Rywalizacja między rodzeństwem sprowadza się do tego, jak dzieci postrzegają traktowanie ich przez rodziców. Brak równowagi powoduje napięcia nawet w dorosłym życiu. Empatia może pomóc ci to naprawić.
Przeglądając fora internetowe, znajdziesz mnóstwo historii. Dorośli bracia i siostry kłócą się. Naciskają na siebie nawzajem. Kradną sobie nawzajem pieniądze. Robią sobie okrutne kawały. Nawet walczą fizycznie. Niektórzy po prostu się kłócą. Inni przekraczają granicę znęcania się nad rodzeństwem.
Takie bójki mogą być szokiem dla rodziców. Psycholog kliniczny i profesor Laurie Kramer, PhD, poprosiła kiedyś swoich studentów z Northeastern University o napisanie najgorszej rzeczy, która wydarzyła się między nimi a ich rodzeństwem, a o której ich rodzice nie wiedzieli.
Każdy miał coś takiego, mówi Kramer. To było naprawdę otwierające oczy.
Wiele rodzeństw przerasta swoją rywalizację. Wycofują się z niej, być może po szczególnie paskudnej walce. Ale nie wszystkim się to udaje.
Nie ma prostego rozwiązania, ale są strategie, które pomagają zmniejszyć konflikt.
Co powoduje rywalizację rodzeństwa w dorosłym życiu?
Zwykle sprowadza się to do tego, jak dzieci czują się traktowane przez swoich rodziców.
Bycie inaczej traktowanym przez rodziców, niezależnie od tego, czy jest to rzeczywiste, czy postrzegane, jest jednym z najbardziej spójnych predyktorów rywalizacji i konkurencji między rodzeństwem, i to nie tylko w dzieciństwie. Doktor Megan Gilligan, profesor Uniwersytetu Stanowego Iowa zajmująca się rozwojem człowieka i studiami nad rodziną, zaobserwowała to u wszystkich. Stwierdziliśmy to, gdy ludzie są w wieku 50 i 60 lat, a nawet po śmierci rodziców.
W dorosłym życiu może dojść do spięć na tle tego, kto jest postrzegany jako bardziej szczęśliwy lub odnoszący sukcesy. Konflikty mogą mieć charakter werbalny. Pomyślmy: obrzucanie się nawzajem pogardą lub sarkazmem.
Jeśli wykracza to poza przyjacielskie sprzeczki, może to odbić się na psychicznym i emocjonalnym samopoczuciu danej osoby. Jest to szczególnie prawdziwe, jeśli jedno z rodzeństwa jest bardziej gotowe, aby przejść przez to niż drugie. Niektórzy nawet odcinają wszystkie więzi, bo po prostu nie mogą się dogadać. I prawdopodobnie nie zaczęło się to nagle.
Nieuniknione starcia
Nawet jako dzieci, relacje między rodzeństwem mogą być skomplikowane i intensywne. Bracia i siostry nie wybierają siebie nawzajem. Nieuniknione jest, że w pewnym momencie dojdzie do konfliktu.
Ciężko jest żyć z ludźmi, mówi psycholog kliniczny Eileen Kennedy-Moore, PhD, autorka książki Kid Confidence: Help Your Child Make Friends, Build Resilience, and Develop Real Self-Esteem. Zabierają twoje zabawki. Nie robią tego, co chcesz.
Mówi, że ludzką naturą jest porównywanie się z kimś, kto jest w pobliżu. A nikt nie jest bliższy niż brat lub siostra. Gilligan się zgadza. To jedne z pierwszych osób, do których się porównujemy.
Dzieci mogą czuć się uwięzione w pewnych rolach w rodzinie. Pomyślmy o rodzinie, w której jest jedno krnąbrne dziecko i jedno spokojne. To rozwydrzone może myśleć, że rodzice bardziej kochają to spokojniejsze. A to spokojniejsze może czuć się zepchnięte do roli tego dobrego.
Jeśli dzieci nie dostaną szansy wyjścia z tych sztywnych ról, rywalizacja i urazy mogą z czasem narastać. A to z kolei może prowadzić do bójek, zazdrości i nieustannej rywalizacji.
Wiele rodzeństw przez to przechodzi. Często ludzie myślą, że z ich rodziną jest coś nie tak, coś patologicznego - mówi Gilligan. Ale to zdarza się w większości rodzin.
Dlaczego rywalizacja trwa w dorosłym życiu?
Nawet po przekroczeniu wieku średniego rodzeństwo wciąż pamięta, jak się czuło jako dzieci. Wpływa to na ich wzajemne relacje i samopoczucie psychiczne.
To się w nas trzyma - mówi Gilligan.
Jest to szczególnie prawdziwe w przypadku poważnego lub niezdrowego konfliktu. Ale może się to zdarzyć także w łagodniejszych przypadkach. Jak mówi Kennedy-Moore, to naprawdę zależy od znaczenia, jakie ludzie przywiązują do przeszłych wydarzeń.
Terapeuta z Wellesley, Omar Ruiz, ujmuje to w ten sposób: Dzieci są impulsywne. Dorośli są celowi. Masz teraz wybory i umiejętności, których nie miałeś wtedy.
Twój najdłuższy związek
Być może znasz swojego brata lub siostrę przez całe życie. To sprawia, że relacje z rodzeństwem różnią się od tych, które masz z przyjaciółmi, partnerami, a nawet rodzicami.
Dlatego też często wracamy do naszych rodzinnych wzorców i zachowań, kiedy jesteśmy w pobliżu naszego rodzeństwa, na przykład podczas świątecznych obiadów. Łatwo jest dać się złapać w tego typu sytuacjach, mówi Ruiz. Jest więcej osób, które mogą wywierać presję na Ciebie, abyś odpowiedział.
Dodatkowo, mamy tendencję do wracania do wspólnych doświadczeń, które mieliśmy dorastając. Twoje zachowania i maniery będą czerpać z tej historii, mówi Gilligan. Więc to będzie wymagało pracy, aby zdjąć swój związek z autopilota.
Kiedy wartości się ścierają
Posiadanie podobnych wartości jest jednym z najlepszych predyktorów naszych relacji osobistych, w tym z rodzeństwem.
Mamy tendencję do utrzymywania relacji z osobami, które podzielają nasze wartości i przekonania. Kiedy mamy inne wartości i przekonania, jesteśmy bardziej skłonni do zakończenia tych relacji, mówi Gilligan.
Jeśli ktoś o bardzo odmiennych wartościach nie jest krewnym, możemy zdecydować się na zerwanie więzi. Ale z rodzeństwem często jest inaczej. Zawsze będzie istniał pewien stopień obowiązku rodzinnego, który przyciągnie cię z powrotem, mówi Kramer.
Czasami trochę przestrzeni może pomóc. Niektóre rodzeństwa mówią, że zaczęły widzieć poprawę w swoich relacjach dopiero wtedy, gdy jedno z nich się wyprowadziło. To może być zdrowy sposób na ponowne zdefiniowanie siebie poza rodzeństwem. Potrzebujesz swojej własnej tożsamości - mówi Kramer.
Czasami najlepszym sposobem, by ruszyć do przodu, nie jest wezwanie firmy przeprowadzkowej. Jest nim zgoda na niezgadzanie się, przynajmniej tymczasowo. Być może nie uda ci się nawiązać głębokiej przyjaźni z rodzeństwem, ale przynajmniej będziecie mogli współdziałać w bardziej pokojowy sposób.
Rozwiązania dla dorosłego rodzeństwa: Rozpoczęcie
Postaw sobie wyzwanie, aby lepiej zrozumieć perspektywę, cele, potrzeby i preferencje swojego brata lub siostry. Wymaga to takich umiejętności jak współczucie i słuchanie.
Ich doświadczenie może być inne niż twoje. Nawet błahe rzeczy mogą wywołać rozdźwięk w związku, który trwa przez lata. Ty i twoje rodzeństwo możecie nawet nie pamiętać, co było przyczyną zerwania.
Po prostu przekłada się to na złe przeczucia dotyczące tej osoby, mówi Kramer. Trzymają się tego negatywnego uczucia, a nie faktu.
Wielu ludzi nie ma kogoś, z kim mogliby swobodnie o tym porozmawiać. Więc tworzą swoje opinie o swoim dzieciństwie w próżni, zamiast widzieć cały obraz.
W miarę dorastania ludzie tworzą coraz bardziej skomplikowane narracje na temat swoich związków, mówi Kramer.
Te wyjaśnienia nie zawsze są dokładne. Kiedy eksperci porównywali raporty rodziców z raportami ich dorosłych dzieci, często nie były one zgodne.
Gilligan wskazuje na badania w tym zakresie. Kiedy pytamy matki o to, z kim są emocjonalnie związane - kogo wolałyby jako opiekuna - dzieci wiedzą, że matki mają takie preferencje, ale mylą się co do tego, kto to jest.
Zmień swoją perspektywę
Prawdopodobnie zmieniłeś się od dzieciństwa. Dopuść więc, że Twoje rodzeństwo może nie być takie samo jak kiedyś.
Bądź otwarty i ciekawy, aby odkryć, kim jest twoje rodzeństwo, mówi Kennedy-Moore.
Jeśli zauważysz, że wpadasz w stare schematy, spróbuj zacząć od nowa. Relacja z rodzeństwem naprawdę może być wspaniała, jeśli tylko na to pozwolimy - mówi Kennedy-Moore. Musimy jednak budować ją w taki sam sposób, jak przyjaźń.
Najważniejsze jest, aby mieć empatię i patrzeć w przyszłość. Spróbuj dać ludziom łaskę, mówi Kennedy-Moore. Popełniamy błędy. Jesteśmy nieczuli. Wyładowujemy się. Prawdziwe pytanie brzmi: co teraz?
Keep Your Cool
Kluczem jest komunikacja. Jasno przedstawiaj bratu lub siostrze swoje potrzeby. Niech wiedzą, czego od nich potrzebujesz, co już nie jest prawdą o tobie i na czym ci zależy.
Oni nie będą wiedzieć automatycznie, mówi Kennedy-Moore.
Ona zaleca użycie frazy, potrzebuję cię do pustego, ponieważ puste. Na przykład, musisz nie wskakiwać z radą, bo to sprawia, że czuję się, jakbyś nie ufał mojemu osądowi. Albo nie zadawaj mi pytań na ten temat, bo to mnie stresuje.
Jako dzieci nie mamy wystarczającej samokontroli, by zachować spokój w czasach rywalizacji, mówi Ruiz. Ale jako dorośli, możemy.
Ty i Twoje rodzeństwo nie jesteście już dziećmi, ani pod względem wieku, ani rozwoju mózgu, mówi Ruiz. Jesteście w stanie być bardziej świadomymi swoich wyborów. Możesz zdecydować się na pozostanie w teraźniejszości, zamiast rozwodzić się nad starymi ranami.
Czego nie należy robić
Nie zakładaj i nie naprawiaj. Prawdopodobnie nie wiesz dokładnie, co myśli lub czuje Twoje rodzeństwo, ani czego potrzebuje. Wielu dorosłych czuje, że może rozwiązać problem naprawiając daną osobę, mówi Ruiz. Członkowie rodziny stają się z tego powodu urażeni.
Zamiast tego staraj się być empatyczny. Oznacza to postawienie się w sytuacji rodzeństwa. Zastanów się, dlaczego mogło ono zachowywać się w określony sposób.
Na przykład, jeśli byli maltretowani, trauma jest często czynnikiem wyzwalającym. Nie usprawiedliwia to ich zachowania, ale raczej dostarcza niezbędnego kontekstu do tego, dlaczego zachowują się tak, jak się zachowują - mówi Ruiz. Jeśli doszło do traumy, dodaje, że czasami najlepiej jest stworzyć jasne i zdrowe granice, niż wymuszać pojednanie.
Nie pomijaj swojej roli. Dobrze jest pomyśleć o swojej roli, ponieważ daje to większą kontrolę, mówi Kennedy-Moore. Niezależnie od tego, jaki jest taniec, możesz zrobić coś innego ze swojej strony i wywołać coś innego z ich strony.
Nie licz na to, że wszystko magicznie się ułoży. To są dekady wzorców zachowań, mówi Gilligan. To nie jest po prostu wróci do siebie, nawet podczas ważnych wydarzeń życiowych. Jeśli ktoś naprawdę chce naprawić relację z rodzeństwem, musi być w tym naprawdę celowy i przemyślany.
Jeśli poważnie myślisz o naprawieniu napiętej relacji z rodzeństwem jako osoba dorosła i to, czego próbowałeś, nie działa, pomocna może być rozmowa z terapeutą.
Przypomnij sobie, dlaczego
Zastanów się, co oboje możecie zyskać, jeśli uda wam się w jakimś stopniu pogodzić. Mniej stresu? Bliższy związek?
Zarówno piękno, jak i trudność relacji z rodzeństwem polega na tym, że znają nas od zawsze, mówi Kennedy-Moore. Bardzo łatwo jest wpaść w pułapkę: "To jest dokładnie to samo, co ty robiłeś, gdy miałeś 11 lat!". Z drugiej strony, widzieli cię w najgorszym momencie i nadal cię kochają. To jest wspaniałe.
Making room for the good parts of the relationship C or at least dialing down the toxicity C could be the shift youve both been waiting for.
