Nowa taktyka dla par z problemami

Akceptuj, nie atakuj

Napisany przez Susan Chollar Medycznie zweryfikowany przez Craig H. Kliger, MD Z archiwum lekarza

Feb. 19, 2001 -- Kłopoty w domu? Jeśli ty i twój współmałżonek wybieracie się na poradnictwo lub terapię małżeńską, uprzedzaj o jej mniej niż gwiezdnym dorobku. Tylko około połowa par, które szukają profesjonalnej pomocy dla rozpadających się małżeństw jest w stanie znacząco poprawić swoje relacje. A wiele związków, które wydają się poprawiać, w ciągu dwóch lat znów popada w kłopoty, jak twierdzą badacze.

Andrew Christensen, profesor psychologii na UCLA, ma nadzieję poprawić te szanse dzięki nowatorskiemu rodzajowi terapii małżeńskiej, zwanej integracyjną terapią par, lub ICT.

Dominującą mantrą terapii par jest to, że aby zminimalizować konflikt, partnerzy w nieszczęśliwym związku powinni pracować w kierunku wspólnej płaszczyzny poprzez zmianę swoich zachowań. Ekstrawertyczny mąż, na przykład, może zgodzić się na bardziej romantyczne wieczory w domu, jeśli jego domatorka zgodzi się dołączyć do niego podczas nocy na mieście z przyjaciółmi.

ICT całkowicie zmienia to podejście, zachęcając pary do zaakceptowania różnic, które rozrywają ich związki.

Badanie tej techniki, opublikowane w kwietniu 2000 roku w Journal of Consulting and Clinical Psychology, porównało wpływ ICT z wpływem behawioralnej terapii par (BCT), popularnej formy terapii, która kładzie nacisk na zmianę zachowań. Według Christensena i jego współautorów, po terapii 70% par poddanych ICT uległo znacznej poprawie w porównaniu z 55% par poddanych BCT.

Mimo, że wstępne badanie było niewielkie - obejmowało tylko 21 par, losowo przydzielonych do ICT lub BCT - wyniki były na tyle uderzające, że zrobiły wrażenie na Narodowym Instytucie Zdrowia Psychicznego, który przyznał 3 miliony dolarów na pięcioletnie badanie kontynuacyjne porównujące obie techniki. Jest to największy grant przyznany kiedykolwiek przez NIMH na badania nad terapią małżeńską.

ICT, bardziej popularnie nazywana "terapią akceptacji", jest pomysłem Christensena i nieżyjącego już doktora Neila Jacobsona, który do swojej śmierci w 1999 roku był profesorem psychologii na Uniwersytecie Waszyngtona w Seattle.

Dwaj terapeuci, obaj eksperci w dziedzinie BCT, znaleźli się sfrustrowani wysokim wskaźnikiem niepowodzeń tego podejścia i postanowili olać nacisk na zmianę. "Naturalną skłonnością jest próba zmiany partnera, ale wysiłki skierowane wyłącznie na zmianę często uwydatniają konflikt" - mówi Christensen. Czasami ludzie po prostu nie mogą się zmienić, mówi, ale nawet jeśli mogą, prośby o zmianę ze strony partnera często sprzyjają niechęci.

Terapia akceptacji przenosi nacisk na rozwój empatii między partnerami poprzez zrozumienie. "Kiedy autentycznie akceptujesz swojego partnera i rozumiesz, co przeżywa emocjonalnie, możesz przestać naciskać na siebie nawzajem" - mówi Christensen.

W terapii akceptacyjnej para i terapeuta opracowują jasny opis związku pary - taki, na który oboje partnerzy mogą się zgodzić. Christensen nazywa ten proces pisaniem "historii" związku.

Identyfikują typowe sytuacje, które wywołują konflikt i badają dynamikę, która występuje podczas kłótni. Centralnym elementem tej techniki jest rozpoznanie motywów i emocji, które leżą u podstaw zachowania każdego z partnerów. Te rewelacje często są zaskoczeniem, mówi Christensen.

Kiedy Kathy i Bill (prosili o nieużywanie ich prawdziwych imion) przyszli do Christensena, ich 15-letnie małżeństwo rozpadało się. Kathy skarżyła się, że Bill był nadmiernie kontrolujący. Bill odparł, że Kathy nie chce lub nie może trzymać się umów, które zawarli podczas kłótni.

W miarę powtarzania scen z ich życia, para zaczęła identyfikować niewypowiedziane emocje, które leżały u podstaw wielu ich kłótni. Kathy powiedziała, że ton głosu Billa, gdy się kłócili, był tak niepokojący, że po prostu się wyłączyła. Nie poddawała się jego sposobowi myślenia, jak zakładał Bill, ale wyciszała go.

Bill wyjaśnił, że jego kompulsywność nie była motywowana chęcią utrzymania Kathy pod swoim kciukiem, ale potrzebą narzucenia porządku w swoim własnym życiu.

Jak na ironię, zmiana - która jest pomijana w terapii akceptacji - jest często jednym z jej najbardziej znaczących rezultatów. Kathy złagodniała, gdy zrozumiała, że niepewność Billa wynika z chaotycznego dzieciństwa i niepewności związanej z jego pracą jako hollywoodzkiego scenarzysty. A kiedy Bill zrozumiał, jak niszczący wpływ na Kathy miał jego ton głosu, zaczął uważnie słuchać, jak się wypowiada.

"Kiedy pary znają swoje własne historie i rozwijają empatię i akceptację siebie nawzajem, zazwyczaj wprowadzają w swoim życiu zmiany, które obniżają poziom emocji w ich interakcjach" - mówi Christensen.

W miarę postępu terapii, interakcje Billa i Kathy odzwierciedlały większe uznanie dla siebie nawzajem i każde z nich zgłaszało zwiększone poczucie intymności i satysfakcji, mówi Christensen.

Dla terapeutów, atrakcyjność terapii akceptacji leży w jej zdolności do pomagania parom w pogodzeniu tego, co wydaje się być nie do pogodzenia. "Każdy związek ma swój własny zestaw nierozwiązywalnych problemów", mówi Daniel B. Wile, PhD, psycholog w prywatnej praktyce w Oakland, Ca. i autor kilku książek na temat rozwiązywania konfliktów dla par. "Podejście behawioralne skupia się na tym, jakie rzeczy należy zmienić i jak je zmienić. Ale jeśli nie może to nastąpić -- jeśli różnice nie mogą być rozwiązane -- terapia akceptacyjna pozwala terapeucie na podjęcie kluczowego kolejnego kroku."

Dla par, które chcą same eksperymentować z tym podejściem, Christensen i Jacobson są współautorami Reconcilable Differences, książki samopomocowej dla par z problemami.

Możesz również dowiedzieć się, jak dobrze oboje akceptujecie swoje zachowanie, wypełniając ankietę online stworzoną przez Christensena i jego kolegów. Po wypełnieniu ankiety dowiecie się, jak wasze poziomy akceptacji wypadają w porównaniu z parami, które są szczęśliwymi małżeństwami i tymi, które nie są. Ankietę można znaleźć na stronie www.psych.ucla.edu/accept. Badacze twierdzą, że w ramach swojej pracy zachowują poufność odpowiedzi i nie zbierają żadnych danych osobowych.

Susan Chollar jest niezależną pisarką, która pisała o zdrowiu, zachowaniu i nauce dla Woman's Day, Health, American Health, McCall's i Redbook. Mieszka w Corralitos w Kalifornii.