Z archiwum lekarza
Rozwód wywołuje wylew głębokich emocji: współczucie dla pary, której małżeństwo się nie udało i troskę o dobro ich dzieci.
Ale co z rodzicami rozwodzącej się pary? Często ich dewastacja pozostaje niezauważona. A jednak ci starsi członkowie rodziny opłakują utratę małżeństwa i wielu z nich obawia się, że gorzkie bitwy o opiekę nad dziećmi lub daleka przeprowadzka odetną ich od wnuków.
"Zmagasz się z mnóstwem emocji i pytań. Jesteś zdezorientowany, niedowierzający, zasmucony" - pisze mgr Marsha Temlock, autorka książki Your Child's Divorce: What to Expect - What You Can Do.
Fred i Cheryl Waller z Rialto, Kalifornia, widzieli dwie bardzo różne strony rozwodu dziecka. Kiedy jeden syn rozwiódł się polubownie, Wallerowie pozostali w kontakcie z byłą synową i wnukiem. "Nie było żadnej walki ani kłótni z żadnym z nas", mówi Cheryl Waller, 61-letnia gospodyni domowa. "Matka była z nami zaprzyjaźniona, a my zawsze byliśmy z nią zaprzyjaźnieni i trwa to do dziś".
Ale kiedy kolejny syn się rozwiódł, gorzka bitwa sądowa zakończyła się koszmarem dla Wallerów. Ich syn stracił prawo do opieki nad dziećmi, a oni nie widzieli dwóch wnuków z tego małżeństwa przez dekadę. Na początku, mówi Waller, "jesteś pod wpływem emocji. Przez cztery miesiące nie mogłam myśleć prosto." Ale, dodaje, "Musiałam zająć się swoim życiem. Miałam inne wnuki i musiałam się na nich skupić".
Temlock, również matka dwójki rozwiedzionych dzieci, porównuje ból rozwodu do bólu po śmierci. "Podobnie jak ich rozwodzące się dzieci, rodzice muszą przeżywać żałobę. Po początkowym szoku i zaprzeczeniu następuje zdrowy okres żałoby, prowadzący do akceptacji i powrotu do zdrowia."
Zaraz po tym, jak wiadomość się załamie, rodzice rozwodzących się dzieci często popełniają wspólne błędy, Temlock mówi lekarzowi. Oni badmouth zięć lub synowa, skok do wniosków o tym, co zwaśnione małżeństwo, lub natychmiast starają się przejąć kontrolę nad kryzysem i kończy się czyniąc własne dziecko zbyt zależne od nich w dłuższej perspektywie.
To, jak rodzice zachowują się na początku, nadaje ton przyszłości, mówi Temlock. "Sposób, w jaki reagujesz na zapowiedź swojego dziecka, utoruje drogę dla twoich przyszłych relacji z dzieckiem, wnukami i wkrótce byłym teściem".
Na szczęście, rodzice mogą być silnym źródłem wsparcia dla swoich rozwodzących się dzieci, umożliwiając im odbudowę życia, mówi Temlock. Mogą również zapewnić swoim wnukom poczucie bezpieczeństwa i stabilności.
Okaż swoje wsparcie dla rozwiedzionego dziecka
Niektórzy rodzice odczuwają ulgę, że rozwód pozwala ich dziecku uciec od złego związku. Wielu jednak odczuwa przygnębienie, złość, strach, a nawet poczucie winy, jeśli sądzą, że nie zrobili wystarczająco dużo, by zapobiec rozstaniu. Mimo tak silnych emocji Temlock namawia rodziców rozwodzącego się dziecka do zachowania perspektywy i kontrolowania uczuć.
"Bądź bardzo wyrozumiały, że nie jesteś na pierwszym miejscu i że teraz dzieje się wiele stresu", mówi. "Jesteście wzorem do naśladowania. Radzę dziadkom, aby spróbowali zapewnić miarę wsparcia dla swojego zranionego dziecka i zranionych wnuków.
"Twoje dziecko jest twoim dzieckiem na zawsze, i musisz pokazać trochę lojalności", mówi.
"Teraz okazywanie lojalności to nie to samo, co 'zgadzam się z tym, co zrobiłeś'" - dodaje. Być może dziecko zniszczyło małżeństwo poprzez romanse lub inne zachowania. "W takich przypadkach dobrą strategią jest zjednoczenie się wokół teścia w nadziei, że pomoże to małżonkowi i wnukom, którzy już cierpieli z powodu nadużyć tego rodzica. Ale w większości przypadków, gdy jest to twoje dziecko, z którym rozwinąłeś zaufanie i uczucie, będziesz chciał być wszystkim, co możesz być dla tego dziecka", mówi.
Co powinien usłyszeć od rodzica syn lub córka w trakcie rozwodu? "Wiem, że cierpisz. Co mogę zrobić, aby ci pomóc?" mówi Temlock. "Nie możesz odebrać im bólu, ale możesz dać im swoją siłę".
Staraj się nie zrażać do siebie byłego dziecka
Rodzice muszą zachować równowagę: Wspieraj swoje dziecko, ale nie zrażaj do siebie syna lub synowej. Unikaj złej opinii o byłym. "Możesz myśleć, że pocieszasz swoją córkę, kiedy mówisz: 'Miałaś rację, pozbywając się leniwego menela' lub przypominasz swojemu synowi: 'Nigdy nie była z najwyższej półki'" - pisze Temlock. "Nikt nie chce słyszeć, że zmarnowała cały ten czas, pieniądze i energię na budowanie związku, który od początku był skazany na niepowodzenie. Zamiast tego przyznaj, jak bardzo twoje dziecko starało się, by małżeństwo funkcjonowało".
Poza tym, para może się kiedyś ponownie połączyć lub pozostać w związku po rozwodzie, a twoje słowa mogą wrócić, aby cię prześladować, mówi Temlock. I pamiętaj, bez względu na to, co się stanie, posiadanie pełnych szacunku relacji z byłym teściem pomaga utrzymać otwartą bramę do wnuków.
Nie zrażaj też do siebie dalszej rodziny teścia, radzi Temlock. Wspomina jednego dziadka, który odmówił stanięcia u boku byłych teściów na bar micwie swojego wnuka. "Był tak zły na teściów - a było to wiele lat po rozwodzie jego córki - że odmówił stanięcia obok nich i przyjęcia Tory" - mówi. "Czy możesz sobie wyobrazić tę piękną okazję, a ten dziadek był tak osadzony w swoim gniewie, że nie mógł nawet publicznie okazać pojednania?".
Wybierz wysoką drogę, radzi Temlock. Zachowuj się cywilnie, nawet jeśli nie z innego powodu niż ochrona uczuć swoich wnuków.
Dostosuj się do potrzeb wnuków
Dziadkowie nie zastąpią rodziców, ale mogą dać wnukom poczucie, że należą do większej sieci rodzinnej - mówi Temlock. To ma duże znaczenie, ponieważ dzieci często obawiają się porzucenia po rozwodzie. Czują się niepewnie i martwią się o przyszłość, pisze: "Kto się mną zaopiekuje? Gdzie będę mieszkał, chodził do szkoły? Skąd będziemy mieć pieniądze? Gdzie będą mieszkać moi rodzice? Czy drugi rodzic też odejdzie?".
"To jest twój czas, aby naprawdę być stabilizatorem" - mówi Temlock. "Musisz usunąć wnuka ze stresujących sytuacji, a jedną z rzeczy, które możesz zrobić, jest zapewnienie pewnej stabilności we własnym domu".
Na przykład, rutyna staje się ważna, aby dać wnukom poczucie komfortu i spójności, gdy ich życie jest w wielkim pędzie. Trzymanie ich zabawek w tym samym miejscu, utrzymywanie tych samych warunków nocowania, wykonywanie znajomych projektów kulinarnych, przestrzeganie cotygodniowego rytuału wychodzenia na pizzę - wszystkie te rzeczy pomagają uspokoić dzieci podczas zawirowań związanych z rozwodem.
Z kolei niektórzy dziadkowie, jak Wallers, tracą kontakt z wnukami i martwią się, że zostaną przedstawieni jako część "wrogiego obozu". Tracee Crawford, lat 49, z Boise, Idaho, cieszyła się bliską relacją ze swoim wnukiem, Adamem, do czasu, gdy ten miał 6 lat. Ale kiedy matka Adama, która była najstarszą córką Crawford, zmarła na raka kilka lat po rozwodzie, chłopiec wyprowadził się, by zamieszkać z ojcem i macochą.
Stosunki Crawforda z tą parą pogorszyły się. Mimo podjęcia kroków prawnych w sprawie odwiedzin, od 2001 roku nie mogła widywać się z Adamem, obecnie 13-latkiem. "To, co mnie tak smuci, to fakt, że nasza córka chciała, aby wiedział, jak bardzo go kochała i dbała o niego, i życzyła sobie, aby mogła być przy nim" - mówi Crawford. "Chciała mieć pewność, że jej syn pozostanie w naszym życiu".
Kiedy dziadkom odmawia się odwiedzin, eksperci doradzają mediację jako pierwszy krok. Jeśli to się nie uda, dziadkowie, którzy zdecydują się pójść do sądu o prawo do odwiedzin, powinni wiedzieć, że stany nie dają im prawnego prawa do widywania dziecka, ale raczej prawo do złożenia petycji do sądu o odwiedziny, mówi Brigitte Castellano, dyrektor wykonawczy Krajowego Komitetu Dziadków na rzecz Praw Dziecka. Ale działania sądowe powinny być ostatecznością, mówi. "To tworzy wiele trudnych uczuć".
Zaoferuj rozwodzącym się dzieciom pomoc finansową i praktyczną -- ostrożnie
Często zdarza się, że rozwodzący się dorośli "uciekają do domu do mamy", zwłaszcza jeśli w grę wchodzą wnuki, mówi Temlock. "Będziesz widział pewną ilość regresji. Twoje dziecko może czuć się bardzo, bardzo potrzebujące".
Rozwód może wstrząsnąć finansami dziadków i codziennymi harmonogramami, również, zwłaszcza jeśli dziecko musi pożyczyć pieniądze lub wprowadzić się z powrotem do ich domu. "Cieszą się na emeryturę i wciąż wspierają swoje dziecko" - mówi Temlock. Niektórzy dziadkowie będą odkładać emeryturę lub rezygnować z podróży i zajęć rekreacyjnych, aby zapewnić opiekę nad dziećmi -- i wielu z nich kończy się wyczerpaniem.
Kiedy ich dwaj synowie rozwiedli się, Wallerowie pomogli w opłaceniu czynszu, kupili sprzęt AGD i wydali około 10 000 dolarów na opłaty adwokackie w imieniu jednego z synów, który również tymczasowo zamieszkał z nimi.
Gesty miłości i wsparcia są właściwe, ale rodzice muszą uważać, by nie doprowadzić do długotrwałej, niezdrowej zależności, mówi Temlock. Wynegocjowanie elastycznego harmonogramu spłat lub docelowej daty, kiedy dziecko będzie mogło ponownie zamieszkać we własnym mieszkaniu, może zachęcić do odnowienia niezależności po rozwodzie.
Rozważ także, jak pomoc wpływa na innych członków rodziny, mówi Temlock. Kiedyś usłyszała skargę młodej kobiety, która miała pretensje, że musi uczęszczać do community college. Ale mieli niewielki wybór, ponieważ ich rodzice wydali fundusze na studia na raty hipoteczne starszej siostry przez kilka lat po ich rozwodzie.
"Musisz wiedzieć, kiedy dyplomatycznie wycofać swoje wsparcie, abyś nie znalazł się w sytuacji, w której naprawdę wziąłeś na siebie zbyt wiele i staje się to ciężarem" - mówi Temlock. "Twoją rolą nie jest zapewnienie długoterminowego wsparcia finansowego. Twoim celem jest skierowanie dziecka w stronę finansowej niezależności. Robienie zbyt wiele jest tak samo złe, jak robienie zbyt mało".
