Z archiwum lekarza
Rywalizacja rodzeństwa może zaatakować w każdym wieku. Moja córka, na przykład, miała półtora roku, kiedy urodził się jej młodszy brat. Niedługo potem zasugerowała, żebyśmy wyrzucili płaczące, karmiące zawiniątko. "Baby twash", powiedziało jej małe, malutkie ja, wskazując palcem na kosz na śmieci. Bardzo normalne, mówi guru rodzicielstwa Adele Faber, autorka wraz z Elaine Mazlish klasycznych książek Siblings Without Rivalry oraz How To Talk So Kids Will Listen & Listen So Kids Will Talk.
Pomagając dzieciom nazwać i zaakceptować ich sprzeczne uczucia dotyczące nowego dziecka, jest pierwszym krokiem do rozwoju zdrowych relacji między rodzeństwem w przyszłości, mówi Faber.
Przekonanie dzieci do rozmowy o rywalizacji między rodzeństwem
"To, co nie jest wyrażone na zewnątrz, po prostu trafia do podświadomości" - mówi Faber. "Nie możemy wygnać uczuć". Mówi, że rodzice robią wielką przysługę swoim dzieciom, pomagając im nazwać pełną gamę ich uczuć: zmartwienie, zazdrość, smutek, samotność, zmieszanie.
Kiedy starsze rodzeństwo, jak moja córka, chce wyrzucić dziecko, dorosły może pomóc dziecku zrozumieć, dlaczego: "Och, kochanie, czy czasem chciałabyś, żeby wróciło do tego, jak było, kiedy byłaś jedynaczką?", może powiedzieć rodzic. "Tak się cieszę, że mi to powiedziałeś, bo teraz już wiem". Taki rodzaj uznania daje dziecku licencję na odczuwanie tych uczuć, a także innych, bardziej pozytywnych.
Z kolei mówienie dzieciom, że "nie miały tego na myśli", kiedy mówią coś negatywnego o nowym dziecku, przynosi efekt przeciwny do zamierzonego - mówi Faber. Wtedy uczucia schodzą do podziemia i wyrażają się "w bólach brzucha, koszmarach, uszczypnięciach, kopnięciach i ugryzieniach".
Szczera rozmowa o rywalizacji rodzeństwa
Budowanie pozytywnych relacji zaczyna się jeszcze przed przyjściem na świat nowego dziecka. Malując realistyczny portret życia z noworodkiem, dajesz starszemu rodzeństwu lepsze pojęcie, czego się spodziewać. "Zamiast mówić, że wszystko będzie zabawne" - mówi Faber - "powiedz, że część z tego będzie interesująca, a część to będzie dużo pracy: Dziecko będzie głośne i może śmierdzące, a czasami możesz nawet poczuć, że nie chcesz już dziecka. Ale jeśli masz takie uczucia, przyjdź i powiedz mi, a ja cię specjalnie przytulę".
Faber zaleca również pomóc dzieciom dostosować się do nowego dziecka poprzez:
Poświęcenie czasu. "Gdybym był zmuszony podać receptę na absolutnie jedną najlepszą rzecz, jaką możesz zrobić", mówi Faber, "byłby to czas jeden na jeden". Nawet jeśli jest to tylko kilka minut skupionej uwagi, bycie widzianym i słyszanym wzmocni poczucie własnej wartości twojego dziecka.
Kochając wyjątkowo. "Gdybyś powiedziała swojemu mężowi: 'Kogo kochasz najbardziej na świecie?', a on odpowiedział: 'Kocham was obu tak samo', czułabyś się pomniejszona" - mówi Faber. "Być kochanym jednakowo to być kochanym mniej. Być kochanym wyjątkowo, to być kochanym wystarczająco".
Zawieranie nowych znajomości. "Byłoby pomocne dla dziecka, które po prostu uwielbia starsze dziecko ..., aby znaleźć się w pozycji, w której jest starszy i ma młodsze dzieci jako towarzysze zabaw", mówi Faber. "Dzieci potrzebują szansy, aby doświadczyć wszystkich ról".
Mając 9 lat, moja córka czasami nadal życzy sobie, aby mogła mieszkać w domu bez brata. "On jest taki głośny!" mówi. I jest. Ale lubi go również jako towarzysza zabaw i kompana. Nauka dogadywania się ma swoją wartość. Przyzwyczaiła się na przykład do jego skłonności do bycia głośniejszym niż ona. "Niektóre dzieci nie byłyby w stanie znieść wszystkich hałasów, które on wydaje, ale ja nauczyłam się z tym radzić". I tak zrobiła. I jest dzięki temu silniejsza.
