Jak sprawić, by dzieci się zachowywały

Zgodnie z nowym podejściem zapomnij o przerwach w nauce dla maluchów. Zamiast tego postaraj się samemu zachowywać.

Jak sprawić, by dzieci zachowywały się grzecznie

Niespodzianka. Być może najpierw będziesz musiał zmienić swoje własne zachowanie.

Jane Meredith Adams Reviewed by Gary D. Vogin, MD From the doctor Archives

Nie jestem kapitanem von Trapp, a jednak, jako matka 21-miesięcznych bliźniąt, czai się we mnie pewna zazdrość o to, jak patriarcha "Dźwięków muzyki" zarządzał swoim potomstwem. W scenie przyjęcia w filmie jego siedmioro starannie ubranych dzieci śpiewa serenady dla oczarowanej grupy gości, a następnie maszeruje do swoich pokoi, aby położyć się spać. Moje dzieci są za małe, żeby maszerować, i właśnie w zeszłym tygodniu zbuntowały się z wysokich krzesełek, wdrapały się na stół kuchenny i rzucały tostami z rodzynkami, bez choćby chóru "My Favorite Things". Oszołomiona, przytłoczona i przedwcześnie zmęczona, po raz kolejny zaczęłam się zastanawiać nad swoimi błędami dyscyplinarnymi.

I to mógł być mój pierwszy błąd.

Według nowej generacji ekspertów od dyscypliny, rodzice, którzy biadolą, że nie potrafią zapanować nad swoimi maluchami i sprawić, by robiły to, co powinny, na litość boską, powinni lepiej przyjrzeć się całej dynamice rodzic-dziecko. Mówią, że należy zapomnieć o przerwach w nauce, a nawet o karach. Eksperci ci zalecają, aby nie błagać, nie manipulować, nie grozić, nie poddawać się - i nie mówią tu o dzieciach, ale o zachowaniu rodziców. Oto sedno tego łagodniejszego podejścia do dyscypliny: jeśli rodzice nauczą się zachowywać asertywnie, uprzejmie i odpowiedzialnie, mają duże szanse nauczyć tego samego swoje dzieci.

Choć przerwa na żądanie została zaprojektowana jako sposób na to, by dziecko mogło samo ochłonąć i stawić czoła konsekwencjom niewłaściwego zachowania, eksperci twierdzą, że umieszczanie rozzłoszczonego dziecka w odosobnieniu jest niepotrzebnie surowe. Co daje przerwa na żądanie?" - pyta dr Martha Heineman Pieper, współautorka książki "Mądra miłość". "Uczy dzieci, że kiedy są zdenerwowane, nie chcesz być w ich pobliżu". Jej sugestia: "Powiedz: 'Przykro mi, że czujesz się źle. Posiedzę tu z tobą, dopóki nie poczujesz się lepiej". "

Jane Nelsen, Ed.D., autorka książki "Pozytywna dyscyplina dla przedszkolaków", zgadza się z tą opinią. Błędne jest myślenie, że dziecko pójdzie do swojego pokoju i będzie myśleć o tym, co zrobiło źle, mówi Nelsen. "Dziecko myśli o tym, jak nie dać się złapać następnym razem lub, co gorsza, że jest złym człowiekiem".

Te delikatne techniki, nazywane "regulacją z miłością", "przekształcaniem konfliktu we współpracę" lub "pozytywną dyscypliną", nie są łatwe, ale eksperci twierdzą, że korzyści są ogromne: samodyscyplinujący się rodzice rodzą samodyscyplinujące się dzieci. Chodzi o to, by nauczyć się zmieniać swoje własne zachowanie i zachowanie swoich dzieci, tak by móc przyjmować i rozwiązywać konflikty oraz cieszyć się życiem" - mówi dr Becky Bailey, autorka książki "Łatwo kochać, trudno dyscyplinować".

Ale jak? Pierwszym krokiem, mówi Bailey, jest przyjrzenie się sobie przez rodziców: Czy są asertywni czy pasywni? Czy uciekają przed konfliktem, czy wkraczają do akcji, aby rozwiązać problem? Rodzice nie mogą nauczyć dziecka umiejętności, których sami nie posiadają. Jak twierdzą eksperci, rodzice, wyposażeni we właściwe narzędzia, nie muszą bać się rozzłoszczonego dziecka. Tak jak dorośli lepiej reagują, gdy czują wsparcie, a nie krytykę, tak samo dzieci - mówi Heineman Pieper - "Można być odpowiedzialnym za dziecko, nie sprawiając, że czuje się ono nieakceptowane czy karane".

"W ogóle nie wierzę w kary" - mówi Nelsen. "Czasami rodzice dają się nabrać, bo to działa, ale na dłuższą metę skutkuje buntem, zemstą i wycofaniem się".

Korzeniem łagodnej dyscypliny, jak mówi Bailey, jest werbalizowanie pełnych miłości myśli, które kryją się za wypowiedziami opartymi na strachu. Zamiast krzyczeć: "Podejdź tu, bo się zgubisz!". Bailey proponuje powiedzieć: "Trzymaj się blisko mnie w sklepie, żebym mogła zapewnić ci bezpieczeństwo. Gdyby coś ci się stało, byłabym smutna. Uwielbiam mieć cię przy sobie".

Inna zasada mówi, że rodzice powinni mówić dziecku, co ma robić, a nie czego nie ma robić. Maluch, któremu mówi się: "Nie dotykaj wieży stereo!", prawdopodobnie wyciągnie rękę i dotknie wieży, mówi Bailey. Lepsze byłoby stwierdzenie: "Widzisz wieżę. Teraz popatrzmy na tę ciężarówkę!".

Przede wszystkim jednak nie zapominaj, że masz do czynienia z radosnymi, ciekawskimi maluchami. "Może być o wiele łatwiej" - mówi Heineman Pieper - "jeśli nie czujesz, że Twój dwulatek musi zachowywać się jak 22-latek".

W moim domu te nowe techniki się sprawdzają. Ostatnio przy śniadaniu nie było rzucania tostami ani wspinania się na stół. Zawarliśmy umowę: porzuciłam myśl, że będą siedzieć cicho w swoich wysokich krzesełkach, a w odpowiedzi na moje nowe, spokojne podejście, wydaje się, że złagodzili swój bunt. Rozsądnie i z miłością sadzam je przy stole, na dorosłych krzesłach. Kiedy moja córka podnosi rękę, żeby podrzucić tosta, zabieram jej tosta i daję jej piłkę tenisową do rzucania. W każdym razie na razie oni są szczęśliwi, ja jestem szczęśliwa. Zobaczymy, co będzie dalej.

Zapomniałeś o przerwach?

Choć niektórzy eksperci od dyscypliny odrzucają ideę przerw w nauce, Jane Nelsen, autorka książki "Positive Time-Out" (Pozytywne przerwy w nauce), proponuje zmodyfikowanie przerw w nauce, aby stały się one przyjemnym doświadczeniem. Jej zdaniem dzieci poniżej 3 roku życia nie powinny być poddawane żadnej formie przerwy, ale starsze dzieci mogą mieć tzw. pozytywne przerwy. Oznacza to, że dziecko, często w towarzystwie rodzica, udaje się do miejsca, w którym czuje się dobrze, aby się uspokoić, zanim spróbuje wyciągnąć wnioski z konfliktu.

Poproś dziecko, aby stworzyło miejsce, w którym będzie się wyciszać, wyposażyło je w pluszaki i książeczki oraz nazwało je po imieniu: miejsce wyciszenia lub Hawaje. "Wiele osób ma zastrzeżenia, że pozytywna przerwa to nagroda za złe zachowanie" - mówi Nelsen. "Ale źle zachowujące się dziecko to zniechęcone dziecko. Najskuteczniejszym sposobem radzenia sobie z niewłaściwym zachowaniem jest pomaganie dzieciom, by czuły się zachęcone, dzięki czemu znika motywacja do złego zachowania."

Autorka proponuje takie podejście: "Czy pomogłoby ci pójście teraz do miejsca, w którym czujesz się dobrze? Czy chciałbyś, żebym poszedł z tobą?". Jeśli dziecko powie, że nie, rodzic odpowiada: "Dobrze, chyba pójdę sam".

Rodzice mogą modelować wartość pozytywnej przerwy, szczególnie w przypadku starszych dzieci. Nelsen podaje następujący przykład: 9-letni syn Barbary wrócił późno do domu i Barbara martwiła się, że jest chory. Kiedy pojawił się Rick, zdała sobie sprawę, że złość wzięła górę. Powiedziała: "Rick, cieszę się, że nic ci nie jest - martwiłam się o ciebie. Ale w tej chwili jestem tak zdenerwowana, że muszę się uspokoić, zanim porozmawiamy o tym, co się stało".

Wskazówki dotyczące łagodnej dyscypliny

Trzy ekspertki - Becky Bailey, Martha Heineman Pieper i Jane Nelsen - które napisały wiele o nowym, oświeconym podejściu do rodzicielstwa małych dzieci, proponują następujące sugestie dotyczące postępowania z maluchami.

• Zaprzestań walki o władzę, wyłączając się. Nie wdawaj się w kłótnie z dwulatkiem. Weź głęboki oddech i zachowaj spokój.

• Dawaj maluchom ograniczony wybór zamiast żądań. Zapytaj: "Czy chciałbyś sam podnieść książki, czy może potrzebujesz mojej pomocy?".

• Zaangażuj dzieci we współpracę z Tobą. Maluchy potrzebują władzy i autonomii. Zamiast mówić maluchowi, żeby nie wchodził do kosza, poproś go, żeby pomógł wrzucić coś do kosza, a następnie zamknął pokrywę.

• Bądź konkretny i asertywny, nie ogólnikowy i pasywny. Nie pytaj: "Dlaczego wziąłeś te nożyczki? Czy nie potrafisz być miły?". Powiedz: "Daj mi nożyczki. Te są za ostre. Możesz się nimi skaleczyć. Kupię ci plastikową parę".

• Zauważaj, nie oceniaj. Zauważanie dzieci to zachęcanie ich do działania bez klasyfikowania ich jako "dobre" lub "złe". Zamiast mówić: "Jesteś takim dobrym chłopcem", powiedz: "Pokazałeś swojemu koledze, jak posmarować chleb masłem, nie rozrywając go. To było pomocne."

• Jeśli dziecko ma problemy z rutynowym chodzeniem do łóżka, zrób mu zdjęcia, na których widać, jak zakłada piżamę, myje zęby, czyta książkę itd. Zamontuj te zdjęcia na plakacie "dobranoc" i pozwól, by to plakat był szefem. Zapytaj: "Co robimy dalej w ramach naszej rutyny na dobranoc?".

• Znajdź czas, aby cieszyć się swoimi dziećmi. Tarzaj się z nimi, baw się z nimi, śmiej się z nimi.

• Przekazuj sobie pozytywne wiadomości. W obliczu konfliktu nie mów sobie, że sobie z nim nie poradzisz. Powiedz sobie, że wymyślisz, co zrobić.

Jane Meredith Adams jest pracownikiem The Boston Globe i pisała dla wielu innych publikacji. Mieszka w San Francisco.