Umysły nastolatków: O czym myślą?

Reviewed by Brunilda Nazario, MD From the doctor Archives

Neil Osterweil

Jeśli mężczyźni są z Marsa, a kobiety są z Wenus, to nastolatki muszą być z galaktyki daleko, daleko, naprawdę.

Tak przynajmniej może się wydawać, kiedy rodzice i nastolatki próbują się ze sobą porozumieć. Czasami, w ferworze kłótni lub nawet zwykłej rozmowy o tym, jak minął dzień, dziecko siedzące w kącie może wydawać się drobiną unoszącą się w pustce miliony lat świetlnych od nas.

Nie chodzi o to, że rodzice i ich dorastające potomstwo nie potrafią się porozumieć, ale o to, że przepaść między nimi jest często trudna do pokonania. Tata ma wystarczająco dużo problemów z przypomnieniem sobie, gdzie zostawił kluczyki do samochodu lub czy zapłacił rachunek za gaz w tym miesiącu, bez konieczności pamiętania, jak to jest być nastolatkiem; Junior może uznać, że nie jest w stanie wyobrazić sobie, jak to jest przejść milę w sukienkowych oxfordach starszego pana.

Zanim dzieci osiągną wiek 17 lub 18 lat, "wiele linii bojowych zostało już narysowanych", mówi David Elkind, PhD, profesor i przewodniczący Wydziału Rozwoju Dziecka na Uniwersytecie Tufts w Medford, Massachusetts. "Chłopcy w tym wieku czasami wdają się w dość ostre konfrontacje z ojcami, co może mieć mniej wspólnego z komunikacją niż z asertywnością i kontrolą; dziewczynki mogą być w podobnym konflikcie z matką.

Niemniej jednak komunikacja i negocjacje mogą pomóc ostudzić zapał do walki, a taktycy powiedzą, że nigdy nie zaszkodzi wiedzieć, co myślą twoi sojusznicy - lub wrogowie. Oto więc pięć typowych scenariuszy z udziałem rodziców i nastolatków, z komentarzami na temat tego, kto co myśli i dlaczego, oraz co może z tym zrobić.

Scena 1: Nastolatek przybywa do domu godzinę po godzinie policyjnej, bez wcześniejszego wezwania.

Co może myśleć rodzic: Mój Boże, on mógł mieć wypadek! Dlaczego nie zadzwonił? Czy nie obchodzi go, jak czuje się jego matka i ja?

Co może myśleć nastolatek: Więc trochę się spóźniłem -- miałem kłopoty z samochodem, a potem podwiozłem kolegę do domu i chwilę porozmawialiśmy. Co w tym złego? Czy nie obchodzi ich, jak się czuję?

Oczywiście, że ich to obchodzi, tak samo jak nastolatka (choć może nie zdawać sobie z tego sprawy) - mówi Elkind - ale jeśli zasady nie są dobrze ustalone, na pewno pojawią się kłopoty. Zbyt często zdarza się, że rodzice nie przewidują możliwości i dlatego nie ustalają zasad, a kiedy niepisane reguły zostają "złamane", nie mają się do czego odwołać.

"Jedną z rzeczy, która pomaga w takiej sytuacji jest to, że wytyczne zostały ustalone z góry, jeśli rodzice mówią 'Jeśli wrócisz do domu późno, to tak się stanie', żeby nie wyszło to znienacka".

Nawet jeśli większość nastolatków buntuje się zewnętrznie przeciwko granicom, "chcą ich, ponieważ oznacza to, że rodzicom zależy na tyle, by zaryzykować konfrontację, a to oznacza, że ich kochają" - mówi Elkind.

Scena 2: Nastolatek zastanawia się nad eksperymentowaniem z marihuaną.

Co może myśleć rodzic: Marihuana może być narkotykiem typu "gateway". Nie chcemy, aby popełniła te same błędy co my.

Co może myśleć nastolatek: Oni palili trawkę, gdy byli w moim wieku. Dlaczego ja nie mogę?

Szczerość jest tutaj najlepszą polityką, mówi Elkind. "Jeśli rodzice palili, powinni powiedzieć: 'Robiłem to, gdy byłem dzieckiem, w czasie, gdy wszyscy eksperymentowaliśmy'".

Ale rodzice muszą też zdawać sobie sprawę, że ich dzieci nie są pod ich opieką przez cały czas i nie powinni stawiać granic, których nie mogą wyegzekwować. Mogą jednak poinformować nastolatka, jakie będą konsekwencje, jeśli odkryją to po fakcie.

Jeśli nic innego, nastolatek prawdopodobnie pomyśli: "Cóż, przynajmniej są ze mną szczerzy i nie próbują zaprzeczać". Nastolatki mają bardzo wyrafinowane wykrywacze kłamstw i są całkiem dobre w wyczuwaniu, kiedy rodzice się wahają lub owijają w bawełnę, mówi Elkind.

A jeśli dziecko odpowiada: "Cóż, tobie się udało, dlaczego ja nie mogę?", najlepszą odpowiedzią rodziców może być: "Wszyscy uczymy się na błędach i mamy nadzieję, że możesz skorzystać z naszych. Nie wiedzieliśmy wtedy o tym tak wiele, ani o tym, jak szkodliwe mogą być jego długoterminowe skutki, jak wiemy teraz."

Scena 3: Chłopiec chce wybrać się z przyjaciółmi na całonocną wycieczkę rowerową. Rodzic niechętnie udziela zgody.

Co może myśleć rodzic: Czy obok idą jacyś dorośli? Kim są ci ludzie? Co będą robić? Co się stanie, jeśli komuś stanie się krzywda?

Co może myśleć nastolatek: To są moi przyjaciele. Wiemy, co robimy. Nie jestem dzieckiem. Czy oni mi nie ufają?

Nastolatki są na progu dorosłości i często są rozdarte między chęcią bycia traktowanym jak dorosły, a brakiem chęci wzięcia na siebie odpowiedzialności z tym związanej. W tym przypadku odpowiedź rodziców powinna brzmieć: "Nie chodzi o to, że ci nie ufam, chcę się tylko upewnić, że w razie nagłego wypadku będzie przy tobie odpowiedzialna osoba".

Elkind powiedział, że kiedy jego syn, wtedy około 16 lat, chciał odbyć wycieczkę rowerową z Massachusetts do New Hampshire, jego ojciec najpierw zadzwonił do organizatora, aby ocenić, czy jest on w stanie sprostać wyzwaniu, uznał go za odpowiedzialnego i chętnego do szczegółowego opisania tego, co zamierzają zrobić i jak planują utrzymywać kontakt. "Pozwoliłem im to zrobić, a oni świetnie się bawili" - mówi.

Ale jeśli wycieczka ma być tylko "grupą dzieciaków śpiących bez nadzoru dorosłych, szczególnie dziś wahałbym się, czy na to pozwolić" - mówi Elkind.

A jeśli po tym, jak rodzic odmówi zgody, dziecko wróci z czymś w rodzaju "Co to jest, obóz więzienny?". Rodzic może powiedzieć: "Tak, jeśli musisz na to patrzeć w ten sposób. Będziesz wolny za kilka lat, ale teraz musisz żyć w tym domu i pod tymi zasadami".

Scena 4: Mama lub tata każe dziecku posprzątać jego pokój, ale później znajduje rzeczy nastolatka upchnięte w ciemnym kącie szafy.

Co mogą myśleć rodzice: Nie możemy znieść tego, jak ona utrzymuje swój pokój. Czy nie obchodzi ją, że lubimy mieć ładny, schludny dom? To takie lekceważące!

Co może myśleć nastolatek: Jestem zbyt zajęty - nie mam czasu na sprzątanie mojego pokoju! To i tak mój, więc dlaczego mają się tym przejmować?

Istnieje wiele różnych podejść do tego konfliktu, mówi Elkind. Jednym z nich jest powiedzenie dziecku: "Ok, to twój pokój. Jeśli chcesz zostawić w nim bałagan, to zależy od ciebie". Inną taktyką, która przyznaje, że może nie działać dla każdego rodzica lub dziecka, jest powiedzenie: "Słuchaj, pomogę ci posprzątać twój pokój, jeśli pomożesz mi posprzątać mój". W ten sposób przynajmniej staje się to wspólnym projektem i szansą na małą rozmowę. "Czasami ten rodzaj dzielenia się zadaniem zabiera część ciężaru z obowiązku", mówi.

Scena 5: Nastolatek, chłopak lub dziewczyna, przychodzi do rodzica ze szczerym pytaniem o seks.

Co może myśleć rodzic: Czy jeśli udzielę prostej odpowiedzi, to przyzwalam na seks nastolatków? A tak w ogóle, to co się dzieje? Czy jest coś, o czym mi nie mówi?

Co może myśleć nastolatek: Naprawdę muszę znać odpowiedź, ale wstydzę się zapytać przyjaciół. Czy moi rodzice będą się ze mnie śmiać? Co oni w ogóle wiedzą o seksie?

Jeśli dziecko czuje, że może iść do rodzica z pytaniem o seks w pierwszej kolejności, ludzie są już przed grą, mówi Elkind. "Moja rada dla rodziców jest taka, aby rozmawiać o tym wcześnie; nie tylko o edukacji seksualnej, ale także o dojrzewaniu, ponieważ wiele dzieci w okresie dojrzewania nie wie, co dzieje się z ich ciałami".

Zaleca również wykorzystanie filmów takich jak "American Beauty" lub programów telewizyjnych jako punktów wyjścia do "rozmowy". ("Ale musisz też zaznaczyć, że nie zamierzasz tego robić przy każdym filmie, który oglądasz razem, bo inaczej już nigdy nie będą chcieli niczego z tobą oglądać" - mówi).

Rozmowa o seksie z dziećmi jest bardzo ważna, podkreśla, ponieważ edukacja seksualna w szkołach jest bardzo zróżnicowana i "dzieci mają tak wiele złych informacji, które pochodzą od innych dzieci. Dzieci nadal wierzą, że włosy na rękach pojawiają się, gdy się masturbujesz, albo że nie zajdziesz w ciążę, jeśli wstaniesz [podczas stosunku]. Jeśli dzieci wierzyły w to 50 lat temu, to nadal wierzą w to dzisiaj" - mówi.

Ważne jest, by otwarcie mówić o seksie, bez względu na to, jak trudne jest to dla rodziców.

"Powiedz im: 'To wspaniała rzecz, związek między dwojgiem ludzi, którzy się kochają, ale będzie o wiele bardziej znaczący, jeśli poczekasz. Potrzeba pewnego poziomu dojrzałości, aby w pełni to docenić."

Jeśli ich hormony napędzają decyzję, nastolatki mogą i tak nie słuchać rodziców, ale rodzice przynajmniej muszą przedstawić swoje argumenty. "A jeśli dzieci są aktywne seksualnie i dowiadujesz się o tym, to musisz pomóc im podjąć niezbędne środki ostrożności" - mówi Elkind. "Możesz nie być z tego zadowolony, ale musisz żyć z rzeczywistością".

Podkreśla, że dzieci, które mają dobre relacje z rodzicami i mogą otwarcie rozmawiać o seksie, są mniej narażone na zaangażowanie w młodym wieku niż dzieci z rodzin, w których rozmowy o seksie są tabu.

Pierwotnie opublikowane 3 lutego 2003 roku.