Kiedy rodzice się ścierają

Ocal swoje zdrowie

Michele Bloomquist Z archiwum lekarza

8 stycznia 2001 r. -- Kiedy Lindsey wróciła do domu na święta podczas pierwszego roku studiów, jej świat zmienił się na zawsze. Wychowana przez dwoje rodziców, którzy byli wzorem katolickich wartości rodzinnych, była w kompletnym szoku, gdy odkryła, że jej ojciec opuszcza jej mamę, aby poślubić swoją sekretarkę. Teraz 25 lat, Lindsey mówi, że wciąż czuje, że jest zawsze w środku. "W każde wakacje muszę równo dzielić czas między nich, bo inaczej pojawia się zazdrość. Boję się wracać do domu" - mówi.

Â

Nigel potrafi to zrozumieć. Jego rodzice rozstali się podczas ostatniego roku studiów. Ponad 10 lat później, nadal nie rozmawiają. Jego ojciec nie poszedł na zakończenie studiów, bojąc się, że natknie się na matkę Nigela. Matka Nigela zbojkotowała imprezę z okazji 30. urodzin syna, bojąc się, że natknie się na jego ojca. Obydwoje wzięli udział w jego ślubie, ale najbardziej pamiętamy z żoną, jak bardzo stresujący był to czas ze względu na moich rodziców" - mówi.

Â

Tylko dlatego, że dziecko osiąga wiek 18 lat, nie czyni ich odpornymi na skutki rozstania rodziców, mówi Spencer Eth, MD, psychiatra dziecięcy i wiceprzewodniczący wydziału psychiatrii w St. Vincent's Catholic Medical Center w Nowym Jorku. "W rzeczywistości, jako dorośli, dzieci są często mniej osłonięte przed konfliktem", mówi. Ten schemat może trwać przez lata, sprawiając, że takie wydarzenia jak śluby, urodziny, ukończenie szkoły i święta są pełne napięcia. "Pierwszą zasadą" - mówi lekarz Eth - "jest to, że nie ma żadnych zasad". Jednak poniższe sugestie mogą pomóc dorosłemu dziecku rozwodu opracować osobisty plan walki.

Nie bierz strony

Eth ostrzega przed braniem stron w rozwodzie, nawet w takich przypadkach jak Lindsey, gdzie wydawałoby się, że łatwo jest etykietować jednego rodzica jako dobrego, a drugiego jako złego. "Masz dwóch rodziców i zawsze będziesz" - mówi Eth.

Â

Lindsey bardzo przeżyła romans ojca, jego wpływ na jej matkę i to, jak bardzo zmienił on jej własne życie. Przyznaje, że przez kilka lat rozważała całkowite usunięcie go ze swojego życia. "Ale wiedziałam, że po drodze żałowałabym tej decyzji. Nie zawsze jest to łatwe, ale cieszę się, że wciąż mamy związek" - mówi.

Nie graj w gry

Nigel doskonale wie, że nie ma dobrej odpowiedzi na pytanie matki: "Jak się miewa twój ojciec?".

Â

"To mnie bardzo krępuje" - mówi. "Wiem, że jeśli powiem, że jest szczęśliwy, to ją to zdenerwuje. Ale jeśli odmówię odpowiedzi, to też ją zdenerwuje. A jeśli skłamię, to też ją zdenerwuje. Nie ma sposobu, by wygrać tę grę".

Â

"Ludzie zbyt długo walczą przez swoje dzieci" - mówi dr Frances Goldscheider, profesor nadzwyczajny socjologii na Brown University w Providence, R.I., która bada wpływ rozwodów na dzieci. "To może stać się niemal nawykiem". Kiedy masz 10 lat, może być trudno być asertywnym, mówi, ale jako osoba dorosła ważne jest, aby wyrugować takie wzorce.

Â

Ludzie wiedzą, kiedy coś jest zadawane we wrogim tonie" - mówi Christy M. Buchanan, doktor, profesor nadzwyczajny psychologii na Wake Forest University w Winston-Salem, N.C., i współautorka książki "Adolescents After Divorce". Mówi, że jeśli pytania o drugiego rodzica wydają się inwazyjne, prawdopodobnie lepiej pozostawić je bez odpowiedzi. Buchanan sugeruje również odmowę przekazywania wiadomości między rodzicami. Jeśli rodzic wydaje się zawsze mówić negatywnie o drugim rodzicu, proponuje powiedzieć coś w stylu: "Kocham cię bardzo, ale kocham też tatę (lub mamę). Ciężko mi jest słuchać, jak któreś z was mówi źle o drugim. Czy moglibyśmy po prostu nie prowadzić tego typu dyskusji?". Podczas gdy rodzic może nie zareagować dobrze na takie zmiany w tym czasie, może to pomóc zminimalizować takie wzorce w przyszłości, mówi. A kiedy już to powiesz, pamiętaj, aby trzymać się swoich broni.

Daj sobie czas

Może się okazać, że rodzic, który odchodzi, kontynuuje swoje życie o wiele szybciej niż rodzic, który został pozostawiony, mówi Eth. Nigel widzi to w życiu swoich rodziców. Jego ojciec był gotowy na randki już kilka miesięcy po rozstaniu. Z kolei jego matka po latach nadal jest głęboko dotknięta rozwodem. "Jest pewien proces, którego nie można przyspieszać" - mówi Eth. Podobnie jak w innych sytuacjach, które wiążą się z uczuciem straty i żalu, ludzie przechodzą przez etapy uzdrawiania w swoim własnym czasie. "Rodzic, który odszedł, może być do przodu, ponieważ rozpoczął proces potajemnie na długo przedtem", mówi Eth.

Â

Bądź łaskawy

Jeśli jedno z rodziców weszło w inny związek, uważaj na tendencję do odrzucania nowego partnera lub udawania, że on nie istnieje - mówi Goldscheider. Chociaż możesz nie dbać o tę osobę osobiście, jest ona ważna dla twojego rodzica. "Nigdy nie stawiaj rodzica w sytuacji, w której musi wybierać między nowym małżonkiem a dzieckiem", mówi Eth. "To niesprawiedliwe i bolesne dla wszystkich".

Â

Lindsey nie była zadowolona, gdy jej ojciec poślubił kobietę, dla której zostawił jej matkę. Wie jednak, że związek z ojcem obejmuje także jego nową żonę. Napięcie jest, ale Lindsey stara się zachować spokój, gdy odwiedza ich dom.

Bądź proaktywny

Znajomość rodziców i rozmowa z nimi o potencjalnych problemach z wyprzedzeniem może pomóc w bardziej płynnym przebiegu wydarzeń specjalnych, mówi Buchanan. "Nie unikaj tego", mówi lekarzowi. "Co jeśli zaczną walczyć o przednią ławkę na twoim ślubie i zrujnują cały dzień?". Mówi, że lepiej jest poruszać te tematy z wyprzedzeniem - kiedy ludzie mają czas, aby przemyśleć to i przygotować się emocjonalnie - niż krzyżować palce i mieć nadzieję na najlepsze.

Â

Strzeż się nierealistycznych oczekiwań

Czasami to nie tylko rodzice. Nierealistyczne oczekiwania ze strony dziecka również mogą siać spustoszenie. "Czasami nawet dorosłe dzieci fantazjują, że ich rodzice znowu się zejdą" - mówi Goldscheider. Na przykład, jeśli twoi rodzice z trudem przebywają w jednym pomieszczeniu, oczekiwanie, że zatańczą razem na weselu jest pewnym przepisem na katastrofę - i prawdopodobnie fantazją, którą musisz puścić, mówi. "W niektórych przypadkach, jeśli są w tym samym pokoju i zachowują się, to musi wystarczyć", mówi.

Â

Eth ostrzega również przed popadaniem w fantazję o idealnym wydarzeniu. "To ustawienie na rozczarowanie", mówi. "Nie rób tego sobie". Praca z rzeczami takimi, jakimi są, zamiast życzyć sobie, aby było inaczej, sprawi, że wydarzenie będzie łatwiejsze dla wszystkich, mówi.

Wybierz swoje bitwy

Jeśli zgromadzenie rodziców w jednym pomieszczeniu jest trudne, wybierz te chwile ostrożnie. W przypadku ważnych wydarzeń, takich jak ślub czy ukończenie szkoły, daj im znać, że chcesz, aby oboje byli obecni i powiedz to wprost. Goldscheider sugeruje coś w rodzaju: "To jest moje wydarzenie i niezależnie od tego, jakie masz problemy z moją matką (lub ojcem), potrzebuję was oboje na moim ślubie. Kocham was i chcę, aby było to dla was jak najłatwiejsze. Jak mogę pomóc wam czuć się komfortowo?". Ale w przypadku innych wydarzeń, takich jak urodziny i święta, może lepiej świętować z rodzicami osobno, mówi Eth. "Zawsze będzie inne Boże Narodzenie lub urodziny", mówi.

Â

Biorąc te sugestie i dostosowując je do konkretnych sytuacji, dorosłe dziecko rozwiedzionych rodziców może zostawić za sobą rolę ofiary. Choć nie mogą rozwiązać problemów swoich rodziców, mogą zmienić sposób, w jaki na nie reagują. Dla Lindsey i Nigela jest to cel, do którego dążą każdego dnia.

Â

Michele Bloomquist jest niezależną pisarką z siedzibą w Brush Prairie, Wash. Często pisze o zdrowiu konsumentów.