Jak przestać zrzędzić?

Znajdź skuteczniejsze sposoby komunikacji w swoim związku i zostaw za sobą zrzędzenie.

Napisana przez Heather Hatfield Medycznie zweryfikowana przez Louise Chang, MD Od lekarza Archiwum

Posprzątaj salon, umyj naczynia, wynieś śmieci ... nag, nag, nag. Nieustanne zrzędzenie, które robisz, nie tylko doprowadza twojego partnera do szału, ale odsuwa go od siebie i szkodzi intymności. Jak możesz nauczyć się komunikować bardziej efektywnie i przejść od bycia zepsutym rekordem do dziecka plakatu dla sukcesu związku? Pierwszym krokiem, mówią eksperci, jest rozpoznanie, że proszenie o to samo w kółko - wierzcie lub nie - po prostu nie działa.

"Nagabywanie przybiera formę słownych przypomnień, próśb i błagań" - mówi Michele Weiner-Davis, MSW, terapeutka małżeństwa i rodziny. "Możesz powiedzieć to na wiele różnych sposobów, ale kiedy mówisz to na wiele różnych sposobów w kółko, to stanowi nagging".

Istota zrzędzenia

"Jeśli osoba uważa, że 'Jeśli powiedziałem to raz, to powiedziałem to milion razy', lub 'to jest w jednym uchu i na zewnątrz drugiego', lub 'mówię, aż będę niebieski na twarzy', to powinno być silną wskazówką", mówi Weiner-Davis, autor kilku książek o związkach, w tym Getting Through to the Man you Love i The Sex-Starved Marriage.

Większość zrzędzących nie wie, że zrzędzi - myślą, że ich zrzędzenie pomaga, wyjaśnia Weiner-Davis. I to nie do nich należy decyzja: Pomocne przypomnienie staje się uciążliwym zrzędzeniem, gdy osoba, która jest zrzędzona, mówi o tym.

"Z przypomnienia zmienia się w nagabywanie, gdy osoba, której się to przypomina, czuje się urażona" - mówi Weiner-Davis. "To, jak dane zachowanie zostanie oznaczone, zależy od tego, jak słyszy je osoba, a nie od tego, jak czuje się osoba, która to mówi".

W zrzędzeniu dużą rolę odgrywają uczucia i emocje, co oznacza, że kobiety zazwyczaj odgrywają stereotypową rolę główną.

"Kobiety biorą na siebie lwią część zrzędzenia" - mówi dr Jamie Turndorf, terapeutka par. "Ponieważ wiele kobiet ma trudności z bezpośrednim komunikowaniem swoich potrzeb, wpadają w fatalną pułapkę marudzenia i zrzędzenia na temat tego, czego nie dostają, zamiast bezpośredniego stwierdzenia, czego chcą, potrzebują lub oczekują od swojego partnera. Niestety, marudzenie i zrzędzenie nie wprowadza mężczyzny w nastrój dawania, i rodzi się błędne koło: Im bardziej jej mężczyzna głodzi ją z tego, czego chce, tym bardziej ona zrzędzi i tym mniej prawdopodobne jest, że on będzie odpowiadał na jej życzenia."

Ale jak każdy aspekt związku, zrzędzenie jest ulicą dwukierunkową.

"Oczywiście, jeśli kobieta czuje się odpowiedziana, nie będzie musiała ciągle poruszać tych samych kwestii", mówi Turndorf, który jest autorem książki Till Death Do Us Part (Unless I Kill You First). "Na pozór łatwo jest założyć, że to wszystko wina nagee - gdyby on lepiej reagował, zrzędzenie nie miałoby miejsca".

Zamiast jednak przypisywać sobie winę - czy to wina męża, że nie posprzątał kuchni, czy żony, że tak bardzo się o to upomina - zacznijcie szukać bardziej produktywnych sposobów komunikacji lub ryzykujcie zniszczenie intymności w waszym związku: Według badań przedstawionych na konferencji Society for Personality and Social Psychology w lutym 2003 roku, zrzędzenie może zmniejszyć intymność pary.

Wprowadzanie zmian

"To, jak kobieta przedstawia swoje 'beefy', decyduje o tym, czy jej partner będzie reagował, czy nie" - mówi Turndorf. "Współczesne zagrożenie to już nie dziki tygrys, to wściekła żona lub dziewczyna. Kiedy ona wchodzi na niego szczerząc zęby, obrzucając go krytyką i zrzędząc na jego głowę, jego ciało widzi zagrożenie i przełącza się w tryb walki-lotu. Ponieważ nie chce z nią walczyć, zamiast tego ucieka".

Zanim twój partner chwyci za kije golfowe i ruszy do drzwi, by nie zobaczyć go do momentu, gdy będzie miał pod sobą 36 dołków, obniż nieco temperaturę tego zrzędzenia.

"Wyjściem jest to, co nazywam 'kontrolą klimatu'", mówi Turndorf. "Kobiety muszą się nauczyć, jak właściwie komunikować swoje potrzeby, a zaczyna się to od spokojnego stwierdzenia, co zostało powiedziane lub zrobione i jak się z tym czułaś".

Inną taktyką jest podjęcie działań, zamiast wchodzenia na mydelniczkę.

"Pomiń zrzędzenie i spróbuj podjąć działania", mówi Weiner-Davis. "Umiejętności takie jak aktywne słuchanie pozwalają parom nauczyć się rozmawiać ze sobą w taki sposób, że są słyszane. Zbyt często, gdy pary rozmawiają ze sobą o gorących sprawach, są zbyt zajęte bronieniem się, by usłyszeć na głębokim poziomie, co mówią i czują ich małżonkowie. Jeśli mogą nauczyć się narzędzi do uczciwej walki, wtedy oboje małżonkowie mogą zostać wysłuchani, a zrzędzenie nie jest konieczne."

Kiedy pojawia się chęć zrzędzenia, Weiner-Davis sugeruje skupienie się na pozytywnych doświadczeniach z przeszłości z partnerem, kiedy to coś innego niż zrzędzenie wywoływało reakcję, której szukamy.

"Pomyśl o czasie, kiedy poprosiłeś swojego partnera o coś, a on to zrobił, a następnie pomyśl o tym, co zrobiłeś inaczej, co zadziałało", mówi Weiner-Davis. "Wyciągnij wnioski z tej sytuacji i odpowiednio zmień przyszłe sytuacje, abyś nie musiał nagabywać".

Dla partnerów osób, które zrzędzą, część odpowiedzialności za poprawę linii komunikacji spada również na nich.

"Zacznij od zrobienia tego, o co prosi cię współmałżonek -- to może zdusić to w zarodku" - mówi Weiner-Davis. "Inną alternatywą byłoby dla osoby, która jest nagabywana, aby uniknąć gniewu lub niemiłości, co nie działa dobrze. Zamiast tego, mieć serce do serca o tym, jak to jest być stale hounded o czymś, ale w kochający sposób, zamiast bronić sposób."

Kiedy te techniki zawiodą lub kiedy zrzędzenie pochłania związek, pomocna może okazać się terapia.

"Spróbuj klasy edukacji małżeńskiej", mówi Weiner-Davis. "Albo znajdź dobrego doradcę małżeńskiego -- wszystko, co pomoże ci znaleźć lepsze środki komunikacji".

Życie poza narzekaniem

"Bottom line: Dobre relacje opierają się na wzajemnej trosce" - mówi Weiner-Davis. "Naprawdę musisz dbać o swojego współmałżonka. Musisz przedkładać potrzeby współmałżonka nad swoje własne - a to może oznaczać robienie czegoś, za czym nie przepadasz. A kiedy musisz zrzędzić, to znak, że wzajemne dbanie o siebie nie ma miejsca."

Czy to znalezienie nowych sposobów komunikacji, czy też szukanie pomocy u terapeuty, zrzędzenia można uniknąć.

"Kluczem jest znalezienie alternatywnych sposobów na osiągnięcie swoich celów, a także bycie bardziej produktywnym i bardziej kochającym" - mówi Weiner-Davis.

Jak więc rozpoznać, że stałeś się zrzędą? Według Weiner-Davis, oto kilka kluczowych oznak:

• Jesteś coraz bardziej sfrustrowany, ponieważ mimo wielokrotnych próśb nie udaje ci się dotrzeć do partnera.

• Twój partner staje się coraz bardziej defensywny za każdym razem, gdy o coś prosisz.

• Rzeczy, które ci przeszkadzają, mają coraz większy zakres - bardziej przeszkadza ci więcej rzeczy, częściej.

• Twoja irytacja jest zaraźliwa -- im bardziej jesteś zirytowany, tym bardziej zirytowany jest twój partner.

• Słabości w związku, np. to, czego partner nie robi mimo prób wprowadzenia zmian, stają się głównym punktem zainteresowania, a nie mocne strony związku.

• Najbardziej oczywisty znak, że masz tendencję do zrzędzenia: Mówisz to samo na pięć różnych sposobów, pięć różnych razy, a mimo to nie przestajesz.

Originally published April 21, 2003.

Zaktualizowano medycznie 24 kwietnia 2006 r.