Szukając miłości: Zrozumienie, czego potrzebujesz

Z archiwum lekarza

W pilocie programu telewizyjnego ABC Desperate Housewives, postać Gabrielle Solis (to piękna ex-modelka z cudownym bogatym mężem, wielkim domem i bezdennym kontem bankowym) nadaje ton serii z tym prostym, ale przejmującym stwierdzeniem o jej małżeństwie:

"Mam wszystko, czego chciałam - ale chciałam wszystkich złych rzeczy".

Więcej niż tylko chwytliwe zdanie, nie musisz być nieszczęśliwą (lub zdesperowaną) gospodynią domową, aby zrozumieć, co mają na myśli. Rzeczywiście, jeśli chodzi o wybór partnera życiowego, eksperci twierdzą, że zbyt wielu z nas pozostaje bez pojęcia o tym, czego naprawdę chcemy i potrzebujemy - jeden z powodów, dla których tak niewielu z nas wydaje się znaleźć to!

"Kręcimy się w kółko, umawiamy się na randki i umawiamy się jeszcze bardziej i myślimy, że tak! W końcu znaleźliśmy sekret, który pozwoli nam znaleźć idealnego partnera. A mimo to wskaźnik rozwodów jest coraz wyższy" - mówi psycholog Gilda Carle, doktor, profesor nadzwyczajny w Mercy College i autorka książki "Don't Bet on the Prince -- How to Have the Man You Want by Betting on Yourself". Najwyraźniej, mówi Carle, coś jest nie tak.

Jeśli już sama się zorientowałaś, weź sobie do serca tę część. Psychologowie twierdzą, że kluczem do zejścia z karuzeli randkowej często jest poświęcenie czasu na poznanie siebie, zanim spróbujesz poznać kogoś innego.

Oto pięć sposobów, które pomogą ci to zrobić:

1. Zdefiniuj swoje podstawowe wartości

Zrozumienie swoich podstawowych wartości jest sercem prawdziwego poznania swoich potrzeb.

"Są to rzeczy o sobie, które prawdopodobnie nie ulegną zmianie. Są to doktryny, w które dorastałeś wierząc i które w głębi duszy nadal wydają się pasować do twojego życia bez względu na to, co jeszcze się zmieni" - mówi JoAnne White, PhD, terapeuta i instruktor na Temple University.

Rzeczywiście, White mówi lekarzowi, że bez względu na to, ile cech umieścisz na swojej liście "must haves", nic nie ma znaczenia tak bardzo, jak znalezienie kogoś, kto podziela twoje podstawowe wartości. "W końcu reprezentują one to, kim jesteś i czego potrzebujesz. To są te wartości, które zrywają umowę" - mówi White.

Chociaż podstawowe wartości są różne dla każdej osoby, często dotykają takich osobistych kwestii jak:

• Pragnienie posiadania dzieci

• Przekonania religijne

• Jak radzisz sobie z pieniędzmi

• Jak podejmujesz ważne decyzje

• Waga, jaką przywiązujesz do uczciwości, prawości, wierności

• Nawet jak postrzegasz sam rozwód

I chociaż wszyscy słyszeliśmy, że przeciwieństwa się przyciągają - i eksperci twierdzą, że tak jest - to jeśli chodzi o naprawdę ważne kwestie w naszym życiu, nadal najbardziej liczą się wspólne wartości.

"Jeśli chodzi o nasze najważniejsze i trwałe relacje, to podobne wartości podstawowe stają się klejem, który cementuje parę razem" - mówi Carle lekarzowi.

2. Zrozum swoje potrzeby emocjonalne

Podczas gdy podstawowe wartości mogą stanowić fundament tego, kim jesteśmy, nasze potrzeby emocjonalne często określają najdrobniejsze szczegóły naszych relacji. Psycholog Dennis Sugrue mówi, że musimy uznać te emocjonalne potrzeby, zanim znajdziemy kogoś, kto może je wypełnić.

"Potrzeba intymności, zaspokojenia seksualnego i satysfakcji, potrzeba bycia honorowanym i rozumianym, a nawet akceptowanym przez naszego partnera, to wszystko są ważne aspekty tego, kim jesteśmy. Każdy z nas ma swój własny sposób, w jaki te potrzeby muszą być spełnione, aby czuć się szczęśliwie i bezpiecznie" mówi Sugrue , profesor nadzwyczajny kliniczny psychiatrii na University of Michigan Medical School i współautor Sex Matters for Women.

Zrozumienie, co oznacza dla ciebie spełnienie, jest najważniejsze, aby znaleźć partnera, z którym możesz czuć się zadowolony i szczęśliwy.

Jedno zastrzeżenie: Kłopoty pojawiają się, gdy szukamy partnera, aby spełnić nas w sposób, który, ostatecznie, możemy spełnić tylko siebie.

"Jeśli szukasz partnera, który sprawi, że poczujesz się wartościowy, szczęśliwy, który uratuje cię przed znudzonym lub nieszczęśliwym życiem, jeśli szukasz kogoś, kto sprawi, że poczujesz się kompletny lub pełny - cóż, masz trochę pracy do wykonania, ponieważ są to potrzeby, które nigdy nie zostaną zaspokojone przez nikogo innego niż ty sam", mówi Sugrue. Stawiając te wymagania komuś innemu, narażasz siebie - i związek - na porażkę.

3. Określ swój wzór miłości

Jak więc znaleźć osobę, która zaspokoi nasze potrzeby emocjonalne i będzie podzielać nasze podstawowe wartości? Eksperci mówią, że powinniśmy szukać wskazówek w dobrych relacjach, które już mamy z przyjaciółmi i członkami rodziny.

"Pomyśl o związkach, które miałeś lub masz obecnie, a które wydobywają z ciebie to, co najlepsze" - mówi psycholog Dennis Lowe, dyrektor założyciel Centrum Rodziny na Uniwersytecie Pepperdine w Los Angeles i profesor psychologii. Nie tylko romantyczne związki, ale wszelkie relacje z rodziną i z przyjaciółmi."

Również ważne: pomyśl o ludziach, którzy sprawiają, że czujesz się bezpiecznie i pewnie, ludziach, z którymi możesz być sobą. W końcu, jak mówi, zacznie się pojawiać wzór cech osobowości. Nieprzypadkowo będą to te same cechy, które najlepiej posłużą ci w romantycznym partnerze.

"Szukasz nie tylko cech charakteru, ale także sposobów odnoszenia się do ciebie, a ty do nich. Poszukaj tego, co sprawdziło się w poprzednich związkach" - mówi Lowe lekarzowi.

White zgadza się: "W końcu to często ludzie, wokół których czujesz się najbardziej komfortowo, posiadają takie cechy, jakich potrzebujesz do trwałego partnerstwa".

4. Przetestuj potencjalny związek

Wgląd w siebie może pomóc w przygotowaniu się do udanego związku, ale w końcu musisz zastosować to, co odkryłeś - i zacząć szukać partnera. Niestety, właśnie w tym momencie wielu z nas popełnia błędy łamiące serce.

Jeden z najczęstszych błędów: Wiara, że osoba, której wygląd i osobowość ci się podobają, posiada również ważne cechy potrzebne do długotrwałego związku -- zanim naprawdę poznasz tę osobę.

"Istnieje coś, co nazywa się dysonansem poznawczym - oznacza to, że twoja głowa wierzy w jedno, a serce w coś innego. Kiedy jesteś w trakcie tych podniecających mrowień, uwierz mi, że twoje serce będzie za każdym razem nadrzędne wobec głowy" - mówi trenerka związków i swatka Melissa Darnay, autorka książki "Dating 101".

Kiedy w końcu wróci ci poczucie logiki - co według Darnay trwa około 120 dni od pierwszego podkurczenia palców - nagle twój wybranek serca może nie wydawać się już tak atrakcyjny. Równie frustrujące jest to, że ty wciąż "czujesz powiew", a twój partner nie.

Darnay twierdzi, że wielu takich problemów można by uniknąć, gdybyśmy postrzegali nowe związki jak nowy samochód - zaczynając od "jazdy próbnej" zwanej "randką".

"Na wczesnych etapach każdego związku powinieneś spotykać się - i to spotykać, a nie spać z - z co najmniej trzema lub czterema różnymi potencjalnymi partnerami", mówi Darnay. To da ci emocjonalny dystans i czas, którego potrzebujesz, by ich poznać, zanim zaczniesz zbyt poważnie traktować którąś z osób.

5. Idź na trzymiesięczne badania kontrolne

Jeśli związek postępuje i podoba ci się to, co widzisz, w ciągu dwóch miesięcy możesz zacząć umawiać się na poważniejsze randki, może nawet na wyłączność. Ale w ciągu trzech do czterech miesięcy, mówi Darnay, to jest z powrotem do analogii nowego samochodu na jeszcze jeden obrót wokół bloku relacji.

"Bez względu na to, jak dobrze działa nowy samochód, wciąż musisz zabrać go na ten trzymiesięczny przegląd. To samo dotyczy związków" - mówi Darnay.

Ten przegląd powinien obejmować szczere odpowiedzi na kilka trudnych pytań dotyczących twojego partnera, w tym:

• Czy rzeczywiście są tak szczerzy, jak początkowo sądziłem?

• Czy mają takie samo włókno moralne, jak myślałem?

• Czy rzeczywiście posiadają takie wartości, które są dla mnie ważne?

• Czy są one tym, za kogo je uważałem?

Jeśli odpowiedzi są przeczące, zwróć uwagę. Eksperci twierdzą, że czerwone flagi są czerwone nie bez powodu - abyś mógł je zobaczyć! Jeśli twój partner nie robi oceny, szybko odetnij swoje straty i uciekaj, mówi Darnay.

"Pamiętaj", mówi, "możesz zmienić skarpetki osoby, możesz zmienić jej fryzurę, ale nie możesz zmienić jej podstawowych wartości - lub twoich".