Nie ma właściwego sposobu na żałobę

Badania pokazują, że każdy z nas przeżywa żałobę w inny sposób. Mężczyźni opłakują inaczej niż kobiety. Żołnierze opłakują inaczej.

Około godziny 2 w nocy 28 kwietnia 2016 r. Cathy Semeria wykonała telefon, którego nie powinna wykonać żadna matka.

Jej syn Nick został obudzony przez przyjaciela z niepokojącymi wiadomościami o śmiertelnym wypadku, w którym poprzedniej nocy uczestniczyło pięciu studentów Uniwersytetu Georgia - w tym prawdopodobnie jego siostra Christina. Nick namawiał rodziców, by zadzwonili do Regionalnego Centrum Medycznego w Atenach, w pobliżu którego chodziła do szkoły. Trzęsące się ręce Cathy wybrały numer.

Powiedziałam: "Musisz mi tylko dać znać, że z moją córką wszystko w porządku" - wspomina. Na drugim końcu była całkowita cisza.

Rzuciła telefon na męża i upadła z niedowierzaniem. W kolejnych dniach, gdy pojawiały się informacje o wypadku, w którym zginęła 19-letnia Christina Semeria i trzy jej przyjaciółki, a kolejna osoba została ciężko ranna, Cathy przechodziła przez fale szoku i oszołomienia. Na początku nie mogła płakać. Czy to normalne? pytała samą siebie. Sześć tygodni później, zaczęła płakać i nie mogła przestać.

Rok później nadal wzdrygała się, gdy przyjaciele o dobrych intencjach sugerowali, że jej córka chciałaby, aby była szczęśliwa. I często powtarzała w myślach szczegóły wypadku: Żadnych narkotyków. Żadnego alkoholu. Żadnej prędkości. A jednak ich samochód przejechał przez linię środkową. Dlaczego?

Dzisiaj Cath znalazła ukojenie w swojej społeczności i poprzez kontynuowanie dziedzictwa Tinis poprzez media społecznościowe. Ale kiedy przyjaciel jej córki - najmłodsze z czwórki jej dzieci - wychodzi za mąż lub kończy studia, ból znów ściąga Cathy pod ziemię.

Żałoba jest jak bycie w oceanie i nie wiesz, kiedy uderzy w ciebie fala, jak wysoka będzie i jak długo będziesz w niej tkwił, mówi.

Podczas gdy podróż Cathys może brzmieć znajomo dla niektórych, jest to - nowe badania sugerują - całkowicie jej własna.

Pięćdziesiąt lat po tym, jak psychiatra Elisabeth Kubler-Ross wprowadziła kultowe już pięć etapów żałoby - zaprzeczenie, gniew, targowanie się, depresja i akceptacja - naukowcy z rozwijającej się dziedziny badań nad żałobą mówią, że to nie takie proste.

Mężczyźni rozpaczają inaczej niż kobiety. Żołnierze rozpaczają inaczej. Najnowsze badania wykazały, że ponad 60% ludzi wraca do zdrowia zaskakująco szybko. Ale około jednej czwartej zajmuje to rok lub dwa, a 1 na 10 osób cierpi na tak zwaną skomplikowaną żałobę - uporczywą, wyniszczającą tęsknotę, która może trwać latami.

Żałoba zmienia ciało również na różne sposoby: Ludzie, którzy dłużej się smucą, mają inną aktywność mózgu, inne wzorce hormonalne i większe ryzyko problemów zdrowotnych związanych z żałobą.

W przeszłości uważano, że żałoba przebiega w ten sam sposób u każdego, mówi dr David Feldman, profesor psychologii doradczej na Uniwersytecie Santa Clara w Kalifornii. Teraz wiemy, że to po prostu nie działa w ten sposób. Ludzie często atakują siebie za złe przeżywanie żałoby, podczas gdy tak naprawdę każdy z nas ma prawo do własnego sposobu.

Prawda o pięciu etapach

David Kessler, który był współautorem kilku książek z Kubler-Ross, twierdzi, że jej praca została szeroko niezrozumiana.

Zauważa, że kiedy wprowadziła etapy w książce On Death and Dying z 1969 roku, miały one na celu opisanie procesu emocjonalnego osoby umierającej pod koniec życia.

W 2004 roku ukazała się książka On Grief and Grieving. Książka ta, autorstwa Kessler i Kubler-Ross (która zmarła przed wydaniem książki), formalnie dostosowała etapy do osób w żałobie, a autorzy zamieścili na pierwszej stronie często pomijaną informację.

Wyjaśniliśmy, że są to narzędzia, które pomagają nam ująć w ramy i zidentyfikować to, co możemy czuć, ale nie są to przystanki na jakiejś liniowej linii czasu" - mówi Kessler.

Kessler nadal używa tych etapów podczas swoich warsztatów i na swojej stronie internetowej, grief.com, aby opisać to, przez co przechodzi wiele osób.

Zaprzeczenie, które czasami objawia się jako szok, pomaga nam rozłożyć w czasie nasz żal, mówi, wpuszczając tylko tyle bólu, ile jesteśmy w stanie znieść. Gniew jest ochroniarzem bólu, pozwalając na połączenia bez bycia zbyt wrażliwym.

Połączenie wykonane przez siłę gniewu czuje się lepiej niż nic, mówi.

Targowanie się pomaga nam stworzyć plan wyjścia z żalu - zgłosić się na ochotnika w imieniu ukochanej osoby lub przysiąc, że będziemy żyć pełniej. Depresja jest czymś oczywistym, gdy tylko pozwolimy, by rzeczywistość straty zapadła się w nas.

Nie każdy przechodzi przez wszystkie etapy, a one nie są w żadnym przepisanym porządku, podkreśla Kessler.

Szerokie spektrum żałoby

Dr George Bonanno, profesor psychologii klinicznej w Teachers College na Uniwersytecie Columbia w Nowym Jorku, mówi, że nie widział dowodów na to, że te etapy są uniwersalne wśród osób pogrążonych w żałobie i w rzeczywistości teoria pięciu etapów w pewien sposób przyniosła więcej szkody niż pożytku.

W latach 90-tych uważano, że każdy musi przejść przez ten bolesny, skomplikowany proces, a jeśli tego nie zrobił, to albo nie zależało mu na tej osobie, albo był w zaprzeczeniu i potrzebował leczenia - mówi. Wielu ludzi poddawało się leczeniu, gdy naprawdę go nie potrzebowali.

W jednym z przełomowych badań 205 wdów i wdowców, Bonanno stwierdził, że 46% wykazało niewielką depresję, intensywną tęsknotę lub tęsknotę w ciągu 18 miesięcy po śmierci małżonka. U dziesięciu procent poprawiło się zdrowie psychiczne, ponieważ ustąpił przewlekły stres związany z opieką. Inne badanie z 2015 roku -- na 2,512 osobach, które straciły małżonków lub dzieci -- wykazało, że 69% było odpornych, mając niewielką depresję w trzech punktach czasowych obserwacji.

Jak pisze Bonanno, osoby te nie są zimne i nieczułe ani nie brakuje im przywiązania, ale raczej są zdolne do prawdziwej odporności w obliczu straty.

Na drugim końcu spektrum znajduje się skomplikowana żałoba, znana również jako zaburzenie przedłużonego żalu.

Wyobraź sobie, że czujesz się tak samo, jak we wczesnych dniach po śmierci przyjaciela lub członka rodziny, tylko że jest to lata później, mówi Katherine Shear, MD, dyrektor założycielka Center for Complicated Grief w Columbia School of Social Work.

Około 7% do 10% osób w żałobie zmaga się z tym problemem, ale jest on bardziej powszechny wśród tych, którzy stracili bliską osobę w wyniku zabójstwa, samobójstwa lub innego gwałtownego zdarzenia. Około 24% rodziców, którzy stracili dzieci i 23% rodzin wojskowych ma ten problem.

Często zmieniają oni swoje życie, aby uniknąć przypomnień o zmarłym - park, w którym bawiło się dziecko, ulubiona restauracja małżonków.

Nagle pojawia się mnóstwo miejsc, do których nie mogą pójść, mówi Shear, wspominając jedną pacjentkę, która - cztery lata po śmierci syna - rzadko wychodziła z domu, ponieważ bała się, że natknie się na coś, co wywoła u niej żałobę.

Z czasem ludzie, którzy kiedyś oferowali wsparcie, zaczynają odchodzić, mówi Shear. Wtedy ludzie zaczynają mówić rzeczy typu: Wiem, że to naprawdę trudne, ale czas się z tym pogodzić.

Badania sugerują również, że mężczyźni i kobiety różnią się w swojej żałobie, przy czym kobiety przeżywają żałobę bardziej chronicznie, a mężczyźni bardziej dotkliwie.

Na początku czułem się, jakbym został rozczłonkowany - jakby brakowało mi połowy ciała, wspomina Sam Feldman z Marthas Vineyard w Massachusetts, którego 53-letnia żona, Gretchen, zmarła na raka w 2008 roku.

Cztery tygodnie po jej śmierci uczestniczył w kolacji z przyjaciółmi i uderzył go fakt, że nikt nie wspomniał o jej imieniu. W końcu wstał i wyszedł.

Z perspektywy czasu zdaję sobie sprawę, że było im niezręcznie poruszać jej temat - wspomina. Ale ja chciałem o niej rozmawiać. Czasami wydaje mi się, że ludzie nie zdają sobie z tego sprawy.

Ponieważ mężowie zwykle polegają w dużej mierze na swoich żonach w kwestii planów towarzyskich i mają więcej problemów z dzieleniem się swoimi uczuciami, mówi, że wdowcy są często dotknięci głęboką samotnością.

Mamy wielu znajomych, ale czasami nie mamy zbyt wiele intymności, więc trudno jest znaleźć ludzi, z którymi można porozmawiać - mówi Feldman.

Kiedy jednak poszedł do grupy wsparcia, odkrył, że są w niej same kobiety i że, jak to ujął, zdają się być na innej drodze niż on.

W końcu założył własną, męską grupę, znaną obecnie jako National Widowers Organization, aby wypełnić tę lukę. Od tamtej pory jest mocno zaangażowany w działalność artystyczną, której częścią była Gretchen (malarka).

W wieku 90 lat ma nowego partnera i jest szczęśliwy.

Ale nadal prawie codziennie przejeżdża obok grobu Gretchen i często o niej myśli.

To nie jest negatywna rzecz. Po prostu jest częścią tego, kim jestem teraz, mówi.

Twój mózg w żałobie

Chociaż badania są młode, zaczęły rzucać światło na to, co dzieje się w mózgu i ciele podczas żałoby.

Jak pokazują badania, w ciągu kilku dni po śmierci bliskiej osoby, ciało pogrążone w żałobie pompuje hormony stresu, takie jak adrenalina i kortyzol, podnosi ciśnienie krwi i osłabia odporność. W rzeczywistości, w ciągu pierwszych 3 miesięcy po śmierci współmałżonka, szanse na śmierć są dwukrotnie wyższe u mężczyzn i 1,5 razy wyższe u kobiet.

W większości przypadków zmiany te zanikają z czasem.

Ale u osób z przedłużającą się lub skomplikowaną żałobą sprawy mają się inaczej.

Badania wykazują, że nadal mają oni wyższy poziom hormonu stresu - kortyzolu, a także mogą mieć zaburzoną równowagę hormonu oksytocyny, czyli hormonu macierzyństwa, który pomaga ludziom tworzyć więzi między sobą.

Tymczasem badania obrazowania mózgu pokazują, że gdy zdrowym ludziom pokazuje się zdjęcie zmarłego wiele miesięcy później, nadal aktywuje ono obszary związane z bólem fizycznym. Ale u osób z przedłużającą się żałobą, ośrodek nagrody zwany jądrem akumeny - który jest również związany z tęsknotą za jedzeniem lub narkotykami - również się zapala.

W pewnym sensie ludzie, którzy stracili bliską osobę i nie mogą się z tym pogodzić, są jak narkomani, mówi Bonanno. Ich układ nagrody jest w stanie hipernapędu i są w ciągłym stanie tęsknoty za osobą, której nie ma i nie będzie.

Nowy sposób radzenia sobie z żałobą

Chociaż może to pomóc niektórym osobom, w wielu przypadkach osoby pogrążone w żałobie nie wymagają długotrwałej terapii lub leków, mówi Bonanno, autor książki The Other Side of Sadness: What the New Science of Bereavement Tells Us About Life After Loss.

Większość ludzi dość szybko dochodzi do siebie. Nie chodzi o to, że nie są smutni. Ale mogą pracować i kontynuować swoje życie, doświadczać radości i przyjemności, czasami nawet we wczesnych dniach po stracie.

Ale dla tych, którzy mają skomplikowaną żałobę, zalecane jest profesjonalne doradztwo.

Shear opracował 16-tygodniowy program, w którym ludzie zastanawiają się, kiedy i jak stawić czoła swojemu smutkowi, a kiedy należy go odłożyć na bok. W jednym ćwiczeniu proszeni są o opowiedzenie historii, kiedy i jak po raz pierwszy dowiedzieli się o śmierci. W innych zachęca się ich do powrotu do miejsc, których unikali, podjęcia kroków w celu wzmocnienia relacji z osobami żyjącymi i zaplanowania przyszłości.

Rozwijają również zdrowe sposoby utrzymywania kontaktu z utraconymi bliskimi.

Shear twierdzi, że żałoba nie jest niczym złym. Nie jest czymś, co musimy sprawić, by zniknęło, pozbyć się go lub nie rozmawiać o nim. Musimy pozwolić mu na miejsce w naszym życiu i w naszych społecznościach.

Szósty etap

W listopadzie Kessler opublikuje kontynuację książki, której był autorem wraz z Kubler-Ross, dodając szósty etap, który lepiej zrozumiał po śmierci własnego 21-letniego syna.

Byłem zdruzgotany i próbowałem robić to, co kazałem robić wszystkim innym, mówi, wspominając, jak siedział w grupach doradców żałobnych, ze swoją książką na stole, gdzie nikt nie wiedział, że to on ją napisał. Etapy były dla niego prawdziwe. Ale brakowało jednego: Znaczenia.

Nie jesteśmy pokoleniem, któremu wystarczy znalezienie akceptacji - mówi. Chcemy przekształcić nasz żal w coś bardziej znaczącego.

Cathy Semeria mówi, że ze wszystkich etapów żałoby, o których słyszała, najbardziej identyfikuje się z tym jednym.

Pomimo sporadycznych komentarzy, że jest zbyt głośna na Facebooku lub że jej żałoba trwa zbyt długo, nadal publikuje szczere posty i mówi publicznie o swoim procesie żałoby, założyła grupę wsparcia dla rodziców w żałobie, jest bardziej aktywna niż kiedykolwiek w swoim kościele i zamierza napisać książkę.

Nawet w najgłębszym żalu, kontynuuję życie z celem i sensem oraz dzielę się moją historią, mówi.

Czy skończyła z żałobą? Nie, mówi. Nie można się po nim wspinać.

Zdobyła jednak siłę, by przez to przejść.

Jak uniknąć mówienia komuś w żałobie niewłaściwych rzeczy

SETH J. GILLIHAN, doktor nauk humanistycznych, psycholog kliniczny

Wiele lat temu, kiedy wraz z żoną straciliśmy dwie pierwsze ciąże w odstępie niecałych 6 miesięcy, nasz przyjaciel zapewnił nas, że wszystko dzieje się z jakiegoś powodu. Byłem wściekły. Choć wiedziałem, że chciała być pomocna, uznałem tę uwagę za głęboko niekomfortową. Zamiast uznać nasz smutek, jej komentarz zdawał się go odrzucać.

Prawdopodobnie byłeś po obu stronach tej dynamiki. Kiedy spotykasz się z cudzym smutkiem, chcesz być pocieszony, ale martwisz się, że powiesz coś niewłaściwego i nieumyślnie pogorszysz sytuację. W obliczu własnego smutku, być może powiedziano ci rzeczy, które nie były pomocne, a nawet denerwujące.

Oto próbka potencjalnie mniej pomocnych komentarzy:

• Są w lepszym miejscu.

• Przynajmniej już nie cierpią.

• Czas to uzdrowi.

• Poczujesz się lepiej, jeśli _____ [fill in the blank].

• To też minie.

• Masz szczęście, że miałeś 36 lat ze swoim ojcem.

• Dziwię się, że nadal jesteś tym tak zdenerwowana.

• Wszystko dzieje się z jakiegoś powodu.

• Śmierć twoich rodziców to błogosławieństwo w ukryciu - nie będziesz musiał patrzeć, jak się starzeją.

• To nie będzie łatwiejsze.

Wspólnym tematem większości z tych wypowiedzi jest próba powiedzenia osobie, że nie jest tak źle, jak jej się wydaje. I choć komentarze te miały być pocieszające, to najprawdopodobniej poczuły się nieważne, tak jakby osoba nie powinna czuć się tak, jak się czuje.

Co więc jest pomocne? Na szczęście to bardzo proste.

Pojawić się. Najważniejszą rzeczą jest bycie obecnym. Twoja stała obecność może być szczególnie doceniona po ostrym okresie straty i żalu, po upływie pewnego czasu, kiedy większość ludzi powróciła do normalnego życia, ale ból pozostaje dla osoby, która jest w żałobie.

Wyraź swoją troskę i niepokój. Możesz użyć wszelkich słów, które wydają ci się naturalne - nie musisz przestrzegać żadnych zalecanych sformułowań. Po prostu daj znać osobie, że jesteś z nią i zależy ci na niej.

Uznaj i potwierdź jej uczucia. Bardziej niż czegokolwiek potrzebujemy przestrzeni, aby poczuć to, co czujemy, kiedy jesteśmy w żałobie. Każda odpowiedź, która stara się wskazać jakieś pozytywne aspekty, może być odebrana jako odrzucenie uczuć danej osoby, tak jakby opłakiwała ona coś złego. Możesz potwierdzić ich doświadczenie, nawet jeśli wiesz, że ich perspektywa zmieni się z czasem - upływ czasu ma moc, której brakuje słowom.

Bądź świadomy swoich własnych uczuć związanych z utratą. Większość z nas ma swoje własne uczucia związane ze śmiercią i innymi formami straty, a jeśli nie jesteśmy ich świadomi, mogą one zabarwić nasze interakcje z osobą pogrążoną w żałobie w niepożądany sposób. Kiedy rozpoznasz swoje własne rzeczy, możesz skupić się bardziej bezpośrednio na drugiej osobie.

Słuchaj. Zaoferuj pomoc w słuchaniu, jeśli dana osoba chce mówić. Prawdopodobnie nie musisz mówić wiele i z pewnością nie oczekuje się od ciebie rozwiązania problemu żałoby. Samo posiadanie kogoś, komu można wyrazić swoje myśli i uczucia może być nieocenioną częścią procesu zdrowienia. Możesz też posiedzieć z nimi w ciszy.

Znajdź więcej artykułów, przejrzyj poprzednie wydania i przeczytaj aktualne wydanie Doctor Magazine.?