Free-Range Parenting: Nauka, kiedy i jak pozwolić dzieciom być

Z archiwum lekarza

Czy pozwoliłbyś swojemu 9-letniemu synowi jeździć samemu metrem w Nowym Jorku? Kolumnistka Lenore Skenazy to zrobiła, a następnie napisała o tym doświadczeniu w New York Sun. To, co nastąpiło później, było burzą uwagi mediów oraz mieszanką pochwał i oskarżeń ze strony rodziców na całym świecie. Z odważnego posunięcia Skenazy wyrósł też nowy ruch: Nazywa się to free-range parenting.

Niemalże jako odwet na nadmiernie zarozumiałego, przesadnie planującego "helikopterowego" rodzica, rodzicielstwo na wolnym wybiegu opiera się na przekonaniu, "że możemy dać naszym dzieciom ten sam rodzaj wolności, jaki mieliśmy [jako dzieci], bez popadania w szaleństwo z powodu zmartwień" - mówi Skenazy. "Kiedy wypuszczasz dzieci, wszystkie dobre rzeczy się zdarzają - pewność siebie, szczęście i samowystarczalność, które pochodzą z pozwalania naszym dzieciom robić niektóre rzeczy na własną rękę", mówi.

Brzmi świetnie, ale nawet nie "unosząca się" mama nie marzyłaby o tym, co zrobiła Skenazy.

Liz Jereski, matka dwójki dzieci mieszkająca w Los Angeles, mówi, że proste prośby jej 5-letniego syna stawiają pod znakiem zapytania, na ile autonomii może mu bezpiecznie pozwolić. Ostatnio syn Jereski chciał ją ścigać po schodach w ich apartamentowcu. "Ja bym jechała windą, a on schodami" - mówi o grze, którą zaproponował jej syn. "I będę myśleć, że to jest w porządku, ale potem myślę, nie, że to nie jest w porządku, bo on będzie poza zasięgiem mojego wzroku i coś może się stać. Jest taki mały głos, który mówi ci: 'Wiesz lepiej i nie powinieneś tego robić'".

Był czas, kiedy pozwalanie małym dzieciom na samotne chodzenie do szkoły, jeżdżenie na rowerach po okolicy bez nadzoru i spędzanie czasu w parku nie wydawało się nieodpowiedzialnym rodzicielstwem. W rzeczywistości, jeśli dorastałeś w latach 70-tych i 80-tych (i wcześniej, oczywiście), prawdopodobnie pamiętasz, jak wychodziłeś na zabawę po szkole i oczekiwano od ciebie, że wrócisz do domu dopiero wtedy, gdy zapalą się światła na ulicy. Jednak w miarę jak coraz więcej rodzin miało oboje rodziców pracujących poza domem, nadzorowane zajęcia pozaszkolne stawały się coraz bardziej konieczne. W rezultacie nastąpiła zmiana w naszej kulturze, która wymaga, aby dzieci były pod stałym nadzorem dorosłych.

"Dzisiejsze dzieci we wszystkich miejscach są bardzo zaplanowane i bardzo nadzorowane" - mówi dr Richard Gallagher, profesor nadzwyczajny psychiatrii dzieci i młodzieży w NYU Child Study Center. "Rzadko można znaleźć dzieci dzisiaj angażujące się w gry softballowe lub inne rodzaje działań, w których planują rzeczy i pracują samodzielnie".

Gallagher mówi, że duży nacisk na planowanie i nadzór spowodował, że dzieci straciły zdolność do rozrywki bez telewizji, komputerów i gier wideo.

Oprócz naszych harmonogramów pracy, strach często dyktuje nam, co będziemy, a czego nie pozwolimy robić naszym dzieciom. Większość z nas postrzega te czasy jako niebezpieczne, z groźbą porwania dziecka, nadużycia lub gorzej na wzrost. Powszechnie mówi się, że byłoby niebezpieczne, graniczące z kryminalnym zaniedbaniem, gdybyśmy pozwolili naszym dzieciom na taką samą swobodę, jaką my mieliśmy, by poruszać się po naszych osiedlach bez nadzoru. Ale Skenazy dowiedział się podczas badania jej książki, Free-Range Kids, Giving Our Kids the Freedom We Had Without Going Nuts with Worry, że to po prostu nie jest tak.

Jak się okazuje, żyjemy w mniej więcej najbezpieczniejszym okresie w historii - mówi. Ale jeśli zwracasz uwagę na 24-godzinne wiadomości kablowe, które przynoszą nam najgorsze historie z całego świata, prawdopodobnie uwierzysz, że jest inaczej.

"Dlatego mogę powiedzieć o 4-latku, który został porwany w Portugalii i nazwisko 20-latka na wakacjach na Arubie, którego nigdy więcej nie widziano", mówi Skenazy. "Chodzi mi o to, że te rzeczy są tak niezwykłe i tak anomalne, a jednak znamy je tak, jakbyśmy znali historię własnej rodziny, ponieważ przejmują nasze telewizory i przejmują nasz mózg".

W rzeczywistości wskaźniki przestępczości w tym kraju rosły w latach 70. i 80. i osiągnęły szczyt w 1993 roku. Od tego czasu przestępczość spadła o 50% lub więcej, pisze Skenazy w swojej książce. Oznacza to, że jeśli byliście dziećmi w latach 70-tych lub 80-tych, to wasze dzieci są dziś bezpieczniejsze niż wtedy, gdy rodzice pozwalali wam chodzić do szkoły na własną rękę.

Wskaźniki przestępczości mogą spaść, mówi Lesa Semaya, nowojorska matka trójki dzieci, ale nie przyłapiesz jej na wysyłaniu jej 10-letniego syna na samotną jazdę metrem. "Myślę, że to jedna rzecz, aby dać dziecku wolność, to inna, aby pozwolić mu wziąć metro. Na tym świecie są szaleni ludzie" - mówi Semaya. "To nie jest tak, że nie ufam swoim dzieciom, ale nie ufam wszystkim innym".

Nie bez powodu nazywa się to samooceną.

Dobrzy rodzice, jak nam się wydaje, starannie planują dziś życie swoich dzieci, starając się przygotować je na przyszłość. Pytanie brzmi: Ile to jest robienie za dużo dla naszych dzieci?

"To tak, jakby 10 było nowym 2", mówi Skenazy. "Wszystko, co robiłbyś dla swojego malucha, jest powielane, gdy mają 9, 10 i 11 lat".

Aby zapewnić im bezpieczeństwo, zwiększyć ich pewność siebie i upewnić się, że dostaną się na studia w Ivy League, przewozimy je z treningów piłki nożnej na lekcje chińskiego mandaryńskiego, karate i skrzypiec. Upewniamy się, że każde dziecko, które uczestniczy w Małej Lidze, wygrywa czy przegrywa, dostaje trofeum na koniec sezonu, aby nie urazić uczuć żadnego dziecka.

Prawda jest jednak taka, że poczucie własnej wartości bierze się z próbowania czegoś, co jest nieco trudniejsze i albo się udaje, albo zawodzi i próbuje ponownie, aż się uda.

"Wiadomość, którą otrzymujesz, jeśli twoi rodzice robią wszystko, od odwożenia cię do szkoły, przez czekanie na przystanku autobusowym, po robienie twojego projektu na targi naukowe, brzmi: 'Bardzo cię kocham, ale nie sądzę, że możesz to zrobić'" - mówi Skenazy. "To dlatego nazywają to zaufaniem do siebie, a nie zaufaniem wspomaganym przez rodziców".

Mimo to Jereski mówi, że trudno jest wiedzieć, gdzie narysować granicę. "Bardzo chcę, aby nauczył się, jak być niezależnym i podejmować własne decyzje i dać mu wolność, aby to zrobić", mówi o swoim synu. "Staram się znaleźć tę równowagę, ale musisz być ostrożny ze swoimi dziećmi. Jesteś odpowiedzialny i zdarzają się nieprzewidziane rzeczy".

To Free-Range or Not to Free-Range?

Wielu rodziców interpretuje słowo "wolny wybieg" jako oznaczające całkowity brak kontroli. Skenazy twierdzi jednak, że nie o to chodzi w rodzicielstwie z wolnym wybiegiem. Jest to decyzja, aby dać dziecku wolność i odpowiedzialność, jednocześnie przygotowując je do tego. Niektórzy eksperci uważają, że cofnięcie się i pozwolenie dzieciom na więcej samodzielności ma swoje zalety.

"Kiedy rodzice zapewniają dzieciom większą odpowiedzialność, dzieci szybciej dojrzewają i myślę, że czują się bardziej spełnione" - mówi Gallagher.

Kluczem jest upewnienie się, że czynności, w które dzieci angażują się samodzielnie, są odpowiednie dla ich wieku i poziomu umiejętności. Gallagher sugeruje, aby rodzice zadawali sobie następujące pytania, zanim pozwolą swoim dzieciom na samodzielną aktywność:

Kluczowe znaczenie dla udanej przygody (nie wspominając o zmniejszeniu niepokoju dla Ciebie jako rodzica) ma również upewnienie się, że Twoje dziecko jest w pełni przeszkolone do wykonania danego zadania.

Zanim Skenazy pozwoliła swojemu 9-letniemu synowi na samodzielną jazdę metrem w Nowym Jorku, przygotowała go. "Nauczyłam go, jak jeździć metrem, upewniłam się, że potrafi czytać mapę i rozumie uptown i downtown" - mówi.

"Całkowicie zgadzam się, że musisz przygotować swoje dzieci", mówi Semaya. "Ale pomagasz przygotować swoje dziecko do przedstawienia raportu z książki, a nie do samodzielnego poruszania się metrem w Nowym Jorku w wieku dziewięciu lat. To jedna rzecz, aby dać dziecku wolność, to inna, aby wypuścić go na miasto samemu. Nie wydaje mi się, żeby to była nadmierna ochrona".

Dolna linia, mówi Gallagher, jest taka, że każda skrajność w odniesieniu do rodzicielstwa jest niewłaściwa. Rodzicielstwo jest naprawdę kwestią równowagi; zrównoważenie ilości nadzoru, jaki mają dzieci i danie im pewnej swobody, aby próbowały nowych rzeczy.

"Pozwól im zmierzyć się z pewnymi konsekwencjami ich własnych działań, które nie zaszkodzą im, ale nauczą ich pewnych lekcji" - mówi Gallagher.