Zakochane kobiety

Jak utrzymać silny związek przez dziesięciolecia.

Neil Osterweil Medically Reviewed by Charlotte E. Grayson Mathis,?MD Od lekarza Archiwum

Czego pragną kobiety?

To pytanie zaskoczyło nawet Zygmunta Freuda, który miał być ekspertem od ludzkiego pożądania, seksualnego i nie tylko (pamiętasz Edypa i jego mamusię?).

Ale to nie mit, że kobiety często chcą tego samego w związkach, co mężczyźni; po prostu robią to na różne sposoby i w różnych fazach życia, mówi dr Julie Schwartz Gottman. Powinna wiedzieć: jako współzałożycielka i dyrektor kliniczny Instytutu Gottmana, skupia się na pomaganiu parom w budowaniu i utrzymywaniu zdrowych związków. "Istnieje rodzaj procesu rozwoju do relacji, które w pewnym sensie paralelnie do tego z jednostki, a następnie wzywa do różnych rzeczy od partnerów w związkach przez całe życie," Gottman mówi doktor.

Gottman mówi, że to, co każda kobieta potrzebuje, chce i oczekuje od swojego małżeństwa lub intymnego związku, może się zmienić z jednej fazy ich życia do następnej. Mimo to istnieją wskazówki, które pomagają parom we wszystkich fazach życia. Zacznijmy więc od nich:

• Znajdź czas na rozmowy, w których dowiesz się, co twój partner przeżył w ostatnim czasie.

• Często wyrażaj sympatię, uznanie i podziw dla swojego partnera.

• Doceniaj zainteresowania partnera, nawet w małych momentach.

• Unikaj "czterech jeźdźców" małżeństwa: krytyki, pogardy, defensywy (która następuje po krytyce i pogardzie) oraz kamienowania (czyli sytuacji, w której jeden z partnerów całkowicie się zamyka i odmawia odpowiedzi).

Jak mówi piosenka: "Trzeba mieć przyjaciół". Badania pokazują, że w wieku 20 lat zarówno kobiety, jak i mężczyźni potrzebują solidnych przyjaźni ze strony swoich partnerów, a także sposobów radzenia sobie z konfliktem, gdy pojawiają się nieporozumienia.

A czy wspomnieliśmy o dobrym seksie?

"To, co ubarwia ten okres, przynajmniej w tym czasie w historii, to fakt, że zarówno mężczyźni, jak i kobiety w wieku 20 lat tworzą kariery lub poruszają się do przodu w swoich ścieżkach zawodowych, a w tym procesie jest wiele stresu", mówi Gottman.

Wyobraźmy sobie Alice A, dwudziestokilkulatkę, która niedawno wyszła za mąż za Boba B i właśnie rozpoczyna swoją karierę. Na początek, o ile ona lub jej mąż nie mają pokaźnego funduszu powierniczego, z którego mogliby się utrzymać, Alice prawdopodobnie będzie musiała rozpocząć karierę zaraz po ukończeniu szkoły.

Oprócz tworzenia podstaw swojego życia zawodowego, nasza bohaterka ma do czynienia z dodatkowym stresem związanym z podziałem obowiązków domowych, radzeniem sobie z teściami, płaceniem rachunków, a także, być może, z ciążą i dziećmi.

"Dzieci w okresie niemowlęcym w szczególności mogą być stresujące dla nowych rodziców, przede wszystkim ze względu na kilka rzeczy", mówi Gottman. "Jeden, oczywiście, to fizyczne wymagania związane z posiadaniem nowego dziecka. Innym są zmiany w samym systemie rodzinnym". Podsumowując: najpierw przychodzi miłość, potem małżeństwo, potem przychodzi Alicja z wózkiem dziecięcym i kosztami opieki dziennej, hipoteki i benzyny do podmiejskiego samochodu szturmowego siedzącego na podjeździe.

Kobiety w "dwunastej" dekadzie potrzebują partnerów, którzy będą w stanie i chętnie, nawet jeśli tylko niechętnie, dzielić z nimi ciężar prowadzenia domu, wizyt u lekarza dla dzieci, płacenia rachunków i wszystkich innych większych i mniejszych przykrości życiowych (zwracacie uwagę, chłopaki?). Równie ważne dla partnerów jest zachowanie elastyczności, mówi Gottman. "Szczególnie w dzisiejszych czasach recesji może pojawić się niestabilność pracy - tak jest na przestrzeni wieków - i pary potrzebują sposobów radzenia sobie ze stresem związanym ze zmianą pracy itp."

Przyjaźń, z jej ukrytymi wartościami takimi jak cierpliwość, zrozumienie, współczucie i współpraca, jest kluczem do przetrwania zarówno szczytów, jak i dołów związku w pierwszych latach.

Jeśli chodzi o utrzymanie romansu przy życiu, może to być tak proste, jak wygospodarowanie czasu na "randkę" na co najmniej kilka nocy w miesiącu. Alicja i Bob powinni zatrudnić opiekunkę do dziecka i wyjść na kolację, jeśli to możliwe, lub przygotować miłą, intymną kolację w domu i podzielić się ze sobą swoimi przemyśleniami, nadziejami i marzeniami, tak jak to zrobili, gdy się po raz pierwszy spotkali.

"Jedną z najważniejszych rzeczy, które odkryliśmy, jest zwracanie się w kierunku partnera w bardzo małych momentach, w których twój partner składa ofertę o uwagę" - mówi Gottman. "Jeśli twój partner patrzy przez okno i mówi 'Wow, spójrz na tę piękną łódź, która właśnie przepłynęła', odpowiadasz 'Oh, wow to jest piękne' -- to wszystko, to mała, drobna reakcja w przeciwieństwie do kontynuowania czytania swojej gazety i nie patrzenia w górę. To robi ogromną różnicę."

Podobnie jak w latach 20-tych, kobiety pragną miłości i przyjaźni w latach 40-tych, ale mogą preferować zasiewanie owsa po stronie domowej, a nie dzikiej.

Wiele par jest już ustatkowanych zawodowo i rodzinnie, gdy zbliża się czterdziestka (lub wyskakuje z krzaków i chwyta je za gardło). Ale dla Alice i Boba lata 40. to czas, kiedy kochane, uległe, słodkie jak diabli małe dzieci, które wychowali, zostają nagle wyrwane i zastąpione przez złe klony obcych, znane jako nastolatki.

"To kolejny bardzo wrażliwy czas dla małżeństw, gdy w grę wchodzą dzieci - mówi Gottman". Nastolatki i dzieci odciągające od rodzin i próbujące się rozdzielić kładą wielki stres na parę, a szczególnie na kwestie rodzicielskie, a te kwestie rodzicielskie pojawiają się ponownie w dużym stopniu, gdy pary są w wieku 40 lat."

Dla Alice wyzwanie związane z wychowywaniem nastolatków jest spotęgowane pierwszymi przypomnieniami, że jej zegar biologiczny po prostu nie ma takiego tempa jak kiedyś. "Wiele kobiet zaczyna przechodzić menopauzę w wieku 40 lat; może to spowodować pewne zmiany w zakresie seksualności, i muszą istnieć adaptacje do fizycznych i emocjonalnych zmian kobiet" - mówi Gottman.

Ale pomijając stresy związane z dojrzewaniem i menopauzą, lata 40. są zwykle spokojniejszym czasem w związku. "Jeśli sprawy potoczyły się dobrze w pierwszych powiedzmy 10-15 latach małżeństwa, czyli tam, gdzie większość ludzi wchodzi w wiek 40 lat, jeśli jest fundament, na którym była przyjaźń, jeśli jest sposób, w jaki pary były w stanie rozmawiać o konflikcie, to radzą sobie całkiem dobrze w wieku 40 lat" - mówi Gottman.

Aby nie popaść w rutynę, radzi parom "upewnij się, że wyrażasz sympatię, uznanie i podziw dla swojego partnera". Badania pokazują, że w szczęśliwych małżeństwach stosunek pozytywnych do negatywnych interakcji wynosi około 5-1, a te pozytywne interakcje obejmują takie rzeczy jak wyrażanie uznania. W nieszczęśliwych związkach stosunek ten wynosi około 1,9 do 1, więc nadal wyrażane jest uznanie, ale nie jest ono wystarczające, a to może stanowić różnicę."

W latach 60-tych zarówno mężczyźni jak i kobiety są nadal intensywnie zainteresowani czteroliterowym słowem, które kończy się na "k" i oznacza "stosunek". Jednak dla kobiet w "pewnym wieku" tym słowem może być "rozmowa". (Mężczyźni mogą mieć na myśli inne słowo).

Badania wykazały, że u wielu kobiet, gdy ostygną uderzenia gorąca związane z menopauzą, ochładza się również popęd seksualny. Istnieje wiele wyjątków od reguły, ale dla wielu kobiet najważniejszym rodzajem intymności na tym etapie może być rozmowa i towarzystwo, a także trzymanie za rękę, przytulanie i bliskość.

Dla ich partnerów pomocne może być pamiętanie, że utrata popędu seksualnego przez kobietę nie jest niczym osobistym; może to być po prostu wynik spadku poziomu hormonów. Więcej czasu na przytulanie jest ważne dla utrzymania przyzwoitego życia seksualnego w tym wieku.

Poza tym, seminalne wydarzenia lat 60. dla Alice i Boba to przejście na emeryturę i opróżnienie gniazda. "W przeważającej części jest to najtrudniejsze dla kobiet" - mówi Gottman. "Ale potem znowu masz kobiety, które chcą wrócić do świata pracy i łatwiej im to zrobić, jeśli były w domu, gdy ich dzieci opuszczają dom".

Kiedy dom jest nagle pusty, niektóre pary odkrywają, że ich małżeństwo również jest pustką.

"Kiedy była to rodzina bardzo skoncentrowana na dzieciach, małżeństwo może się czasem zagubić, zwłaszcza gdy jest duża liczba dzieci, więc w latach 60-tych pojawia się stres związany z ponownym poznaniem się pary na głębszym poziomie -- nie tylko na poziomie planowania planu dnia, ale [poprzez pytanie] Jakie są nasze wartości? Jak chcemy przeżyć nasze 'złote lata'? "Zarówno dla kobiet jak i mężczyzn odpowiedź na to ostatnie pytanie brzmi: z szacunkiem, uznaniem, sympatią i pozytywnym spojrzeniem na nastroje i motywy partnera. "Innymi słowy", mówi Gottman, "daj im korzyść z wątpliwości".