Z archiwum lekarza
Ustawienia termostatu. Brudne skarpetki. Nakrętki od pasty do zębów. Nasze małe nawyki doprowadzają naszych małżonków do szału. Ale żadna dwójka ludzi nigdy nie jest naprawdę zgodna, więc przestańcie się nawzajem czepiać, radzą eksperci od związków. Zachowaj bitwy na wielkie sprawy - a będziesz mieć szczęśliwe małżeństwo.
Dr Susan Boon, psycholog społeczny z Uniwersytetu Calgary w Albercie w Kanadzie, prowadzi zajęcia z relacji międzyludzkich. Kilka lat temu sięgnęła po książkę "Seven Principles for Making Marriages Work" autorstwa Johna Gottmana, psychologa, badacza związków od 30 lat i założyciela Instytutu Gottmana w Seattle. Od momentu odkrycia książki, Boon poleca ją swoim studentom.
Sekrety szczęśliwego małżeństwa
Długotrwałe, szczęśliwe małżeństwa mają coś więcej niż świetną komunikację, mówi Boon. "Dr Gottman mówi o czymś, o czym nikt nigdy nie mówi - że różnice nie do pogodzenia są normalne, że trzeba się z nimi pogodzić, a nie próbować rozwiązać to, co nierozwiązywalne. Na pewnym poziomie powinno to być oczywiste, ale nie było", mówi doktor.
Większość terapeutów małżeńskich skupia się na "aktywnym słuchaniu", które polega na parafrazowaniu, walidowaniu, afirmowaniu informacji zwrotnych współmałżonka, mówi Boon. "To wszystko jest dobre i dobre i może pomóc ci przejść przez niektóre konflikty w mniej destrukcyjny sposób. Ale, jak to ujął dr Gottman, "prosisz ludzi o gimnastykę w stylu olimpijskim, kiedy ledwo mogą raczkować". Wiele osób poniesie porażkę w tych technikach. Badania wskazują, że większość ludzi jest niezadowolona z wyników terapii małżeńskiej, że problemy wracają."
W szczęśliwych małżeństwach, zauważa Boon, pary nie robią nic z tych rzeczy!
Zamiast tego, musisz być miły dla swojego partnera, pokazują badania. Wykonuj małe gesty, ale rób je często. "Małe rzeczy mają znaczenie", mówi Boon. "To, na czym opiera się szczęśliwe małżeństwo, to głęboka przyjaźń, dobre poznanie siebie nawzajem, wzajemny szacunek, wiedza, kiedy ma sens próba wypracowania problemu, kiedy nie da się go rozwiązać. Wiele rodzajów problemów po prostu nie da się rozwiązać".
Naucz się rozpoznawać kwestie, które muszą być rozwiązane, które można "owocnie przedyskutować", zauważa. "Naucz się żyć z resztą. Po prostu się z nią pogódź. Jedyne co robisz, to marnujesz oddech i złościsz się z powodu tych rzeczy, których nie da się zmienić. Lepiej, żebyś nie próbował ich zmieniać. Pracuj wokół nich. Zaangażuj się w pozostanie razem, nawet jeśli jest to coś, czego nie lubisz".
Długotrwałe, szczęśliwe małżeństwo polega na poznaniu swojego partnera, byciu wspierającym i miłym. Badania pokazują, że "na każdą jedną negatywną rzecz, którą robisz, musi być pięć pozytywnych rzeczy, które ją równoważą", Boon mówi lekarzowi. "Upewnij się, że równoważą negatywy z pozytywami. Twoje małżeństwo musi być mocno na korzyść pozytywów".
Choć brzmi to łatwo -- i choć może być łatwe -- to zobowiązanie do bycia miłym nie jest małą sprawą, mówi Boon. "Musisz często robić miłe rzeczy. Ale trudniej jest być miłym, kiedy jest gorąco, kiedy jesteś naprawdę zły, albo kiedy coś się stało po raz piętnasty. Niemniej jednak, bilans musi być mocno, mocno ułożony na plus, aby mieć szczęśliwe małżeństwo."
Ponadto, pary muszą pozostać w kontakcie z ich specjalnymi sposobami naprawy związku, mówi Boon. "To może być humor; to może być cokolwiek, co pomaga rozproszyć eskalujący żar. W szczęśliwych małżeństwach, pary naturalnie to robią. Odbijają gniew i wracają na równe tory".
Szczęśliwe małżeństwo oznacza szacunek dla współmałżonka
To prawda, badania wykazały, że pary w satysfakcjonujących, szczęśliwych małżeństwach mają więcej pozytywnych emocji w swoich kontaktach - w tym w rozmowach o problemach - mówi dr Shae Graham Kosch, dyrektor programu medycyny behawioralnej w zakresie zdrowia społecznego i rodziny na Uniwersytecie Florydy w Gainesville.
Kosch jest mężatką (z tym samym mężczyzną) od 32 lat. Równie długo doradzała nieszczęśliwym parom.
"Większość konfliktów małżeńskich nigdy nie zostaje rozwiązana" - mówi doktorowi. "Zawsze pojawiają się problemy wokół teściów, dzieci. Rozwiązywanie problemów nie ma znaczenia. To, co jest kluczowe, to utrzymywanie pozytywnego nastawienia. Trzeba zaakceptować perspektywę drugiej osoby, prowadzić odpowiednią dyskusję bez popadania w krytykę czy obwinianie."
Inne wskazówki Koscha: Mężczyźni w dobrych związkach nie reagują emocjonalnie podczas konfliktów. Mężczyźni w złych związkach są bardziej skłonni do wycofania się z dyskusji. Mogą faktycznie wyjść z pokoju, patrzeć w sufit lub wyłączyć się z rozmowy. Żony w negatywnych związkach również zakorzeniają się w swoim konkretnym punkcie widzenia i ostatecznie odczuwają większy gniew i pogardę.
Jak dodaje, twoje nastawienie do współmałżonka odgrywa rolę w dłuższym okresie czasu. "Pary, które mają dobre małżeństwa, zachowują wzajemny szacunek i zrozumienie dla siebie - nawet podczas dyskusji o różnicach między nimi - pozostaną razem znacznie dłużej".
Test osobowości Myers-Briggs pomógł wielu parom dostroić się do własnej psychiki - czy są typem myślącym czy czującym, zdecydowanym czy postrzegającym, czy też elastycznym. Ten wgląd w siebie pomaga ich związkom. "Jest to pomiar bez osądzania. Nie mówi, że ktoś jest zbyt racjonalny lub zbyt emocjonalny. Wszyscy mamy te cechy; u niektórych ludzi są one bardziej dominujące."
Co najważniejsze, dla szczęśliwego małżeństwa, bądź zaangażowany w zobaczenie perspektywy swojego partnera, mówi lekarzowi. "Mieć chęć zrozumienia, dokonać zmian w sobie, i znaleźć jakąś metodę, aby wydostać się z negatywnych wzorców komunikacyjnych -- negatywność, która po prostu eskaluje. Czasami ta para po prostu nie może iść do przodu. Rozwijają to, co nazywam 'okularami w kolorze gnoju'".
Jedna sztuczka, która działa: Omawianie konfliktów podczas rozmowy przez telefon, a nie twarzą w twarz. "To usuwa wszystkie niewerbalne wskazówki. Ona nie zobaczy, że on patrzy na sufit; on nie zobaczy, że ona przewraca oczami. To utrzymuje rzeczy bardziej pozytywne."
Krok po kroku do rozwiązywania problemów
"Konflikt jest powszechny, a zdrowa dawka konfliktu jest w porządku" - mówi dr Terri Orbuch, pracownik naukowy Instytutu Badań Społecznych na Uniwersytecie Michigan w Ann Arbor. Jest również terapeutką rodzinną i "Love Doctor" w stacji radiowej w Detroit.
W swoich badaniach Orbuch badała jedną grupę par przez ostatnie 16 lat. "Jak sobie z tym radzisz, to jest to, co liczy się w szczęśliwym małżeństwie", mówi lekarzowi. "Trzeba walczyć uczciwie. Zachować spokój. Nie można być w rozwiązywaniu problemów najlepiej, gdy jesteś zły. Wróć do sytuacji, gdy nie jesteś, i można mieć zupełnie nową perspektywę."
Wybierz również swoje bitwy. "Nie można mieć konfliktu o wszystko. Nazywamy to 'kuchennym zatapianiem' -- przywoływaniem rzeczy, które wydarzyły się pięć, dziesięć lat temu" - mówi Orbuch.
Dla szczęśliwego małżeństwa, oto jak radzić sobie z konfliktem:
?
-
Wywołaj go w niezagrażający sposób. "Bądź miły. Bez wyzwisk" - radzi.
-
Mów o konkretnych problemach lub zachowaniach, a nie o cechach osobowości. W szczęśliwym małżeństwie nie ma atakowania osoby. "Podnieś konkretny czas, jak się z tym czułeś, wtedy ludzie mogą zmienić zachowanie", Orbuch mówi lekarzowi. "W przeciwnym razie nie wiedzą, co z tym zrobić, są zboksowane".
-
Używaj stwierdzeń typu "ja". Zamiast "jesteś bardzo nieporządną osobą" powiedz "bardzo mi przeszkadza, kiedy kładziesz ubrania na podłodze". Takie stwierdzenia pokazują, jak czujesz się z konkretnym zachowaniem, a to jest ważne w szczęśliwym małżeństwie - mówi.
-
Staraj się zachować spokój. Badania pokazują, że im spokojniejszy jesteś, tym bardziej będziesz traktowany poważnie, mówi. "Weź oddech, policz do 10, oddychaj. Staraj się być niezagrażający".
-
Zrób sobie przerwę. "Jeśli chodzisz tam i z powrotem, jeśli stwierdzisz, że ciśnienie krwi idzie w górę, weź minuty lub sekundy", mówi. "Nie bierz godzin. Jeśli zajmiesz zbyt długo, to ropieje w drugiej osobie, mieli czas przeanalizować to; odrzucasz ich uczucia opinie, odrzucasz je."
-
Nie poruszaj tego tematu w nocy. Wybierz odpowiedni czas -- nie wtedy, gdy ludzie są zmęczeni, głodni, gdy dzieci są wszędzie, gdy masz termin w pracy. To nie są najlepsze czasy."
-
Weź pod uwagę punkt widzenia współmałżonka, jeśli chcesz mieć naprawdę szczęśliwe małżeństwo. "Jestem prawdziwym zwolennikiem tego" - mówi Orbuch. "Badania pokazują, że każda czynność ma inne znaczenie w zależności od tego, czy jesteś mężczyzną, kobietą, twojej rasy, twojego pochodzenia. To ważne, aby pamiętać o tym w rozwiązywaniu konfliktów".
?
Jej badania "wykazały, raz po raz, że konflikt nie jest ważny, że to, jak zarządzasz konfliktem, jak radzisz sobie z nim przez długi czas, naprawdę jest ważne dla szczęśliwego małżeństwa", Orbuch mówi lekarzowi. "Jestem wielkim zwolennikiem bezpośredniej, znaczącej komunikacji - ale trzeba wybrać odpowiedni czas".
Również, kompromis jest konieczne w długoterminowych związkach, dodaje. "Ale każdy partner musi czuć, że jest to wzajemne. Jedno z nich nie może czuć, że to ono idzie na wszystkie kompromisy". Kiedy jeden z małżonków idzie na wszystkie kompromisy, jest to niekomfortowe dla obojga -- nie tylko dla tego, który się poddaje.
"Musisz pamiętać, że w związkach występują wzloty i upadki" - mówi Orbuch. "Będą chwile, kiedy ty będziesz szedł na kompromis. Ale będą inne czasy, kiedy twój partner je robi. Tak długo, jak w dłuższej perspektywie rzeczy są wzajemne, to jest to, co jest ważne."
