Zakochani mężczyźni

Czego potrzebują mężczyźni, by utrzymać silny związek? Poznaj sekrety sukcesu od Love Doc.

By Neil Osterweil Medically Reviewed by Charlotte E. Grayson Mathis,?MD Od lekarza Archives.

Jest taka stara historia o parze w wieku 90 lat, która idzie do prawnika rozwodowego, aby rozwiązać swoje 75-letnie małżeństwo. Kiedy prawnik pyta ich "Dlaczego, na Boga, chcecie rozwodu po tylu latach?", odpowiadają: "Chcieliśmy poczekać, aż dzieci umrą".

Chociaż około połowa wszystkich małżeństw w dzisiejszych czasach kończy się rozwodem, szanse na to, że para pozostanie szczęśliwym małżeństwem lub satysfakcjonującym i spełniającym się partnerstwem - z dziećmi lub bez nich - znacznie się zwiększają, kiedy oboje partnerzy pracują nad tym i uczą się dawać i brać, mówi dr Julie Schwartz Gottman.

W rozmowie z doktorem Gottmanem, współzałożycielką i dyrektorem klinicznym The Gottman Institute, ośrodka doradztwa dla par z siedzibą w Seattle, omówiła, czego mężczyźni potrzebują i pragną od swoich romantycznych związków w trzech kluczowych fazach życia: w wieku 20, 40 i 60 lat.

Podczas czytania pamiętaj o tej zwycięskiej strategii, która według Gottmana pomaga wszystkim parom w każdym wieku:

• Znajdź czas na rozmowy, w których dowiesz się, czego doświadczył ostatnio twój partner.

• Często wyrażaj sympatię, uznanie i podziw dla swojego partnera.

• Doceniaj zainteresowania partnera, nawet w małych momentach.

• Unikajcie "czterech jeźdźców" małżeństwa: krytyki, pogardy, defensywy (która następuje po krytyce i pogardzie) oraz kamienowania (czyli sytuacji, w której jeden z partnerów całkowicie się zamyka i odmawia odpowiedzi). "Około 81% naszych kamienników to mężczyźni" - mówi Gottman.

Jego potrzeby w latach 20: Kochanka i cheerleaderka w grze o życie

Jak mówi Gottman, lata 20-te to często ekscytujący, ale i burzliwy okres zarówno dla mężczyzn, jak i dla kobiet. Mężczyźni w wieku 20 lat dopiero rozpoczynają swoją karierę, często pracują długo, w napiętych terminach, za niskie wynagrodzenie - to potrójna korona życia zawodowego w XXI wieku.

Jeśli facet jest również w zaangażowanym związku (bez żartów typu "strach przed zaangażowaniem", proszę), presja dnia pracy może być zwiększona przez wymagania związane z ustatkowaniem się, wspólnym zamieszkaniem i być może założeniem rodziny.

"Badania pokazują, że mężczyźni potrzebują czegoś podobnego do tego, czego potrzebują kobiety [w wieku 20 lat], a mianowicie potrzebują bardzo solidnej przyjaźni i sposobów radzenia sobie z konfliktem, kiedy pojawiają się nieporozumienia" - mówi Gottman doktorowi.

Chociaż tradycyjne role mężczyzn jako myśliwych/zbieraczy i kobiet jako oferentów domowego ogniska zostały wyrzucone za drzwi jaskini, nadal istnieje wiele okazji do walki o to, kto wyniesie śmieci, kto płaci rachunki i jak powinny być wychowywane dzieci. (Mężczyźni wciąż jednak mają tendencję do przejmowania obowiązków związanych z grillowaniem).

Mężczyźni w wieku 20 lat ugruntowują swoją pozycję w miejscu pracy, walcząc o uznanie, władzę i prestiż. W życiu prywatnym są u szczytu swojej seksualnej sprawności, ale paradoksalnie jest to wiek, w którym od świeżo poślubionych mężczyzn oczekuje się wywieszenia znaku "przepraszam, ten jest zajęty" i to również może być źródłem konfliktu na początku, zwłaszcza jeśli facet niechętnie zamienia swój wizerunek samochodu z mięśniami na wizerunek minivana.

"Ogólnie rzecz biorąc, konflikty, z którymi pary muszą sobie radzić w wieku 20 lat, dotyczą finansów, seksu, rodzicielstwa i teściów - to cztery najważniejsze kwestie, które się pojawiają" - mówi Gottman.

Na tym etapie gry w życie, kiedy pojawia się konflikt, "bardzo ważne jest, aby go regulować, zwłaszcza gdy próbuje się wypracować główne problemy na początku małżeństwa lub związku dotyczące takich spraw jak finanse" - mówi Gottman. Sztuką jest zrobić to w sposób, który nie obwinia, nie potępia ani nie krytykuje partnera, a pozwala wam obojgu trzymać się własnych przekonań. Na przykład, zamiast nazywać partnera "rozrzutnikiem", powiedz coś w stylu: "Kochanie, wiem, że chciałbyś mieć teraz nowy samochód, ale martwię się, że nie starczy nam na zaliczkę na nowy dom".

Jego potrzeby po czterdziestce: Rodzic i partner, który wciąż lubi seks

W wieku 40 lat mężczyźni są już w pełni sił i mogą nawet mieć swoje cele przed oczami: emerytura, domek letniskowy, wyższe stanowisko kierownicze, Harley (dla tych, którzy mają skłonność do kryzysu wieku średniego). Ten wiek może być okresem względnego spokoju i zadowolenia, ale mogą też pojawić się przeszkody, których nawet najbardziej zwinni biegacze nie są w stanie ominąć, takie jak dzieci wchodzące w okres dojrzewania czy małżonek wchodzący w okres menopauzy.

"Z menopauzą popęd seksualny kobiet będzie spadał; popęd seksualny mężczyzn też w pewnym stopniu spadnie, ale często nie tak bardzo jak kobiet, więc może pojawić się konflikt wokół częstotliwości seksualnej, który pojawia się bardziej dominująco w latach 40-tych" - mówi Gottman. Kolejną barierą dla intymności jest prosty fakt, że po czterdziestce "ludzie są bardziej zmęczeni - zarówno mężczyźni, jak i kobiety".

Seks na bok (a dla wielu mężczyzn jest to DUŻA różnica), lata 40-te są całkiem pulchne. Jeśli pary znalazły sposób, aby rozmawiać o sprawach bez rozpalania gniewu i urazy, i jeśli uda im się pozostać przyjaciółmi, życie może być dobre.

Gottman zaleca zachowanie pozytywnej perspektywy: Kiedy twój współmałżonek jest chrapliwy, zrzuć to na karb czasu życia, a nie jego osobowości.

Jego potrzeby w wieku 60 lat: Zrozumiały przyjaciel, który podzieli się jego marzeniami Wersja do druku

Emerytura i dzieci opuszczające dom mogą wrzucić przysłowiowy klucz do małżonka w prace małżeńskie w latach 60-tych, mówi Gottman.

"Jeśli chodzi o odejście dzieci, kobiety zwykle cierpią znacznie bardziej niż mężczyźni, ale to się zmienia w czasie, ponieważ w bardziej współczesnych rodzinach ojcowie naprawdę dostali pozwolenie w ciągu ostatnich 10-20 lat, aby być bliżej swoich dzieci, a nie tylko dostawców. Częściowo pomogły w tym kobiety powracające do pracy, dzięki czemu ojciec nie dźwiga całego ciężaru finansowego na swoich barkach. Tak więc, gdy ojcowie stają się bliżsi swoim dzieciom, trudniej jest im również odpuścić."

A kiedy mężczyzna staje w obliczu emerytury, jeśli nie ma hobby lub innych zainteresowań, które pozwoliłyby mu się zaangażować, "może to być bardzo stresujące dla pary, która staje naprzeciw siebie i nie wie, jak spędzić czas" - mówi Gottman.

Niektórzy przechodzą przez okres depresji po przejściu na emeryturę, wywołany poczuciem utraty mocy, która normalnie towarzyszy bardziej aktywnej roli w świecie. "Istnieje cała masa sposobów, na które można działać w małżeństwie" - mówi Gottman. "Na przykład mężczyzna może stać się bardziej dominujący w związku, aby zrekompensować sobie poczucie utraty władzy. Z drugiej strony, jeśli w pracy pełnił bardziej podrzędną rolę, a potem przeszedł na emeryturę, może oczekiwać od żony, że powie mu, co ma robić, a żona może nie chcieć tego robić, więc pojawiają się problemy wokół ustalania władzy i podziału ról."

Również w tym przypadku otwartość, zrozumienie i niekonfrontacyjne rozmowy mogą pomóc parze w pokonaniu trudnego miejsca. Na przykład żona w powyższym przykładzie może powiedzieć: "Kochanie, wiem, że trudno jest być w domu po tylu latach pracy na ważnym stanowisku, ale musisz zrozumieć, że przeszkadza mi, kiedy próbujesz mi mówić, co mam robić przez cały dzień". Mąż ze swojej strony musi zastanowić się, co jest dla niego najważniejsze i znaleźć sposób na podzielenie się swoim marzeniem z żoną.

Z postępującym wiekiem przychodzi również utrata przyjaciół, rodziny i wsparcia społecznego. W przypadku mężczyzn, choroby takie jak choroby serca i rak prostaty mogą również obciążać nawet najbliższe relacje. "I znowu, najważniejsze jest, aby para miała bardzo silną bazę przyjacielską, z której będzie mogła stawić czoła tym zmianom rozwojowym w ich życiu" - mówi Gottman.