Rozmowa z nastolatkiem - dr David Elkind

Reviewed by Brunilda Nazario, MD Z archiwum lekarza

David Elkind

Co się stało? Nic. Gdzie idziesz? Na zewnątrz. Chcesz porozmawiać? Nie. Czy to brzmi jak typowa komunikacja między Tobą a Twoim nastolatkiem? Jeśli tak, zapoznaj się z poniższymi wskazówkami, jak rozpocząć otwartą i szczerą dyskusję na temat narkotyków, seksu, poczucia własnej wartości i innych ważnych kwestii. Naszym gościem był dr David Elkind.

Wyrażone tu opinie są wyłącznie opiniami gościa i nie zostały zweryfikowane przez lekarza. W przypadku pytań dotyczących zdrowia należy skonsultować się z lekarzem. To wydarzenie ma charakter wyłącznie informacyjny.

Moderator:

Witamy w programie Doctor Live, dr Elkind. Dlaczego rodzice mają takie trudności z rozmową z nastolatkami?

Elkind:

Cóż, wiele powodów. Myślę, że młodzi ludzie po raz pierwszy mogą zdać sobie sprawę, że mogą myśleć jedno, a mówić drugie, że ich myśli są prywatne. To jest zupełnie nowy poziom myślenia. Mają pewne obawy o prywatność, ponieważ zdają sobie sprawę, że to, co myślą, nikt inny nie myśli. Mogą teraz myśleć o swoim myśleniu i rozwijają poczucie prywatności. Więc kiedy dorośli ich pytają, jest to ingerencja w ich nowo odkrytą prywatność, w ich myślenie. To jeden z powodów, dla których nastolatki są bardziej niechętne do rozmowy niż dzieci. Mogą nie być od razu gotowi do dzielenia się swoimi myślami.

Moderator:

Biorąc pod uwagę ich nowo odkryte poczucie prywatności, w jaki sposób możemy zaangażować ich w rozmowę?

Elkind:

Jednym ze sposobów jest słuchanie. Myślę, że czasami jesteśmy tak chętni do mówienia, że nie chcemy pytać. Czasem ważniejsze jest, żeby się podzielić. Zdarza się, że zadajemy pytania jak przesłuchiwany. Jeśli podzielimy się z nimi jakimiś naszymi doświadczeniami, co się wydarzyło w twoim dniu, nastolatki mogą chętniej dzielić się swoimi przemyśleniami. Postrzegają nas jako osoby prywatne i niechętne do dzielenia się swoimi, więc jeśli my podzielimy się swoimi, oni mogą być bardziej skłonni do podzielenia się swoimi. To jedna ze strategii.

Idealnie byłoby, gdybyśmy zaczęli przygotowywać się do okresu dojrzewania, kiedy nasze dzieci są bardzo małe, kiedy słuchamy i odpowiadamy, dając im możliwość odpowiedzi. Dzieląc się w ten sposób, zaczynając, gdy dzieci są małe, słuchając ich i angażując w podejmowanie decyzji, przygotowujemy drogę do lepszej komunikacji, gdy staną się nastolatkami.

Pytanie od członka:

Mam czwórkę dzieci, z których najstarsze ma 13 lat. Kiedy powinnam z nią rozmawiać o seksie i presji rówieśników na uprawianie seksu, ćpanie, brzydki język itp. Jak mam podejść do tych tematów i sprawić, żeby słuchała i rozumiała?

Elkind:

Bardzo ważne jest, aby rozmawiać z młodymi ludźmi o seksie, nie tylko o relacjach seksualnych, ale także o ich ciele i dojrzewaniu. Młodzi ludzie często nie wiedzą o zmianach zachodzących w ich ciałach, a informacje na ten temat są bardzo przydatne; książka taka jak Our Bodies Ourselves jest doskonała dla tej grupy wiekowej.

Rozmowa o relacjach seksualnych jest trudna, ale często rodzice mogą użyć pojazdu, takiego jak film lub książka; na przykład film American Beauty mówi o kwestiach, które się pojawiają i możesz je poruszyć, o ile jasno określisz, że za każdym razem, gdy oglądasz film, nie będziesz rozmawiać o seksie. Ale dzięki temu jest to trochę łatwiejsze niż mówienie o tym w abstrakcji.

Jeśli chodzi o używanie narkotyków i alkoholu, to z pewnością dzieciaki dużo słyszą w szkole, u kolegów i tak dalej. Prawdopodobnie najlepszym sposobem jest przykład.

Dziecko może dowiedzieć się o niepaleniu w szkole, a następnie wyrzucić papierosy matki/ojca do śmieci. Kiedy staje się nastolatkiem, jest bardziej skłonne do palenia niż do niepalenia. Podobnie jest z nadużywaniem narkotyków i alkoholu. Najlepszym sposobem na nauczenie młodych ludzi odpowiedzialnego używania alkoholu i niepalenia jest przykład rodziców. To jest najważniejszy wyznacznik tego, czy dzieci będą nadużywać tych rzeczy, gdy staną się dorosłe.

Pytanie posła:

Myślę, że dzieci uczą się dużo o biologii seksu, ale bardzo mało o emocjach z nim związanych. Chcę z nimi rozmawiać o uczuciach, ale są zakłopotane. Myślę, że biologia to tylko jedna część. A w szkole nie można mówić o emocjach i wartościach. Czy uważasz, że jestem na dobrej drodze?

Elkind:

Tak. O tym właśnie mówiłem, używając opowiadania fikcyjnego, sztuki czy filmu. W grę wchodzi wiele uczuć. Chodzi o relacje międzyludzkie i to trzeba podkreślić. To nie jest tylko pionizacja, to jest szacunek i uwzględnienie uczuć drugiej osoby. A to jest tak ważne w każdym związku, nie tylko seksualnym.

Pytanie członka:

Z tym nowym poczuciem "prywatności" przychodzi też nowe poczucie "niezależności" i poczucie, że nie muszą cię już słuchać. Jak sobie z tym radzisz?

Elkind:

To część dorastania, poczucie niezależności i wolności. Do pewnego stopnia, do szacunku, jaki młodzi ludzie odczuwają, że mogą podejmować własne decyzje, ważne jest, aby ustalić zasady i granice. Nawet jeśli będą walczyć z granicami, ważne jest, abyśmy je wyznaczali.

Ważne jest też, aby nie tworzyć zasad, których nie możemy wyegzekwować. Nie można powstrzymać młodej osoby od picia alkoholu lub palenia papierosów, kiedy nie ma nas w pobliżu. Nie ma więc sensu zakazywać im tego. Ważne jest, aby powiedzieć: "Nie chcę, abyś robił te rzeczy z jakiegokolwiek powodu, ale jeśli cię na tym przyłapię, będą konsekwencje".

Potrzebują swojej niezależności, aby podejmować decyzje, ale nadal potrzebują granic. Muszą być one jasne, a kary muszą być zapowiedziane z wyprzedzeniem.

Pytanie posła:

Zauważyłam, że nastolatkowie generalnie uważają, że dorośli nie mają pojęcia, przez co przechodzą. Pamiętam, jak myślałam, że moi rodzice dorastali w tak odmiennych czasach, że nie mogliby zrozumieć moich obaw. Jak my, dorośli, możemy przekazać nastolatkom empatię bez mówienia wprost: "Pamiętam, że za moich czasów..."?

Elkind:

Mają coś, co nazywam osobistą bajką, czyli przekonanie, że są inni, wyjątkowi, a inni ludzie będą się starzeć i umierać, ale nie oni, oni są jedynymi, którzy tak się czuli, itd. To poczucie wyjątkowości sprawia, że czują, iż ich rodzice żyją w innych czasach, że rodzice ich nie rozumieją i nie doceniają.

Myślę, że zamiast się z nimi kłócić, musimy po prostu przyznać, że ich doświadczenia są wyjątkowe i różne, ale mimo to są rzeczy, które mamy ze sobą wspólne. To jest ich rzeczywistość, a my nie powinniśmy się z nią spierać. Po prostu zaakceptujmy, że tak się czuje. Nie powinniśmy próbować mówić, że przeszliśmy przez to samo. We wczesnym okresie dojrzewania niemalże czerpią dumę ze swojej wyjątkowości od swoich rodziców. Tak naprawdę nie da się ich z tego namówić. Musimy być na to wrażliwi i doceniać ich prywatność i wyjątkowość ich doświadczeń. To po części to chwilowe poczucie bycia wyjątkowym i niepowtarzalnym od innych sprawia, że dziecko czuje, że jego rodzice nie mogą go zrozumieć, a ono samo ma doświadczenia, których nikt inny nie miał.

To ten sam pomysł, co: "Inne dzieci wpadną w narkotyki, inne dzieci zajdą w ciążę, nie ja". Tak właśnie dzieci mogą mieć kłopoty w tym wieku 13 czy 14 lat, bo myślą, że są wyjątkowe. To właśnie wtedy dzieci mogą naprawdę wpaść w kłopoty.

Pytanie od członka:

Często pytam mojego 15-letniego syna, czy w domu, w którym właśnie przebywał, były narkotyki i alkohol. Obawiam się, że wywieram na niego zbyt duży wpływ i nie wiem, jak utrzymać kontakt z nim i jego życiem bez ciągłego wypytywania go o to.

Elkind:

Jeśli dobrze wykonaliśmy naszą pracę i przekazaliśmy nasze wartości, większość dzieci znajdzie innych ludzi, którzy podzielają te same wartości, co one. Czasami to właśnie dzieci, które nie są dobrze wychowane, wpadają w kłopoty. Jeśli uważasz, że przekazałaś mu swoje wartości i dałaś dobre przykłady, ufałabym, że znajdzie przyjaciół o tych samych wartościach. Zakomunikuj, że ufasz mu, że poradzi sobie z tymi sprawami, jeśli się pojawią. Jeśli wyczuje, że mu nie ufasz, może cofnąć rzeczy, których nauczyłeś w przeszłości. Bądź więc ostrożny w przesadzaniu z pytaniami.

Znamy dobrze nasze dzieci i wiemy, czy reagują na presję, czy nie. Jeśli uważamy, że nasze dzieci są zasadniczo odpowiedzialnymi młodymi ludźmi, powinniśmy to przekazać, a nie kwestionować, czy tak jest, czy nie. Zostawmy to tak, zamiast przesłuchiwać go po fakcie.

Pytanie członka:

Mam 14-latka (15 w listopadzie), który ma ADHD. Mamy duże problemy z porozumiewaniem się. Kłamie o małych rzeczach (nie tak bardzo o większych/ważnych). Każda nasza rozmowa to kłótnia -- on musi mieć rację i musi mieć ostatnie słowo. Trudno odróżnić to, co jest normalnym nastolatkiem, typowym chłopcem, od ADHD. POMOCY!

Elkind:

Jest to trudne, ponieważ czasami będąc zdiagnozowanym i na lekach, może być wiele pretensji z powodu bycia traktowanym wyjątkowo i tak dalej, które mogą wyjść w inny sposób. Czasami jest to cecha osobowości. Często stwierdzam, że gdy dzieci zachowują się w ten sposób, często ktoś w rodzinie ma tę samą cechę.

Czasami dzieci kłócą się dla samej kłótni po prostu dlatego, że są w stanie to zrobić. Ze względu na nowe zdolności umysłowe, które pojawiają się w okresie dojrzewania, są one w stanie kłócić się dla samej kłótni, podobnie jak dzieci gaworzą, aby ćwiczyć umiejętności werbalne.

Potrzeba posiadania racji przez cały czas może być sprawą osobistą; może to być jeden ze sposobów wyrażania gniewu i niechęci wobec całej kwestii przyjmowania leków lub bycia traktowanym w sposób szczególny, lub znów może to być cecha osobowości kogoś innego w rodzinie.

Pytanie od członka:

Moja 16-letnia córka jest doskonałą uczennicą i nigdy nie dawała mi powodów do niepokoju, aż do niedawna. W marcu 2002 roku zdiagnozowano u mnie raka piersi. Było to dla mojej córki bardzo trudne do zaakceptowania i zrozumienia. Stała się nieco zdystansowana, a komunikacja między nami spadła. Czy może to być mechanizm obronny i oddalenie się ode mnie, ponieważ boi się, że umrę? Ona nie może zrozumieć, dlaczego nie jestem tak energiczny jak byłem i ma do tego pretensje. Jestem samotnym rodzicem z tylko moją córką i chcę pozostać tak blisko i tak uczciwie jak to możliwe. Jak mogę sprawić, żeby powiedziała mi, co czuje w związku z moją chorobą?

Elkind:

Ewidentnie trudna sytuacja i myślę, że masz rację. Jej dystans jest obroną. Jest strasznie niespokojna i przerażona tym, że cię straci i że to może oznaczać, że sama kiedyś będzie miała raka piersi. Ma bardzo dużo na głowie. Jednym ze sposobów radzenia sobie z tym przez nią jest właśnie zdystansowanie.

Jeśli jest chętna może uda jej się porozmawiać z terapeutą. To może być trudne dla niej, aby pokazać ci swoje emocje w tej chwili, ponieważ są one tak sprzeczne. Jest jednocześnie przestraszona i zła, i nie wie, jak sobie z tym poradzić. Zamiast radzić sobie z emocjami, oddala się. Może przydać się jej spotkanie z kimś, kto pomoże jej się z tym uporać.

Między wami jest trudno -- możesz jej powiedzieć: "Wiem, że jesteś przerażona, i też zła, ale musimy sobie z tym poradzić". Werbalizowanie może pomóc. Musimy sobie radzić z rzeczywistością, ale czasami w tym wieku mogą być w stanie naprawdę słuchać. Więc zobacz, czy jest możliwe, aby zobaczyła kogoś, nawet bliskiego przyjaciela, który może z nią porozmawiać bez emocjonalnego nakładu, który jest między wami.

Pytanie członka:

Mój 15-letni syn zaczął ostatnio zadawać się z grupą, którą wie, że nie lubię. Co mogę zrobić?

Elkind:

Zazwyczaj w takich sytuacjach musimy ustalić wiarygodność. Często nasz osąd, że nie lubimy rówieśników, opiera się na tym, jak się ubierają, mówią itd. Jednym ze sposobów radzenia sobie z tym problemem jest zaproszenie tych dzieci na obiad, przyjęcie, lody lub coś innego, aby mieć możliwość porozmawiania z nimi i dowiedzenia się czegoś o nich.

Jeśli po tym wydarzeniu nadal masz negatywne nastawienie, masz wtedy fakty, na których możesz oprzeć swoje osądy. Zyskujesz więc wiarygodność, jeśli twój syn lub córka widzą, że zapraszasz ich do siebie, rozmawiasz z nimi, starasz się ich trochę poznać i na tym poznać. Dzieciaki chętniej słuchają, jeśli poświęciłeś czas, by poznać je nieco lepiej.

Pytanie od członka:

Czy moglibyście mi doradzić jak wychować nastoletniego chłopca bez pomocy ojca?

Elkind:

To jest trudne. Na pewno chce się uważać, żeby nie postawić go w roli rodzica czy partnera. To jeszcze nastolatek i trzeba go wychowywać. Jeśli jest wujek lub przyjaciel, który nie będzie ojcem, ale męską rolą, z którą się wiąże i z którą może robić różne rzeczy, który może odgrywać zastępczą rolę ojca, to jest to prawdopodobnie najlepsze rozwiązanie. Ale ważne jest również, aby nie kazać mu grać roli partnera, "jesteś mężczyzną w domu" rodzaj rzeczy. To nakłada trochę zbyt dużą odpowiedzialność na młodego człowieka, a on musi być traktowany jak syn.

Pytanie członka:

Moja córka ma 13 lat. Dziewczyna z jej klasy jest jej najlepszą przyjaciółką i są nierozłączne. Nie cieszy się niczym, jeśli jej przyjaciółka nie bierze w tym udziału. Zawsze chcą spędzać czas razem, albo w jej domu, albo w naszym. Obie są naprawdę urocze, ale chciałabym poznać Waszą opinię, czy to jest niezdrowe i co powinnam z tym zrobić.

Elkind:

To bardzo powszechny związek, taki, który psychiatrzy nazywają "chumship" -- bardzo bliska relacja między dwoma osobami tej samej płci, rozwijanie związku heteroseksualnego, uczenie się umiejętności społecznych i tak dalej. Jest to część nowego poczucia siebie, potrzeby prywatności, oddzielenia od dorosłych i potrzeby dzielenia się z kimś, kto jest w nieco podobnej sytuacji.

Takie przyjaźnie są dość powszechne. Jest też prawdopodobne, że znajdą innych przyjaciół i zerwą, a potem wrócą. Nie martwiłbym się. To dość powszechne na tym etapie.

Pytanie od członka:

Nasz 12-latek rozwinął najokropniejszy z możliwych język. Nikt nie ma działającej konkretnej odpowiedzi.

Elkind:

Czasami młodzi ludzie uczą się tego od rówieśników i staje się to oznaką statusu. Najlepszym sposobem jest po prostu powiedzieć: "Nie mogę kontrolować, jak rozmawiasz ze swoimi przyjaciółmi, ale w tym domu nie możesz używać takiego języka. Nie podoba mi się to, sprawia, że czuję się niekomfortowo i nie chcę tego słyszeć". Byłbym bezpośredni.

Pytanie członka:

Moja córka ma 15 lat; ma chłopaka, który ma 17 lat. Czuję, że ma obsesję na punkcie swojego chłopaka. Chce go widzieć i być z nim 24/7. Czy takie zachowanie jest normalne w jej wieku? Rozmawiała o małżeństwie i innych poważnych tematach. Proszę o pomoc.

Elkind:

To jest trochę przesadzone. Z pewnością dziewczyny się zadurzają, ale to brzmi trochę przesadnie, zwłaszcza jeśli chodzi o małżeństwo. Może porozmawiałbym z tym młodym człowiekiem, w jej obecności, aby zobaczyć, co się dzieje i zaangażować również jego rodziców, być może, i zacząć rozumieć, jakie jest jego wyobrażenie o tym, co się dzieje. Następnie powiedz im obojgu, że jest to naprawdę nieodpowiednie dla dziewczynki w tym wieku. Mogą mieć stosunki seksualne. Trzeba coś z tym zrobić. Ona ma swoją edukację i inne rzeczy, na których musi się skupić, i może po prostu trzeba to zerwać. To może być ryzykowne, ale to nie jest zdrowy rozwój.

Pytanie posła:

Jak pokonać przekaz medialny, że młode dziewczyny muszą być istotami seksualnymi? To trudne w czasach, gdy ciała tak szybko się zmieniają, a teledyski MTV pokazują tyle seksu, wraz z reklamami ubrań i makijażu (nie mogę uwierzyć w reklamy telewizyjne Victoria's Secret).

Elkind:

To jest prawdziwy problem. Seksualność w mediach jest przytłaczająca. Istnieje ta potrzeba, aby wydawać się seksownym i tak dalej. To jest teraz część kultury. To delikatny rodzaj krawędzi, na której trzeba się poruszać. W tym wieku dziewczynki chcą, a nawet w pewnym sensie muszą, nosić i robić to, co ich koleżanki. Jeśli nie jesteś, jesteś inna i dziwna. Są więc pewne ustępstwa, na które trzeba pójść, aby uzyskać akceptację rówieśników. To może być tylko do pewnego stopnia. Jeśli staje się to zbyt lubieżne, musi mieć granice.

To powiedziawszy, jest to o wiele bardziej kopiowanie tego, co robią dorośli. Wiele dziewcząt w wieku 13 lat nie jest strasznie zainteresowanych chłopcami; to dużo naśladowania modelek i tak dalej. Więc trzeba być rozważnym, żeby nie zejść zbyt mocno. To balansowanie między pozwalaniem jej na robienie tego, co musi robić, by być akceptowaną, a wyznaczaniem granic tego, co wykracza poza akceptowalne zachowanie.

Dzieciaki są narażone na to cały czas, ale pomimo seksualności, wciąż są naiwne w kwestii seksualności i jest to głównie show. To powinno być regulowane, bo czasami dziewczyny mogą, ubierając się zbyt prowokacyjnie, wywołać reakcje, na które nie są gotowe. Ale trzeba zaakceptować potrzeby młodego człowieka, który chce być akceptowany przez rówieśników.

Pytanie członka:

Gdzie wyznaczamy granicę prywatności? Czy uważasz, że sprawdzanie poczty elektronicznej naszego nastolatka jest w porządku? Sprawdzać, na jakie strony wchodzi na komputerze? Sprawdzać, jakie pliki pobrał?

Elkind:

Ważne pytanie. Wolność nie jest absolutem; jest względna. Dzieci otrzymują wolność, kiedy pokazują, że są z tym odpowiedzialne. Jeśli dzieci mają magiczny marker i zaznaczają na ścianach, nie mogą już używać markera. Tak samo jest z narkotykami. Jeśli młodzi ludzie są odpowiedzialni, nie wchodzimy do ich pokoi. Jeśli dają nam dowody, że używają narkotyków, to z nich rezygnują.

Dzieci powinny mieć swobodę prywatności przy komputerach, o ile są odpowiedzialne. Stwierdzamy, że wolność i prywatność nie jest absolutem. Bardzo ważne jest, abyśmy sprawdzając ich strony internetowe mieli jakiś powód, by uważać, że nadużywają tego prawa. Jeśli nie mamy powodu, to jest to ingerencja w prywatność. Wolność w Internecie jest jak każda inna wolność; zależy od odpowiedzialnego korzystania.

Pytanie posła:

Jakie są jedne z największych błędów, które popełniają rodzice nastolatków?

Elkind:

Tworzenie zasad, których nie można egzekwować. Myślę, że krytykowanie młodych ludzi przy innych i nie dostrzeganie, że nawet jeśli są duzi, to nadal potrzebują przytulenia - oczywiście prywatnie.

Szanuj ich jako dorastających dorosłych, ale jednocześnie wyznaczaj im granice. Zrównoważenie wolności i odpowiedzialności jest bardzo ważne. Pozwalanie im na wolność, ale wymaganie odpowiedzialności to delikatna sprawa. Miej gotowość do słuchania i powiedz: "Możesz nie mieć ochoty na rozmowę w tej chwili, ale będę tu, kiedy będziesz chciał rozmawiać". I bądź przy nich, gdy będą chcieli rozmawiać.

Moderator:

Dziękujemy dr Davidowi Elkindowi za podzielenie się z nami swoją wiedzą. Aby uzyskać więcej informacji, przeczytaj The Hurried Child, Reinventing Childhood, All Grown Up and No Place to Go oraz Ties That Stress: The New Family Imbalance, wszystkie autorstwa Davida Elkinda, PhD.