Z archiwum lekarza
Od lat dzielisz łóżko z tym samym partnerem. Do tej pory znacie już nawzajem swoje zwyczaje związane ze spaniem, aż do dokładnej temperatury w pokoju i preferowanej pozycji do spania. Ale jak dobrze wiesz, co trzeba zrobić, aby podniecić swojego partnera? Jest jeden sposób, aby się tego dowiedzieć - dzieląc się swoimi najbardziej intymnymi fantazjami seksualnymi. Otwarta wymiana fantazji erotycznych może pomóc w ponownym rozpaleniu płomienia -- a może jednak? Oto co mówią na ten temat eksperci od seksu.
Ryzykowny interes
Wielu ekspertów seksualnych zaleca parom ostrożność przy ujawnianiu prywatnych fantazji seksualnych. "To często przynosi odwrotny skutek" - mówi Wendy Maltz, MSW, terapeutka seksualna i współautorka książki Private Thoughts: The Power of Women's Fantasies". Dzieje się tak, ponieważ zbyt często, mówi Maltz, brakuje zrozumienia, co oznacza dzielenie się nimi.
Aby zminimalizować nieporozumienia, Maltz sugeruje ustalenie pewnych wytycznych przed zgodą na ujawnienie fantazji erotycznych. "Upewnijcie się, że macie wzajemne zrozumienie swoich celów. Czy robicie to po prostu, aby dowiedzieć się, jakie są prywatne myśli seksualne drugiej osoby, czy też tworzycie menu rodzajów aktywności seksualnych, których chcecie spróbować?", mówi.
Inni eksperci zgadzają się, że najlepiej jest nie zanurzać się w głowę w całkowicie szczere ujawnienie swoich najgłębszych fantazji erotycznych. "Po pierwsze, przetestuj wody. Wypuść pomysł w sposób ogólny", sugeruje Barbara Bartlik, MD, asystent profesora psychiatrii w Weill Medical College of Cornell University. "Możesz powiedzieć: 'Co pomyślałeś o tej scenie w filmie?'".
Nawet gdy oboje partnerzy chętnie ujawniają sobie nawzajem swoje fantazje seksualne, mówi Maltz, nie ma gwarancji, że wynik będzie pozytywnym spotkaniem umysłów, lub ciał. "To jest chwiejny grunt dla związku. To może naprawdę zwiększyć doświadczenie seksualne, lub zniszczyć go. Może sprawić, że ludzie będą bardzo spięci i niespokojni" - mówi Maltz.
To jest szczególnie prawdziwe, jeśli albo ty lub twój partner uważa, że treść konkretnej fantazji off-puting. "Co z osobą, która lubi być seksualnie sadystyczna? Druga osoba może się na to bardzo obrazić" - mówi Bartlik. Często, wyjaśnia Bartlik, potrzeba wiele odwagi, aby ujawnić mniej konwencjonalne fantazje, takie jak ta, która obejmuje sadomasochizm. Co więcej, potrzeba bardzo kochającego i lojalnego partnera, aby wysłuchać i zaakceptować fantazje, które mogą być poza głównym nurtem doświadczeń seksualnych. Niezdolność do zaakceptowania edgy fantazji może spowodować rozłam w związku.
Ale nawet jeśli uważasz, że fantazje seksualne twojego partnera są nieco denerwujące, jest nadzieja na pójście do przodu.
Liczy się interpretacja
Maltz oferuje kilka rad, które pozwolą zapobiec emocjonalnie szarpiącemu spadkowi po ujawnieniu fantazji seksualnych. Pierwszą rzeczą jest, aby nie zakładać, że twój partner chce rzeczywiście zrobić wszystko, o czym fantazjuje. "Ważne jest, aby nie brać tych pragnień dosłownie, chyba że są one zamierzone w ten sposób", mówi.
Nie każdy naprawdę pragnie działać w oparciu o swoje fantazje seksualne, wyjaśnia Maltz. "Bardziej prawdopodobne jest, że są one symboliczne" - mówi. Ale to nie znaczy, że należy je odrzucać. Zamiast tego, weź swoją wskazówkę z nastroju lub uczucia, które sugeruje fantazja. "Fantazje erotyczne mogą pomóc ci dowiedzieć się o zmysłowości twojego partnera" - mówi Maltz. Na przykład kobieta może fantazjować, że jej kochanek na szczycie galopującego konia zmiata ją z nóg i wsiada na niego, a następnie oboje odjeżdżają razem w stronę zachodzącego słońca. Być może nie chce tego ani nie spodziewa się tego, ale przekaz jest znaczący. "Ona myśli: 'Chcę, żeby mój mąż bardziej mnie romantyzował'" - mówi Maltz.
Dolna linia w dzieleniu się fantazjami seksualnymi jest następująca: "To, jak informacje zawarte w fantazji są dzielone, ma kluczowe znaczenie dla tego, czy kończy się to produktywnie dla pary, czy nie", mówi Maltz.
Nawiązanie kontaktu z fantazjami seksualnymi
Pomimo najnowszych badań, które mówią nam, że angażowanie się w fantazje seksualne jest całkowicie normalne, a nawet zdrowe, wiele osób zakopuje lub ignoruje to, co sprawia, że czują się dobrze. Rezultatem, jak mówią, może być niespełnione życie seksualne.
"Twój partner uwielbia widzieć, jak się podniecasz, a fantazje są tym, co cię tam prowadzi" - mówi Cheryl McClary, PhD, JD, profesor zdrowia kobiet na University of North Carolina-Asheville. Co więcej, mówi: "Jeśli nie jesteś podniecona, twój partner będzie o tym wiedział".
Sugeruje ona sposoby doprowadzenia siebie do podwyższonego poczucia pobudzenia, zanim podzielisz się tym doświadczeniem ze swoim partnerem. "Najpierw uwiedź siebie. Idź tam, gdzie są twoje fantazje. Kup erotyczną bieliznę. Wypożyczaj filmy ze scenami seksu, które cię kręcą" - mówi McClary.
Ale przez wszystkie środki, mówi, nie zachowuj swoich fantazji erotycznych dla siebie. "Zadzwoń do swojego partnera w pracy i podziel się swoimi fantazjami. Jeśli tego nie zrobisz, wyrządzisz krzywdę sobie i swojemu partnerowi", mówi McClary.
Argument przeciwko ujawnianiu fantazji erotycznych
Nawet eksperci od seksu, którzy wierzą, że ujawnienie fantazji erotycznych swojemu partnerowi może wzmocnić związek, przyznają, że ten scenariusz tell-all nie jest dla wszystkich. "Wielu szczęśliwie żonatych ludzi z dobrym życiem seksualnym nigdy nie dzieli się swoimi fantazjami. Zachowują je w tajemnicy" - mówi Bartlik.
Jednym z dobrych powodów, aby pozostać w tajemnicy, mówi Bartlik, jest to, że większość ludzi w długoterminowych, satysfakcjonujących związkach seksualnych niekoniecznie myśli o swoim partnerze, kiedy są u szczytu seksualnej pasji. Ale nawet jeśli oboje partnerzy mogą rutynowo myśleć o czymś innym niż o sobie, ujawnienie tego może spowodować zranione uczucia.
Czasami najlepszym rozwiązaniem może być zredagowanie swoich rewelacji tak, aby były bardziej uspokajające dla partnera. Fantazje o innych ludziach, na przykład, może być najlepiej zachować dla siebie. "Zdrowy rozsądek mówi nam, czego nie musimy ujawniać" - mówi McClary.
Wprowadzanie partnera w temat fantazji seksualnych
Ale jeśli to tylko zahamowanie, a nie poczucie winy, powstrzymuje cię przed podzieleniem się swoimi fantazjami z partnerem, może być korzystne dla obu stron, aby pozwolić tym uczuciom wyjść na powierzchnię, mówią eksperci.
"Nie oczekuj, że twój partner zorientuje się, co cię podnieca. Powiedz swojemu partnerowi. To wszystko jest częścią fantazji" - mówi McClary. "Życie jest zbyt krótkie, aby czekać, aż twój partner to rozgryzie".
Dla wielu par dzielenie się fantazjami erotycznymi może być kwestią przypomnienia sobie, jak to było kiedyś, gdy wasz związek był nowy. "Zadaj sobie pytanie: 'Co sprawi, że znów zaczniemy chichotać? Co kiedyś było seksowne i zabawne?" mówi McClary.
