Pokonać dziedzictwo małżeńskich niepowodzeń
Zbieranie tego, co zostało zasiane
Reviewed by Craig H. Kliger, MD From the doctor Archives
April 2, 2001 -- Ponad milion rozwodów występuje każdego roku w Stanach Zjednoczonych, a radzenie sobie z rozstaniem jest niszczące i wymagające dla zaangażowanych par. Ale ci, którzy mają małe dzieci, mają dodatkowy ciężar: martwienie się o skutki dla ich potomstwa.
Po pierwsze, istnieje krótkoterminowy niepokój związany ze skutkami rozwodu. Jak dzieci poradzą sobie w szkole, z przyjaciółmi, z dostosowaniem się do jednego rodzica w domu, z chodzeniem tam i z powrotem pomiędzy dwoma gospodarstwami domowymi? A potem jest niepokój związany z "wielkim obrazem". Czy twoje dzieci będą powtarzać twoje błędy małżeńskie, skoro powszechna mądrość mówi, że uczymy się przez obserwację? Czy przekazujesz swoim dzieciom rozwód jako romantyczną spuściznę?
Jak wynika z najnowszych badań przeprowadzonych przez dwa różne zespoły naukowców, Twoje dzieci nie są skazane na sąd rozwodowy. W rzeczywistości, mogą sobie bardzo dobrze radzić - być może nawet obchodzić srebrną lub złotą rocznicę ślubu. Według jednego z zespołów badawczych, najważniejszy jest nie tyle przykład małżeństwa, jaki dajesz swoim dzieciom, ale relacja jeden do jednego, jaką masz jako rodzic ze swoim dzieckiem. To właśnie ta relacja nauczy je umiejętności, które są potrzebne do tworzenia dobrych romantycznych związków w późniejszym czasie - twierdzi zespół.
Drugi zespół stwierdził, że psychologiczny dobrostan dziecka faktycznie poprawia się po rozwodzie, jeśli gospodarstwo domowe było chaotyczne z powodu walczących rodziców.
Rola rodzica a rola partnera
To, jak uczymy się tworzyć i utrzymywać romantyczne, intymne związki, od lat jest przedmiotem zainteresowania badaczy. Powszechnie uważa się, że dzieci uczą się relacji z romantycznymi partnerami w późniejszym życiu poprzez obserwację własnych rodziców.
Ale to nie do końca prawda, jak twierdzi dr Rand Conger, profesor socjologii na Iowa State University i badacz z ISU's Institute for Social and Behavioral Research w Ames, Iowa. Jak wynika z jego badań, na romantyczne wybory i zachowania młodych dorosłych większy wpływ mają relacje jeden do jednego, jakie mieli w dzieciństwie ze swoimi rodzicami, niż obserwacje, jakie poczynili w małżeństwach swoich rodziców.
Conger i jego zespół doszli do tego wniosku po obserwacji 193 młodych dorosłych (85 mężczyzn i 108 kobiet) i ich partnerów w trwających związkach romantycznych w 1997 roku. Ci młodzi dorośli byli tymi samymi obiektami, które Conger i jego zespół zaczęli obserwować w sytuacjach rodzinnych w 1989 roku, kiedy mieli zaledwie 12 lat, aby sprawdzić, jakie relacje łączyły ich z rodzicami.
Wszyscy badani mieli rodziców, którzy byli małżeństwem w momencie badania (choć niektórzy rodzice rozstali się później), dzięki czemu można było obserwować relacje małżeńskie, a także relacje rodzic-dziecko.
"Teza jest taka, że młodzi dorośli naśladują zachowania, które widzą, jak ich rodzice demonstrują w swoich romantycznych związkach" - pisze Conger w raporcie ze swoich badań, opublikowanym w sierpniowym numerze Journal of Personality and Social Psychology z 2000 roku. "W badaniach nad rozwodami nie było bezpośrednich dowodów na ten proces obserwacyjnego uczenia się".
Zespół Congera przeprowadzał wywiady wewnętrzne co roku przez cztery lata, zaczynając od momentu, gdy dzieci były w siódmej klasie. Uzyskali informacje na temat interakcji między badanymi a ich rodzicami, badanymi a rodzeństwem oraz rodzicami jako małżonkami. Następnie, gdy badani byli w wieku około 20 lat, nagrywali ich z ich romantycznymi partnerami. Badani dokonywali również własnych ocen relacji z rodzicami i romantycznymi partnerami.
Co odkryli: Nastolatki, które dorastały z rodzicami, którzy byli wspierający i ciepli, miały tendencję do rozwijania podobnych relacji ze swoimi romantycznymi partnerami, gdy byli starsi. Ale ci, którzy dorastali w rodzinach, które nie były wspierające i ciepłe, mieli tendencję do nieszczęśliwych związków romantycznych jako dorośli. "Wbrew naszym oczekiwaniom, obserwowanie relacji małżeńskich ich rodziców nie było aż tak ważne" - mówi Conger.
To sugeruje Congerowi, że dzieci, które dorastają we wspierających, ciepłych rodzinach z jednym rodzicem, mogą radzić sobie równie dobrze jak te z ciepłych, wspierających rodzin z dwoma rodzicami, kiedy szukają romantycznych związków jako młodzi dorośli.
Oczywiście, jeśli jesteś nieszczęśliwym małżonkiem, może to wpłynąć na twoje rodzicielstwo, zaznacza. "Jeśli rodzice są źli i walczą ze sobą, to może się to rozlać na ich rodzicielstwo. Tak długo, jak możesz utrzymać skuteczną rolę jako rodzic, możesz złagodzić wpływ złego małżeństwa na swoje dziecko."
Domy o niskim poziomie konfliktów a domy o wysokim poziomie konfliktów
Inni naukowcy badali rodzaje rozwodów i ich wpływ na samopoczucie dzieci, a także na ich zdolność do tworzenia satysfakcjonujących związków w późniejszym życiu.
Rozwody, które mają miejsce w "mało konfliktowych" małżeństwach mają zazwyczaj negatywny wpływ na dzieci, podczas gdy rozwody, które mają miejsce w "wysoko konfliktowych" małżeństwach często mają korzystny wpływ na dzieci, według Alana J. Bootha, doktora, wybitnego profesora socjologii na Uniwersytecie Stanowym Pensylwanii w University Park, Pa., który przedstawił ten wniosek w lutowym numerze Journal of Marriage and Family z 2001 roku, po dokonaniu przeglądu własnych i cudzych badań na ten temat.
Brzmi to zacofanie, dopóki Booth tego nie wyjaśni. Jeśli dzieci dorastają w domu z małżeństwem o wysokim stopniu konfliktu - wiele nieporozumień, być może ciągłe krzyki i kłótnie - dysfunkcyjne środowisko domowe naraża je na problemy emocjonalne i rozwojowe. Kiedy dochodzi do rozstania, spokojniejsze gospodarstwo domowe z jednym rodzicem może przynieść ulgę, a objawy ustępują.
Jeśli jednak dzieci dorastały w domu, w którym małżeństwo nie miało zbyt wielu konfliktów, decyzja o rozwodzie może je zaskoczyć, a stresujące konsekwencje mogą sprawić, że będą narażone na takie objawy, jak problemy emocjonalne i behawioralne.
Podobnie jak Conger, Booth twierdzi, że wzór dobrego małżeństwa "nie wydaje się być zbyt kluczowy" w zdolności dzieci do tworzenia trwałych związków romantycznych w późniejszym czasie. Co jest istotne? "Dorastanie z kochającymi rodzicami jest ważne dla kształtowania własnych dorosłych relacji", mówi.
Klinicysta wnosi swój wkład
Pomimo badań, dr Robert Maurer, psycholog z Santa Monica-UCLA Medical Center, który często doradza rozwodzącym się parom z dziećmi, nie jest przekonany, że można wykluczyć, iż zachowanie małżeńskie rodziców jest wzorem dla ich potomstwa.
"Kiedy wchodzi twój partner", Maurer często pyta małżeństwa, którym doradza, "czy twoja twarz się rozjaśnia, czy twoje spojrzenie mówi, że strażnik właśnie wszedł do celi?". Mówi im, że ich dzieci nie mogą pomóc, ale zauważają te interakcje i tworzą pewne opinie na temat ich własnych celów dotyczących romantycznego związku, gdy staną się dorosłe.
Mimo to, mówi Maurer, badania przeprowadzone przez Congera dają optymistyczny sygnał niektórym rodzicom, że nie wszystko jest stracone, jeśli rozwód jest nieunikniony. Rozwiedzeni rodzice mogą rozważyć kontynuowanie wspólnych sesji doradczych nawet po zakończeniu rozwodu, mówi Maurer, aby pracować nad swoimi umiejętnościami rodzicielskimi. Widzi kilka rozwiedzionych par, które nadal szukają jego porady, aby mogli być skutecznymi rodzicami razem, nawet jeśli nie są już romantycznymi partnerami.
Maurer dostrzega pewne ograniczenia w badaniu Congera: "To ogromne wnioskowanie, by powiedzieć, że ci badani pozostaliby razem przez lata".
Średnia wieku badanych podczas wywiadów przeprowadzonych w 1997 roku przez grupę Congera wynosiła 20 lat. Conger pracuje nad pokonaniem tego ograniczenia. W swoim kolejnym badaniu, mówi, że będzie kontynuował śledzenie tych młodych dorosłych, aby zobaczyć jak radzą sobie ze swoimi partnerami.
Kathleen Doheny jest mieszkającą w Los Angeles dziennikarką zajmującą się zdrowiem i regularnie współpracującą z Doctor. Jej prace pojawiają się również w Los Angeles Times, Shape, Modern Maturity i innych publikacjach.
