalnym. To, jak umiera, ma znaczenie intelektualne. Ludzie mają tendencję do gniewania się na raka, Timothy'ego McVeigha lub terrorystów, zamiast skupiać się na osobie, która umarła." Ale to tylko przedłuża i utrwala ból, mówi.
Aby nastąpiło uzdrowienie, "musisz przyjrzeć się swoim przekonaniom i zakwestionować je. Jeśli wierzysz, że czas cię uzdrowi, nie podejmiesz żadnych działań i nie uzdrowisz się" - mówi Friedman. A najważniejszym działaniem, jak mówi, "jest powrót do zasadniczej kwestii, jaką jest twój związek z osobą, która dla ciebie umarła lub straciła. Musisz spojrzeć na to, co pamiętasz o tej osobie -- dobre, złe lub inne, i zająć się rzeczami, które mają dla ciebie emocjonalne znaczenie, cokolwiek jest emocjonalnie niedokończone."
I co wtedy? Czy przestaniesz tęsknić za ukochaną osobą, a może nawet o niej zapomnisz?
Oczywiście, że nie, mówi Friedman. "Szczera ocena waszego związku (...) pozwala wam iść dalej. Dostrzeżenie i zajęcie się kwestiami, które pozostają nierozwiązane, pozwala mieć miłe wspomnienia, a nie ból. Uzyskanie emocjonalnej kompletności nie oznacza, że już nigdy nie będziesz smutny, ale jest różnica między smutkiem a bólem" - mówi. "I to jest ważne rozróżnienie".
